Guide de la vie
En premier lieu, regardez-vous. Prenez un moment. Réfléchissez à ce que vous avez accompli dans votre vie jusque-là. Très peu, n'est-ce pas ? Vous n'avez jamais été en mesure de vous motiver suffisamment pour atteindre un quelconque objectif que vous vous seriez fixé des années auparavant. Vous n'en avez jamais eu le courage. Et vous avez fini par accepter cet état de fait. Que vous êtes un échec. Vous voilà sur Désencyclopédie, à lire un article qui ne vous apportera rien sur le long ou moyen terme. Bel exemple de votre abandon total.
Je plaisante, bien sûr. Prendre le temps de lire est quelque chose que de nombreuses personnes ne sont plus capables de faire. De plus, pour lire un tel article, vous devez être quelqu'un de curieux, d'ouvert d'esprit. C'est un site d'humour, vous êtes en mesure d'apprécier les bonnes choses. Vous êtes probablement intelligent, et vous êtes agréable à fréquenter.
Enfin, lire un article n'est pas une activité difficile à exécuter. Et puis, le pourcentage d'individus alphabétisés est particulièrement élevé de nos jours, être capable de lire n'a strictement rien d'exceptionnel. Désencyclopédie est essentiellement remplie d'accros à Internet dans leur vingtaine, qui gagnent à peine leur vie, quand ils ne sont pas financés par leur famille. Vous êtes vous-même certainement célibataire, qui aimerait un geek tel que vous, qui passe autant de temps seul ?
Cependant, le fait que vous soyez un geek montre que vous refusez les standards, que vous êtes quelqu'un de libre. Vous êtes heureux dans votre situation, de quoi d'autre auriez-vous besoin ?
Ou êtes-vous vraiment heureux de votre situation ? Vraiment ?
A l'issue de cette introduction, nous pouvons constater deux choses :
- Je n'ai aucune vergogne à pomper sur Robert Crumb.
- Cet ascenseur émotionnel montre à quel point vous êtes influençable. Comme vous n'avez rien accompli, vous êtes comme une page blanche, une toile sur laquelle je puis apposer mes connaissances, vous tirer de cette situation fâcheuse. Vous amener, tout simplement, à réussir votre vie.
Qu'est-ce que réussir sa vie?
Il est évident que réussir sa vie n'est pas quelque chose qui va de soi. Lorsque vous réussissez votre vie, personne ne vient vous remettre de diplôme et, bien sûr, vous ne voyez pas apparaître de panneau lumineux avec inscrit « Réussite ».
En réalité, réussir sa vie se quantifie selon un système de points avec un barème sophistiqué qui s'affiche dans votre champ de vision. Par exemple, acheter une grosse voiture qui va très vite vous rapporte 2 000 points, guérir d'une grippe vous rapporte 50 points, et effectuer un pet silencieux au milieu d'autres individus vous rapporte 200 points (vous perdez 20 points si quelqu'un autour de vous demande qui c'est qu'a pété). En apparence, le système est totalement absurde et ne semble pas aller de soi. Pourtant, c'est très simple : chacun des chiffres a une valeur, et en additionnant les valeurs, vous obtenez un chiffre global, qui sera donc la somme de tous les points que vous aurez préalablement obtenu. L'addition est une des opérations mathématiques les plus basiques, il vous suffit en effet d'appuyer sur le bouton « + » de votre calculette.
Ce système de points a été découvert par le professeur Albert Pantoffel. Pantoffel était un grand chimiste émérite des années 1970, et est connu comme ayant participé à la découverte du principal agent actif donnant leur couleur aux chewing-gums Malabar. Il a aussi travaillé sur la reproduction des ours polaires du Sahara, ainsi que sur les effets de la transfusion de sang contaminé par le VIH sur des individus sains. Toute sa vie, il aura dû lutter pour obtenir des fonds afin de poursuivre ses recherches, devant parfois mener ses expériences rigoureusement seul dans son appartement. Cette dure réalité était rendue plus douce par son seul péché mignon, une consommation régulière, assidue, et en quantités importantes de champignons hallucinogènes. Il est mort inexplicablement en 1982, rongé par le SIDA.
Incarner la réussite
Avant de poursuivre, jetez un œil à ces trois portraits de grands hommes, dont personne ne pourra nier la réussite face aux objectifs qu'ils s'étaient fixés :
Maintenant, posez-vous la question : qu'ont-ils en commun ? Vous l'aurez deviné, ils étaient chacun à l'initiative de modes qui ont bouleversé leurs époques. La réussite passe par l'apparence, et en tant que tel il est important de s'habiller en conséquence. Prenez pour preuve de la réussite de ces grands hommes leurs accomplissements respectifs en matière de mode.
Napoléon, premièrement, a lancé la mode de faire du cheval.
Josef Staline a lancé la mode de la moustache.
Adolf Hitler,quant à lui, a trouvé le logo que tout le monde s'est arraché pour les années qui ont suivi.
En conclusion, quel que soit votre objectif (tuer des millions de juifs, d'ukrainiens, ou faire du cheval) le fait que vous soigniez votre habillement aura un impact non négligeable. Pour cela, inspirez-vous des leaders actuels de la mode mondiale :
Il s'agit donc maintenant de vous rendre au magasin de vêtements le plus proche et de vous procurer de quoi remettre votre existence sur les rails.
Une fois au magasin, approchez-vous d'un vendeur et adressez-vous à lui. Il devrait vous dire ceci :
« Bonjour monsieur, que recherchez-vous? »
A ce moment-là, faites très attention : répondez la phrase suivante :
« Eh bien, je voudrais pouvoir m'habiller convenablement. »
Surtout, ne choisissez pas une des phrases suivantes :
« Où est votre rayon chemises? » « Combien coûtent vos mocassins? » « Où sont les toilettes? »
Si vous avez répondu correctement, le vendeur devrait vous conduire à l'arrière-boutique, où vous rencontrerez le chef du magasin. Celui-ci devrait vous parler en ces termes :
Bienvenue. Il semblerait que vous cherchiez quelque chose de très particulier. Je vous préviens, ça risque d'être compliqué. Je ne sais pas encore si je peux vous faire confiance.
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Vous aurez alors la possibilité de donner une de ces réponses :
- Je suis quelqu'un de confiance. Croyez-moi.
- Que puis-je faire pour gagner votre confiance ?
- Vide la caisse, fils de pute !
- Au revoir !
Choisissez la réponse numéro 2. Si vous avez fait comme je vous avais dit, le chef devrait vous confier la mission suivante :
Il y a deux semaines que je n'ai pas de nouvelles d'une expédition que j'avais envoyée dans la grotte de Falal'glutt récupérer de la précieuse soie de vers kropitiens. Ils étaient au nombre de trois, et sont partis avec l'objectif de me ramener de quoi faire une nouvelle collection de chemises pour la saison. Allez à la grotte de Falal'glutt, récupérez la soie, et, si mes hommes sont encore vivants, aidez-les à revenir. Sinon, récupérez leurs chèques de salaire sur leurs cadavres s'ils n'ont pas été encore encaissés. Attention, la grotte est infestée d'animaux dangereux, et ce sera un périple compliqué.
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A ce moment-là, vous pouvez sortir du magasin. Si vous avez un niveau de Persuasion suffisant, vous pouvez parler au vendeur de nouveau. Selon le résultat du jet de dés, ils vous donnera une potion de vie ou un item.
Armez-vous de votre épée à une main +2 en force avec l'enchantement de répulsion des insectes. Les animaux dangereux peuplant la grotte sont majoritairement des insectoïdes, et cet équipement est le plus adapté. Il y a une astuce une fois entré dans la grotte : contournez la porte et ouvrez la trappe au sol. Vous arriverez directement dans la salle des vers, où vous trouverez les cadavres de l'expédition qui vous a précédé. Lootez les corps, et faites attention à la reine des vers qui devrait vous attaquer immédiatement après :
Evitez ses jets de soie et tranchez-la à répétition jusqu'à ce qu'elle s'effondre. Vous pouvez récupérer la soie :
Retournez voir le chef du magasin et donnez-lui la soie. Il devrait vous récompenser avec Le Costume du Winner. Vous pouvez maintenant rentrer chez vous, en prenant garde aux sans-abri sur votre chemin et leur sort de culpabilité :
Trouver un travail
Obtenir un emploi peut être une tâche ardemment compliquée. Cependant, il est indispensable de travailler pour réussir sa vie et gagner de l'argent, et ainsi acheter des choses qui vous rapporteront des points supplémantères. Bon voilà, typiquement, je suis pas sûr de l'orthographe de ce mot. Eh bien avec de l'argent, je pourrais régler ce problème en m'achetant un dictionnère !
Commencez d'abord par trouver un entretien d'embauche (ça ne devrait pas être trop compliqué). Arrive ensuite l'étape de l'entretien d'embauche, qui va décider de l'obtention ou non de votre emploi. Pour cet entretien, vous aurez besoin :
- Du Costume du Winner préalablement obtenu.
- De votre CV.
Pour composer votre CV, voici comment faire. Vous aurez tout d'abord besoin :
- D'une feuille de papier.
- De quoi écrire.
Pour obtenir ces trucs, vous aurez besoin :
- D'un magasin où ils vendent ces trucs.
- D'argent à donner au caissier.
Et de l'argent, grâce à l'emploi que vous aurez bientôt, vous en aurez plein, de l'argent, donc, aucun problème. Rendez-vous à l'entretien d'embauche muni de votre équipement. La pièce dans laquelle vous vous trouvez s'appelle le bureau du DRH. En face de vous, vous verrez un bureau. Attention ! Le bureau et le bureau du DRH ne sont pas la même chose. Le premier désigne un élément de mobilier, le second la pièce dans laquelle vous vous trouvez. Devant le bureau, vous trouverez le DRH. Pour vous aider, voici un schéma de la pièce :
La pastille en rouge vous représente, celle en violet est le DRH. Vous allez maintenant actionner vos jambes afin de vous déplacer dans la pièce. Vous suivez ? Vous allez vous orienter vers la chaise devant le bureau selon le schéma suivant :
ET LA ATTENTION FAITES SUPER GAFFE !!!!!
Il va vous falloir contourner la chaise afin de ne pas trébucher et tomber sur le bureau, comme présenté sur le schéma suivant :
Vous avez compris ? Il faut contourner la chaise afin de pouvoir vous asseoir dessus et ainsi, ne pas trébucher et vous péter la gueule sur le bureau comme une grosse merde qui pue. Comme la manœuvre est assez compliquée, je vous remontre le procédé une nouvelle fois :
Ensuite, asseyez-vous sur la chaise en effectuant une flexion de vos genoux, comme ceci.
A ce moment-là, le DRH va vous dire la phrase suivante :
Bonjour. Autant vous le dire tout de suite, il y a beaucoup de candidats à votre poste, et votre CV ne vous fait pas particulièrement sortir du lot. Dites-moi, pourquoi devrais-je vous engager?
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Sortez alors votre CV, et collez-le au visage du DRH. Le chloroforme que vous y avez appliqué au préalable devrait l'endormir sur le coup. La secrétaire entre dans le bureau à ce moment-là avec des cafés : jetez-vous sur elle et violez-la, comme indiqué sur ce schéma :
Collez-lui une balle entre les deux yeux grâce à votre Desert Eagle, puis allez réveiller le DRH à coups de baffes, et demandez-lui de vous embaucher, sinon vous irez dire à la police qu'il a violé et tué sa secrétaire.
Félicitations, vous avez un emploi !
Se trouver une femme
Il est important de se trouver une femme pour réussir sa vie. Si vous êtes vous-même une femme et cherchez à trouver un homme, un guide beaucoup plus détaillé et complet est accessible ici.
Grâce à notre société moderne, vous avez aujourd'hui un moyen extrêmement simple de vous trouver une femme sans trop de souci. Il vous suffit de vous inscrire à l'émission suivante :
D'après ce que j'ai compris, le principe de cette émission est très simple : Karine LeMarchand file la trique à une trentaine de ploucs de façon à ce qu'ils soient tellement à blocs qu'ils acceptent n'importe quelle vache que leur offre M6 par la suite. Pour devenir fermier, rien de plus simple, il se suicident tous en ce moment, il y a donc tout plein de place.
Afin de gagner du temps, je vous ai déjà inscrit à l'émission. Asseyez-vous là-bas, à côté de ce fermier torse nu et huilé. Bon sang, la campagne française n'est plus ce qu'elle était. Ah voilà, Karine. Mais qu'est-ce que... Pourquoi est-elle nue ? Et pourquoi est-elle en train de me faire une fellation ? Attendez, je peux revoir le dépliant de l'émission ? J'ai comme un doute...
Eh bien, il semble que je me sois légèrement planté. Allons nous-en.
Dans deux minutes.
Deuxième tentative
Changement de technique, il va falloir mettre la main à la pâte maintenant qu'on ne peut même plus compter sur M6 pour vous trouver une épouse. Il vous faut d'abord choisir quel type de femme vous voulez. Choisissez d'abord son âge, de préférence proche du vôtre. N'oubliez pas : pour connaître l'âge d'une femme, il suffit de mesurer la longueur de ses cheveux. Une femme de trente ans aura des cheveux jusqu'aux omoplates, environ. Pour connaître le caractère de la femme sur laquelle vous avez jeté votre dévolu, il vous suffit de regarder ses orteils. Le vernis qu'elle y applique est un signe extérieur de sa personnalité. Un vernis bleu, par exemple, indique un caractère doux et affectueux. Un vernis rouge dénote du calme et de la gentillesse. Un vernis vert, de la contenance et du sentimentalisme. Un vernis jaune virant sur le marron est probablement le signe d'une mycose purulente gangreneuse. Sinon, elle est d'un caractère attentionné. Ou bien elle est à la fois attentionnée et atteinte d'une mycose.
Une fois la femme adéquate trouvée, il va vous falloir la convaincre que vous êtes l'homme qu'il lui faut. Pour cela, le mieux est de lui donner rendez-vous dans un restaurant. Cela vous permettra de discuter et d'apprendre à vous connaître. Seulement, voilà : que lui dire ? Comment lui faire comprendre que vous êtes l'homme de sa vie ?
Il est essentiel de comprendre que la femme désire avant tout quelqu'un d'intelligent. Mais cela ne suffit pas : vous devez lui faire comprendre que vous n'êtes pas un collègue ou un ami aux saines intentions, mais que vous désirez en faire votre partenaire. Que vous voulez vous étreindre tous les deux pour le restant de vos jours, que vous désirez qu'elle devienne la première et la dernière apparition de chacune de vos journées, et ce jusqu'à ce que le sommeil éternel mette fin à votre union transcendantale, celle de deux être humains dont la complémentarité défierait toute rationalisation cartésienne, une croyance en l'un et l'autre, suffisamment puissante pour renier toute conviction, pour remettre en cause la réalité elle-même.
Pour cela, pendant que vous ramenez votre science sur tout un tas de sujet passionnants, n'oubliez pas de ponctuer votre discours d'allusions discrètes à une potentielle vie à deux. Il va falloir savamment mélanger érudition et charme. Par exemple, si la discussion dérive sur la mécanique quantique dans un système à dualité trichocéphale :
Dans un système restreint, l'entropie dégénérative de molécules antithétiques sont certaines de polariser l'équilibre newtonien du système tout entier. Enfin, il serait absurde de considérer un neutron déionisé comme une particule post-élémentaire, surtout si l'on considère qu'en vertu de la huitième loi de la thermodynamique restreinte, aucune source de radiations ne peut comprendre de nucléon plus galvanisé que 645 becquerels, en tous les cas pas dans un cadre tel que décrit par le professeur Hawking. Remarquez, il est tout à fait envisageable qu'un neutron bien dur pénètre un corps étranger... Si vous voyez ce que je veux dire.
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Et là, je peux vous garantir qu'elle vous est toute acquise. Vos intentions ne font plus de doute, et vous êtes sacrément intelligent en plus. Vous n'avez plus qu'à la demander en mariage, et le tour est joué. Élémentère.
Trouver un sens à sa vie
Avoir un emploi et une femme c'est bien joli, mais pour défoncer le high-score, rien de mieux que de savoir dans quel sens va sa vie. Pour cela, il faut en faire appel à Dieu.
Dieu ?
Hé, Dieu ?
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Dieu : |
| Bon, ça suffit les conneries. |
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L'auteur de cet article : |
| Hein? |
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Dieu : |
| Tu crois que t'as encore le temps pour ce genre de trucs? |
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L'auteur de cet article : |
| Mais... Je... Je pense, oui. |
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Dieu : |
| T'es sûr ? C'est pas un peu du passé tout ça ? T'as pas des choses plus intéressantes à écrire? |
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L'auteur de cet article : |
| Non, mais... Enfin, oui, probablement, mais tout de même, c'est la Désencyclopédie! |
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Dieu : |
| Et ? |
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L'auteur de cet article : |
| Eh bien je suis un peu important ici tu vois, j'ai écrit des articles bien, ils aiment bien ce que j'écris ici! |
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Dieu : |
| Penses-tu vraiment que la satisfaction d'une vingtaine de types que tu n'as jamais vus de ta vie vaut de te donner autant de peine? |
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L'auteur de cet article : |
| Non, mais j'écris pour moi ! Ca me fait marrer, et puis ça m'entraîne! |
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Dieu : |
| A quoi, à écrire des histoires incohérentes, avec un fantôme de trame narrative ? A faire des dessins en moins de dix minutes? |
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L'auteur de cet article : |
| Mais... Je dois rester ici... Tout de même, il y a des auteurs très talentueux, leur avis m'intéresse énormément. Ca vaut quelque chose, ça. |
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Dieu : |
| Tu sais très bien que la plupart des auteurs que tu admirais ne sont plus là, ton article ne sera lu que par des personnes dont tu n'auras même pas eu la décence de lire les articles, alors qu'eux vont lire le tien. Les temps ont changé, ton petit « noyau » d'auteurs a éclaté. |
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L'auteur de cet article : |
| C'est pour ça qu'il faut que je reste ! Je dois quelque chose à ces gens, à ce site ! Je dois participer! |
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Dieu : |
| Sois honnête avec toi-même. Tu n'as plus le temps ou la motivation de relancer l'activité, ici. La vie du site a toujours été fluctuante, et peut-être qu'elle reprendra de plus belle dans un futur proche, mais tu n'as aucune obligation envers la Désencyclopédie. Tu es arrivé à un moment où elle était foisonnante, tu as eu la chance d'en faire partie. Mais cette époque est révolue. |
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L'auteur de cet article : |
| Je sais que je peux encore faire de bons articles... |
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Dieu : |
| Là n'est pas la question. Tu n'as de devoir qu'envers toi-même. Et tu te dois bien de passer à autre chose. Tu n'as pas à constamment revenir ici. Tu t'es bien amusé, personne ne dira le contraire. Tu t'es donné du mal. Tu t'es senti fier, reconnu parfois. Tu as progressé, c'est indéniable. Et maintenant ? Que tireras-tu d'un énième article plébiscité par tes petits camarades qui ne sont même plus là? |
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L'auteur de cet article : |
| On était une communauté... On rigolait bien... C'est trop dommage de perdre ça. |
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Dieu : |
| Regarde-toi. Tu n'as plus besoin de ça. Tu n'en es plus au même point. Tu n'as plus besoin de te valoriser de façon aussi superficielle. Tu as quelque chose d'autre, tu as atteint d'autres objectifs, tu t'es accompli. Peux-tu le nier ? Tu ne bois même plus. |
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L'auteur de cet article : |
| Euh... |
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Dieu : |
| Tu bois moins. |
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L'auteur de cet article : |
| Ben... |
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Dieu : |
| Moins souvent. |
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L'auteur de cet article : |
| D'accord, peut-être. |
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Dieu : |
| Il est temps de te libérer. Tu n'as plus rien à faire ici. |
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L'auteur de cet article : |
| Juste une dernière ligne... |
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Dieu : |
| Ça suffit. |
Voir aussi : Guide zoologique
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