Comment tirer profit de la désencyclopédie dans le monde réel
Je sais ce que tu te dis :
Et c'est là que tu as tort ! La dÉsencyclopédie, c'est le meilleur endroit pour devenir riche, beau et intelligent. Mais comment ? Te demandes-tu probablement.
Et bien pour répondre à ta question, voilà un petit guide expliquant quelques techniques pour tirer profit de la dÉsencyclopédie dans le monde réel, c'est parti !
Pour trouver des blagues
Tu n'as aucun humour ? Tes vannes ont causé des suicides collectifs ? Tout le monde te trouve aussi chiant que l'intégrale de Derrick en allemand non sous-titré ? Et pendant ce temps-là, la dÉsencyclopédie regorge de moments d'humour très rigolo que quand tu les lis, tu dis "Lulz tr0 ptdr !" en te tenant les côtes parce que tu ris très fort ? Tu te demandes comment faire pour être aussi drôle ?
Et bien, c'est très simple ! Pique les vannes de la dÉsencyclopédie ! Bah oui, c'est sur internet et c'est gratuit, je vois pas pourquoi tu irais faire chier avec le respect des droits d'auteur. De toute façon, qui va t'attaquer en justice, hein ? Qui ? Les avocats de la dÉsencyclopédie ? Pff, ça fait des années qu'ils se sont barrés avec la caisse... On a perdu 16 € ce jour-là. C'était notre grande dépression à nous...
Mais attention, ne prend pas n'importe quelle vanne ! Essaie d'en trouver une qui a un minimum de sens dans le contexte, parce qu'imaginons que tu as lu un super article comme par exemple : L'existencialisme est un humanisme. Si tu sors une des vannes de cet article dans le vide, ça risque de donner ça :
Comme tu peux le voir, tout seul, ça n'a absolument aucun sens comme vanne ! Enfin si, ça en a dans le contexte de l'article vu que c'est une vanne sur le fait que l'auteur a fait une faute dans le titre de l'article. Mais si tu ne sais pas ça, ce n'est pas franchement drôle, voire pas du tout drôle ! ! Mais alors comment faire, me demandes-tu. C'est simple, tu prends une blague toute simple, comme par exemple celle avec Sarthe qui dit que "La philosophie, c'est louche !" et tu la modifies un peu pour que ça puisse être compris hors contexte. Au final, tu devrais aboutir à un truc du genre :
Et ensuite tu n'as qu'à apprécier l'hilarité générale causée par ton plagiat humoristique.
Et si tu es d'humeur joueuse, tu peux même pousser le vice jusqu'à faire un article de la dÉsencyclopédie entièrement composé de vanne plagiée. Par contre, fais attention à bien camoufler ton crime, pour pas que les admins se rendent compte de ton imposture et te bannissent à vie.
Tu n'es pas convaincu ? Tu penses que si tu rencontres quelqu'un qui connaît la dÉ, il va remarquer ton vol de vanne ? Bon, ça m'étonnerait vachement quand même, parce que d'après les dernières statistiques, tu es, avec quatre autres glandus, la seule personne à encore lire ce site. Bah ouais, les temps sont durs, c'est la crise ma bonne Lucette, etc.
Mais dans le cas où tu tombes sur un des autres glandus, il y a peu de chance qu'il ait lu le même article que celui que tu plagies et qu'il s'en rappelle par cœur. Et de toute façon, je t'ai dit de camoufler ton plagiat de manière à ce que ce soit intraçable, si tu ne le fais pas, je peux plus rien pour toi.
Pour corriger ton orthographe
Alors que penses-tu de ce conseil ?
Arg, mais ton orthographe est déplorable ! Mes yeux fondent ! C'est affrobinable ! (Ouais, je suis obligé d'inventer des nouveaux mots pour exprimer mon dégoût à propos de ton orthographe) Mais qu'à cela ne tienne ! Je vais te montrer comment faire disparaître tes innombrables fautes grâce à la dÉsencyclopédie !
Pour cela, mettons-nous en situation : tu es au chômage et tu dois trouver un emploi pour te sustenter, mais voilà ton CV est bourré de fautes !
13 rue du Général de Gaulle
37980, Lille.
Tél : 06 85 39 12 75
Email : --]r0xx0rDU82[--@hotmail.net
Dix plôme
- 2007 - Licance 2, en droit.
- 2005 - Baccalauréa Litéraire avec option droits et grands anjeux du monde con-temporain
- 2002 - Brevé des collèjs
Langue parlé
- Fràçais
- Englais
- Aleman
Logicielle métrisée
- Excelle
- World
- Photoshaup
Cantre d’intérêt
- Le spaur
- La lecture
- Stare ouarz
C'est vraiment hideux ! Mais ne désespère pas, la dÉsencyclopdie peut te permettre de corriger toutes ces vilaines fautes pour pas cher. Tellement pas cher, que c'en est gratuit ! C'est pas beau la vie ?
Mais alors comment procéder ? Tu n'es pas sans savoir que la dÉsencyclopdie n'aime pas vraiment les fautes d'orthographe et que ses utilisateurs passent leur temps libre à écrire des conneries à corriger les fautes présentes dans les nouveaux articles. Tu n'as donc qu'à écrire un article qui contient ton CV et à attendre qu'un gentil monsieur vienne à ta rescousse pour corriger ton orthographe.
Bien sûr, il faut que tu mettes ton CV dans un article qui est en rapport avec les CV, parce que si tu nous ponds un article sur la culture de betterave avariée en Moldavie du Sud et qu'en plein milieu, tu y mets ton CV, tu vas te faire griller ! Et puis, tu ne dois pas oublier qu'il s'agit d'un site d'humour à disposition de tous ! Si tu mets tes vraies informations personnelles dedans sans rajouter ne serait qu'une once de vannes, tu risques de te faire repérer pour ton délit tandis que les quatre autres lecteurs de la dÉ iront t'emmerder au téléphone. Pour remédier à ce problème, il te suffit d'altérer un peu ton CV pour le rendre faux et drôle. Voilà le même CV, mais en plus drôle. Tu noteras que j'ai utilisé un humour assez subtil pour faire passer la pilule :
123 rue Bidon
666, Enfer.
Tél : évision !
Email : PoilDeFessePointCom.com
Dix plôme
- 2007 - Licance 2, en droit.
- 2005 - Baccalauréa Litéraire avec option droits et grands anjeux du monde con-temporain
- 2002 - Brevé des collèjs
- Bite - Bite
Langue parlé
- Fràçais
- Englais
- Aleman
- Bite
Logicielle métrisée
- Excelle
- World
- Photoshaup
- Bite
Cantre d’intérêt
- Le spaur
- La lecture
- Stare ouarz
- Bite
Et voilà, tu n'as plus qu'à attendre la correction et à remplacer les fausses informations par les vraies ! Et là, Miracle ! Zéro faute ! Sauf si tu as mal orthographié ton prénom, mais là, je me demande comment tu espères trouver un travail...
Pour trouver des informations vraies
Bon, je ne vais pas te le cacher : la dÉsencyclopédie est composée à 99,9 % d'informations peu fiables, erronées voire même carrément fausses ! Ce qui veut dire qu'il y a 0,1 % de trucs vrais dedans, tu vas pouvoir faire des recherches sérieuses sur la dÉ ! Incroyable, n'est-ce pas ? Alors c'est sûr, pour trouver des trucs vrais dans ce ramassis de conneries, c'est un peu dur, mais avec beaucoup de détermination, c'est possible !
Par exemple dans l'article Thoracic Park, on apprend que Philippe Risoli n'apparaît pas dans le film Thoracic Park, ce qui est complètement vrai ! Une information vraie, c'est ce qu'on cherche !
Bon, en même temps vu que le film Thoracic Park n'existe pas, c'est un peu normal que Philippe Risoli n'y apparaisse pas, mais c'est pas une raison pour dire que mon argument est merdique ! Et de toute façon, Phillipe Risoli a vraiment animé Le Millionaire et Le Juste Prix, donc oui, y a des trucs vrais dans cet article, arrête de me contredire à la fin !
Sinon comment localiser les vraies informations dans ce flot de stupidités ? J'en ai pas la moindre foutue idée, démerde-toi ! Et toc ! Ça t'apprendra à me contredire !
Pour faire croire n'importe quoi à des gens
Comme tu as pu le constater, la dÉsencyclopédie est un wiki au même titre que Wikipédia ou LOSTpédia, ce qui veut dire que tu peux modifier la dÉ comme tu le veux, en rajoutant des insultes mal orthographiées un peu partout, en effaçant des articles, ou même, pire, en faisant du contenu de qualité ! L'horreur ! Mais tu pourras surtout faire croire à tes amis que la dÉ est en réalité Wikipédia !
Et là, tu vas forcément me dire :
Oui, mais c'est là qu'arrive l'astuce astucieuse : utilise un Déédle ! Mais qu'est ce donc qu'un Déédle ? C'est juste un logo alternatif pour la dÉ qui va se remplacer le logo actuel ! Et là, tout devient très simple, tu n'as qu'à prendre le logo de wikipédia que voilà :
Et à le mettre en haut à gauche !
Tu ne sais pas comment faire ça ? Mais tu le fais exprès ou quoi ? Bon allez, je te file le code à mettre pour effectuer cette opération, mais c'est bien parce que c'est toi :
{{Nologo}}
<span style="position:absolute;top:-140px;left:-170px;z-index:auto">[[Fichier:Logo Wikipédé.png|130px]]</span>
Et voilà, tu n'as plus qu'à faire un petit Copier-Coller des familles et voilà comme le disent les Français. Euh... mais on est français ici... Mouais, tenter de recopier les manies linguistiques des Américains dans la langue de Molière, c'est pas top, n'est-il pas ?
Enfin bon, si tu veux un exemple du résultat tu peux regarder à gauche. Et oui, ça claque ! Ouais, je suis trop bon, c'est pour ça !
Maintenant, tu dois te demander à quoi ça peut bien servir de faire croire à tes amis que la dÉ est en réalité wikipédia et bien, c'est assez simple. Vois-tu, comme je l'ai littéralement souligné plus haut, la dÉsencycopédie est un wiki que tu peux éditer à ta guise, ce qui veut dire que tu peux mettre ici toutes les contre-vérités que tu veux faire croire à tes amis. Voire même, toutes les contre-vérités que tu veux en général, c'est un peu le principe de la maison.
Ils pensent tous que tu as un petit pénis ? Qu'à cela ne tienne, tu crées l'article "insère ton prénom ici", tu y mets ton déédle wikipédia, tu y écris que tu as un gros pénis et voilà comme le disent les Américains qui font semblant de comprendre le français... C'est pas vraiment mieux... Enfin bref, il ne te reste plus qu'à montrer ça à tes amis qui devront se rendre à l'évidence ; si "Wikipédia" dit que tu as un gros pénis, ça veut dire que tu as en effet un gros pénis, car Wikipédia ne ment jamais.
Bien évidemment, ça marche avec tout, le fait qu'il n'y ait pas besoin de payer d’impôt, que tu es le roi de France, etc. Mais là, tu dois surement te dire qu'il serait peut-être plus simple d'aller directement modifier Wikipédia parce que tu n'aurais pas besoin de te casser le cul avec le déédle, mais en fait non, parce que les admins de Wikipédia sont bien plus réactifs que ceux de la dÉ. Ton faux article sur la fausse longueur de ton pénis se verra promptement supprimer en moins de temps qu'il ne faut pour dire "Hé mais cet article est complètement faux !"
Alors, la solution, c'est de rester sur la dÉ pour faire ta petite affaire, ça restera plus longtemps en ligne ici, sauf si tu le postes alors qu'un des admins vient juste de sortir de son hibernation, mais là, c'est vraiment pas de pot.
Tu veux quand même aller sur Wikipédia pour le faire ? Mais non ! Ne pars pas ! Si tu pars, on va perdre 20 % de la fréquentation du site ! Et après, ça va encore me retomber sur la gueule. S'il te plait reste, RESTE !
Pour remonter ton estime de toi-même
C'est bon, tu restes ? Mais tu es vraiment un soumis en fait ! C'est pas possible d'avoir une estime de soi-même aussi pauvre ! Mais heureusement pour toi, la dÉsencyclopédie a la solution ! Et ouais, je suis super bon en transition, j'ai un doctorat en transition, déjà tout petit je faisais des transitions dans les marges de mes cahiers.
Mais je m'égare, allons plutôt voir comment renforcer ton égo grâce à cet incroyable site ! Pour cela faire, tu vas pouvoir utiliser les modèles de déclarations autrement connus sous le nom de boîtes dÉsencyclopédique. Il s'agit de personnages virtuels que tu peux faire parler à ta guise. Et là où, certains auteurs les utilisent pour créer une histoire ou apporter des informations supplémentaires, je pense qu'il te sera préférable de les utiliser pour te remonter le moral à grand coup de compliments que tu te fais à toi-même au travers de la bouche de quelqu'un d'autre.
 |
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ouah ! Ta dernière phrase prouve ton intellect supérieur et ta beauté à toute épreuve ! |
Haha, merci bien !
Pour si tu as besoin d'un presse-papier
De nos jours, on n'utilise presque plus de papier et par conséquent, on n'utilise presque plus de presse-papier. Mais imagine si tout d'un coup tu as un tas de papier qui traîne sur ton bureau (Dans cet exemple, j'imagine que tu as un bureau, ok ?) Comment vas-tu faire pour qu'il ne s'envole pas ? Mille millions de mille sabords comme dirait l'autre !
Mais ne soyons pas si pessimistes ! Déjà, on va voir ce que c'est qu'un presse-papier : ce n'est ni plus ni moins qu'un objet lourd.
Et c'est là que la dÉ intervient ! En effet, elle regorge d'article bien lourds comme Évolution des couleurs de l'arc-en-ciel qui pèse pas moins de 177 512 octets ! C'est très très lourd !
Je vois que tu t'interroges :
Et c'est très simple mon cher ami ! Il te suffit d'imprimer la page ! Et tu auras les 177 512 octets de l'article converti en un tas de papier volumineux que tu pourras mettre sur ton premier tas de papier pour éviter qu'il ne s'envol... Et non, ça ne va pas marcher... Merde, je me suis raté là !
Arg, c'est pas vrai ! Mais j'ai complétement raté ce guide ! Fait chier ! Je ne suis qu'un nul ! Ma vie n'est qu'un enchaînement d'échecs ! J'en peux plus... Je vais me flinguer !
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mais non ! Tu ne peux pas faire ça, tu es trop formidable pour ça ! |
Ah oui, t'as bien raison moi-même nana aux cheveux bleus ! Je ne sais pas ce qui m'a pris, mais ça va mieux maintenant, merci !
Pour trouver une conclusion
Si jamais tu as besoin de conclure quelque chose, tu n'as qu'à chercher une conclusion sur la dÉ. C'est un peu le même principe que pour les blagues en fait !
D'ailleurs en parlant de conclusion, celle de mon article est en train de charger :
Voir aussi : Guide zoologique
 Portail pour les nuls
|
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.