Manchettes

• FRANCE - L'Invasion des la France par les Pygmées nommée Rappeur Continue ! Elle a envahis les Centres Commerciaux en Quelques Heures ! Attention mes Amis !
• FRANCE - L'Avènement du Petit Père de la Nation a eut lieu hier soir, des manifestations spontanées de joie ont eut lieu partout en France, notamment à la place de la Bastille (où Notre Chef Bien Aimé va installer le futur Ministère de l'Ordre), ou encore à Toulouse. Enfin, retenez bien cette phrase qui devra désormais figurer à la fin de tous les documents officiels : Sarkozy a un gros kiki !
• CHINE - Après avoir illégalement plagié le parc à thèmes Disneyworld, la Chine s'apprête à passer au niveau supérieur dès 2008 avec les Jeux Olympiques à Pékin.
• FRANCE - Une étude récente de l'INRIA montre que Jeanne Calment, si elle vivait encore, aurait à la fois pu être la doyenne absolue de la France et postuler à la fonction présidentielle. En effet, Jeanne Calmembert Président...
• BELGIQUE - Grande réforme administrative et bureaucratique, mes amis (wallons, of course !) ! Pour une période de 12 mois, les Wallons vont échanger leurs trous pourris (soyons honnêtes) avec les polders fangieux des Flamouches (qu'on adore) ; bref, on échange de région momentanément afin de tromper les Flamands et de conserver les coins les moins pourris pour nous par après. Iêrk ! Iêrk ! Iêrk ! Iêrk !
• BAYROULAND - L'abonné Orange n°1 téléphonera ce mercredi 25 avril à tous les Bayroulandais du centre de Bayrouland pour les informer qu'il changera de forfait téléphonique dans moins de deux mois. Il hésiterait encore entre le forfait 35H et le forfait heures de garde à vue.
• MONTRÉAL - Un chercheur de l'université de frais chier HEC viens de découvrir comment faire de l'argent facilement. Voici ça déclaration : Tu achète un français au prix qu'il vaut et tu le revends au prix qu'il croit valoir
• FRANCE - Le tout récent sitcom "Nigolène et Sécolas" laisse irrémédiablement indifférentes 99,7 % des personnes interrogées en dehors de l'hexagone!
• AFRIQUE - Le chaînon manquant entre le Nicolas Sarkozy et l'Homme a été découvert, il s'agit du squelette d'une sorte de pygmée à cornes ; Jean-Marie Le Pen s'est déclaré satisfait car : « le laborieux peuple français n'élira jamais un descendant de métèque. »
• SUISSE - Le chanteur franco-belgo-suisse Johnny Halliday va bientôt quitter le pays pour des raisons fiscales. L'État Suisse impose en effet à ses citoyens de payer leur nourriture ainsi que l'eau et l'électricité. "J'ai déjà payé mon proctologue, je crois avoir assez donné au pays", a-t-il déclaré
• Wallonie, BELGIQUE - Devant l'épidémie de grippe naissante dans notre pays, la spéculation sur les vaccins va bon train, la dose de vaccin vient de passer la barre des 100.000 € plus un baril de brut de la Mer du Nord.
• FRANCE - Philippe de Villiers promet « l'abolition de l'esclavage » et « le droit de vote aux gens pas blancs » s'il est élu.
• FRANCE - Le secret est enfin levé : C'est Nicolas Sarkozy qui sera le présentateur de la prochaine saison de la Starac !
• FRANCE - Mesures contre la grippe aviaire : Nicolas Sarkozy fait reconduire à la frontière tous les pigeons sans-papiers du pays.
• FRANCE, PARIS - VichyCitron découvrant que Rwen avait rajouté son nom à la liste des joueurs de Mmorpg mortellement atteint (mais doté de jolies fesses !) lui a demandé de ramener son pot du Nutella ce soir. Une minute de silence est demandé pour cette pauvre Rwen.
• FRANCE, MOUFLINS - Un connard qui s'appuie sur la barre dans le métro s'est fait exterminer par 8 co-passagers. Chaques Jirac, interrogé sur le fait, a déclaré "Bien fait pour sa gueule. Tu suces pour des chocos ?".
• FRANCE - Interviewé par Claire Chazal, Jacques Chirac aurait demandé : "Tu suces pour des chocos ?"
• QUÉBEC - De retour dans son pays préféré, Ségolène Royal a déclaré : "Les Québécois n'ont pas la bravitude d'être indépendant."
• FRANCE - Le jeune racaille qui avait dérobé la sucette du fils de Nicolas Sarkozy a été condamnée à 25 ans de prison ferme.
• FRANCE - Les RG ont enquêté sur vous ainsi que sur l'auteur de cet article. Inutile d'essayer de vous enfuir.
• Wallonie, BELGIQUE - La recrudescence d'expériences sur la stroboscopie est responsable de 973 castrations depuis le début de l'année 2007.
• FRANCE - La moyenne du QI en France a baissé de 5% de novembre à décembre 2006. Le QI national français est en baisse constante depuis 1825.
• TROU DU CUL DU MONDE, MONDE - Mon pote René a été décoré du Prix Nobel de bière pour sa bombe atomique à rétro fusion froide dÉradioactive pouvant être utilisée aussi en tant que machine à pression.
• PARIS, FRANCE - Le parti socialiste sort son nouveau tube: Ta mère la socialiste
• FOURCHE EN FOISSE, FRANCE - Il paraîtrait que la date du téléviseur de Mme Munier ne soit pas passé à 2007 mais à 2008. Ceci serait dû à un défaut de gestion des gremlins qui le peuplent.
• SAINT-ÉTIENNE, FRANCE - Britney Spears se serait foulé le poignet en préparant à manger à Hadolf Itler et Chaques Jirac. Ce dernier aurait déclaré : Bien fait pour sa gueule, elle avait qu'à pas nous faire des légumes chiants.
• Montréal, QUÉBEC - Selon les dires de certains passants, Jésus Christ se serait réincarné devant eux sous forme de marmotte parlante. Les autorités locales refusent de croire l'événement miraculeux. Déjà plusieurs églises catholiques se sont penchées sur le sujet.
• TROU DU CUL DU MONDE - Suite à de nombreuses affaires judiciaires et au manque de PQ, l'assemblée générale des dÉsencyclopédiens adopte le principe NCRA, également connu sous le nom de principe Non-Cracra.
• BERKELEY - Le congrès Mathématiques défécatoires discourt de la Poussée Q et de l'Arrosage réactionnel fessial. Futurs prix Nobel ?
• PARIS Une bombe thermoplasmique à contorsion intersidérale en connexion avec l'énergie multidimensionelle parallèle à l'énergie intratemporelle géonucléaire a explosé en plein Paris. Résultat : 2 morts et 8 millions de blessés.
• LAVAL, QUÉBEC - La police enquête toujours.
• MONTRÉAL, QUÉBEC - Le Premier-Minable du Québec, Jean Charest, a imposé le baillon lors d'une séance exceptionnelle à l'Assemblée Nationale pour imposer 4 nouveaux projets de lois. On dénote notamment la mise à pied de 95% des enseignants, devenus obsolètes avec la réforme de l'éducation. Le projet de loi modifiant les heures d'ouverture des marchés d'alimentations a également été adopté. Dorénavant, le nombre d'employé sera limité à 4 les heures paires et illimité les heures impaires. Quant aux congés fériés, la limite sera fixée égale ou inférieure au nombre de légumes verts dans le magasin.
• SCIENCES PO, PARIS - Richard Descoing projette de racheter le Louvre pour y établir SciencesPo. L'argent permettant ce nouvel achat sera fourni par un certain nombre de chèques qu'il annonce avoir retrouvé "dans un tiroir".
• SANTIAGO DE CHILE : Augusto casse sa pipe en tentant d'avaler d'un seul coup sa pine et son hochet. Le monde pleure dans les stades. Incendies généralisés au Chili.
• MONTRÉAL : Un regroupement pangermanique aurait souhaité le retrait de l'Europe de tous les livres d'histoire québécois. De plus, tous les termes désignant une population européenne devraient être remplacés par « Cantaloupe » ou « Hot Gay Fruit », nous confirme un des intellectuels.
• PARIS - À la question « Quelle est l’œuvre principale de Marie Curie? », 57 % des jeunes français répondent I don't wanna cry.
• MONTRÉAL - Tragique accident : une groupie de Raël a été écrasée sur une autoroute, alors qu'elle courait après un enjoliveur tombé d'une voiture et qu'elle prenait pour une soucoupe volante des Elohims.
• PARIS - Dossier archéologie. Les fouilles avancent bien sur la place du colonel Fabien, où l'équipe internationale dirigée par le Pr Creuson (de la Sorbonne) cherche des traces archéologiques de l'existence, jadis, d'un « Parti communiste français » en ces lieux. La première pièce de valeur a été exhumée, à 29 mètres de profondeur, par une étudiante allemande : il s'agit, selon l'équipe, d'une carte d'adhérant du PCF. Cependant, de l'avis général, cette pièce est trop maigre pour trancher le débat.
• LA FERTÉ BERNARD, FRANCE - Le nombre 17 serait impliqué dans plusieurs affaires de contrebande d'os de vieux poulets. Jacques Chirac a déclaré à ce sujet « Ça nous pendait au nez. »
• PARIS, FRANCE - Roger a déclaré que les armoires étaient peut-être bien la plus grosse source de conflits au monde.
• MELUN, FRANCE - Superman s'est poli le chinois pour la première fois ce mercredi matin avec 3 gouttes sur la moquette de la chambre de Papa.
• NEW YORK, ÉTATS-UNIS - Un joueur de baseball fait foncer son petit avion dans un immeuble. George W. Bush déclare la guerre au sport.
• FLEUVE ST LAURENT, QUÉBEC - Désarçonné par l'essai nucléaire par un pays fake comme la Corée du Nord, le Québec fait sauter Monique Gagnon-Tremblay, la ministre des affaires étrangères relations internationales, à 500 m sous le fleuve St Laurent.
• MONTRÉAL, QUÉBEC - Le congrès du parti libéral, continuant avec son format de Star Academy, vote pour expulser Hedy Fry pour son interprétation épouvantable de Play That Funky Music, White Boy.
• OTTAWA, CANADA - Le Parlement canadien vote de mettre en œuvre le protocole de Kyoto et de renverser l'approche «alternative» du gouvernement conservateur, la majorité des députés disant que le programme conservateur de dépollution par pot-pourris géants était non seulement mal conçu, mais beaucoup trop fif.
• BRUXELLES, BELGIQUE - Pour lutter contre l'insécurité routière le gouvernement belge a décidé de tester la conduite à gauche pour les voitures. En effet on a constaté récemment que les anglais ont un taux de mortalité inférieur à la moyenne de l'Union Européenne. Si l'expérience se révèle concluante elle sera étendue aux camions d'ici six mois.
• MONTRÉAL - Tragique accident : une groupie de Raël a été écrasée sur une autoroute, alors qu'elle courait après un enjoliveur tombé d'une voiture et qu'elle prenait pour une soucoupe volante des Elohims.
• PARIS - Dossier archéologie. Les fouilles avancent bien sur la place du colonel Fabien, où l'équipe internationale dirigée par le Pr Creuson (de la Sorbonne) cherche des traces archéologiques de l'existence, jadis, d'un « Parti communiste français » en ces lieux. La première pièce de valeur a été exhumée, à 29 mètres de profondeur, par une étudiante allemande : il s'agit, selon l'équipe, d'une carte d'adhérant du PCF. Cependant, de l'avis général, cette pièce est trop maigre pour trancher le débat.
• LA FERTÉ BERNARD, FRANCE - Le nombre 17 serait impliqué dans plusieurs affaires de contrebande d'os de vieux poulets. Jacques Chirac a déclaré à ce sujet « Ça nous pendait au nez. »
• PARIS, FRANCE - Roger a déclaré que les armoires étaient peut-être bien la plus grosse source de conflits au monde.
• MELUN, FRANCE - Superman s'est poli le chinois pour la première fois ce mercredi matin avec 3 gouttes sur la moquette de la chambre de Papa.
• NEW YORK, ÉTATS-UNIS - Un joueur de baseball fait foncer son petit avion dans un immeuble. George W. Bush déclare la guerre au sport.
• FLEUVE ST LAURENT, QUÉBEC - Désarçonné par l'essai nucléaire par un pays fake comme la Corée du Nord, le Québec fait sauter Monique Gagnon-Tremblay, la ministre des affaires étrangères relations internationales, à 500 m sous le fleuve St Laurent.
• MONTRÉAL, QUÉBEC - Le congrès du parti libéral, continuant avec son format de Star Academy, vote pour expulser Hedy Fry pour son interprétation épouvantable de Play That Funky Music, White Boy.
• OTTAWA, CANADA - Le Parlement canadien vote de mettre en œuvre le protocole de Kyoto et de renverser l'approche «alternative» du gouvernement conservateur, la majorité des députés disant que le programme conservateur de dépollution par pot-pourris géants était non seulement mal conçu, mais beaucoup trop fif.
• BRUXELLES, BELGIQUE - Pour lutter contre l'insécurité routière le gouvernement belge a décidé de tester la conduite à gauche pour les voitures. En effet on a constaté récemment que les anglais ont un taux de mortalité inférieur à la moyenne de l'Union Européenne. Si l'expérience se révèle concluante elle sera étendue aux camions d'ici six mois.
• PARIS, PARIS - On n'a pas encore vu Sarkozy au salon de l'automobile. Des rumeurs d'agonie courent.
• NÉPAL, Quelque part en ASIE - Alors que tous les musulmans du monde demandent des excuses au pape Benoît XVI en brûlant des églises orthodoxes, le royaume Bouddhiste du Népal, se sentant lésé, réclame des insultes.
• QUÉBEC, QUÉBEC - André Boisclair a beau avoir gagné dans les 2 comtés hier, à la première crise d'hémorroïde, il perdra toute crédibilité.
• HULL, QUÉBEC - En signe de support au groupe libanais Hezbollah, des Québécois tirent à la roquette sur Ottawa depuis le pont interprovincial de Hull.
• QUÉBEC, QUÉBEC - Le gouvernement provincial de Jean Charest propose une nouvelle taxe de 2% sur l'essence. L'argent ainsi récupéré permettera la création d'un fond pour aider les pétrolières dans le besoin.
• LES PRAIRIES, CANADA - On s'attend à une attaque de fermiers producteurs de blé. Attention ce pourrait être la fin des oreillers de blé qu'on achète à l'épicerie à 1$.
• DÉSENCYCLOPÉDIE : La Première Guerre Désencyclopédique a eu lieu le 25 juillet 2006. Cette dernière a été (peut-être provisoirement) gagnée par PiRK, Ducon, 82.241.104.162 et Serydicule.
• MONDE - Des manifestations anti-Israéliennes/pro-Libanaises ont eu lieu aujourd'hui dans de nombreuses villes telles qu'Amsterdam et Sydney. C'est bien, maintenant on a tous une bonne conscience et on peut se désinteresser de ce conflit pour retourner à nos vacances.
• FRANCE - ALERTE À LA CANICULE - Météo France vous recommande de stocker vos vieux dans un endroit frais et de les arroser régulièrement.
• TEL-AVIV, ISRAËL - Les médecins d'Ariel Sharon pensent qu'il susbsiste un espoir que ce dernier sorte un jour du coma profond dans lequel il est plongé depuis début janvier. En effet, il aurait récemment esquissé un mouvement du bras gauche pour se gratter le cul.
• PONT-L'ABBÉ, FRANCE - Un breton vient d'inventer le minitel. Il s'est ensuite suicidé en buvant 600 litres de cidre en moins d'une heure, après avoir appris que ça existait déjà et que ça n'a jamais rencontré le succès.
• Des milliers d'européens quittent le Liban à cause des feux d'artifices de la fête nationale d'Israël.
• Vous avez pas vu ma montre ?
• BERLIN, ALLEMAGNE - L'Italie gagne la coupe. Hasardeusement, elle pourrait se faire passer pour un gros gode anal.
• MONTRÉAL, QUÉBEC - Le directeur général du Canadien de Montréal Bob Gainey échange Richard Zednik contre Sidney Crosby. Il termine ainsi sa collection de carte de hockey.
• Fa chaud en criss à Dijon !
• Criss Windows vient de me péter dans face. Fallait pas utiliser Windows.
• Fa chaud à St-Luc.
• Fa chaud à Marieville itoo esti.
• Y mouille en tabarnak à St-Hyacinthe, les pétés de St-Luc et les eunuques de Marieville.
• Mes bobettes sont slacks. Mes étant les miennes.
• LIÈGE, BELGIQUE, On a récemment apris que le sol de la Belgique était essentiellement constitué de bière et de quiche. Une étude sérieuse menée par des lutons universitaires, seuls belges ayant la capacité d'analyser la sève des plantes, révèle que cette pourrait être a l'origine des vomissement chroniques des élèves.
• DÉSENCYCLOPÉDIE, SUPERASIE - On a récemment découvert un nouvel élément : il s'agit de la couleur. Bien que cet élément possède une propriété exceptionnelle, le sénateur américain Joseph MacCarthy exprimait de forte opposition, disant “Better dead than red” tout en traitant cet élément de couleur de menace rouge.
• OTTAWA, CANADA - Dans son budget, le Parti Conservateur s'acquitte de sa promesse électorale d'antiflogestine pour tous les vieux crisses.
• ÎLE HANS, NUNAVUT (et non GROËNLAND, asti) - Des scientifiques canadiens et danois amorcent une expédition pour définir la frontière entre le Nunavut et le Groënland, ce qui avait fait l'objet d'une guerre froide entre les deux pays. Les petites îles de rien dans le détroit de Davis seront divisées selon s'il y fait frette (groënlandaises) ou s'il y fait frette en câlisse (nunavutiennes).
• TORONTO, CANADA - John Godfrey ajoute son nom a celui de Martha Findlay pour la candidature pour chef du Parti Libéral du Canada. Le PLC ne réussit toujours pas à recueillir de candidat connu, donc va adopter un modèle Star Academy ou Liber-idol pour son prochain congrès.
• ST-JEAN, TERRE-NEUVE - Le premier ministre Williams réplique aux militants écologistes réclamant la fin de la chasse au phoque à Terre-Neuve, estimant qu'elle faisait parti intégral de la lutte contre le terrorisme. « Ouain, les bébés phoques, y'ont l'air inoffensifs » dit-il, « jusqu'à ce qu'un phoque piégé vienne s'exploser à la baie Bonavista ! »
• SAINT-TROPEZ, FRANCE. Brigitte Bardot comprend sa première joke de blonde.

• L'homme descend du singe, Tomasi est un homme, Tomasi ne descend pas.

• La nouvelle est tombée il y a quelques année (~100 ans) : l'amiante tue. Le tabac aussi, l'alcool et la voiture, sans oublier la vie : quotidiennement, quantité de gens vivants meurent. Mais par contre le sommeil tue moins. Et les bonbons aussi, les peluches, les livres, les souris d'ordinateur, les chats, les plats de lasagne, les sangles de lunette, les tableaux de Magritte, les immeubles de deux étages, les bottes en latex, les enjoliveurs Chevrolet, les crayons de charpentier, les bulletins de paie (bien que ça reste à confirmer), les lattes de parquet, les dahuts, le chocolat à la banane, l'herbe à mâcher. Enfin bon bref alors voilà c'est cool.

• ste. foy - pour faire économie d'énergie, la fonction publique cherche des fonctionnaires 5% moins brilliant que d'habitude. "trouver encore plus des vrais 1,9 watts qui ne sont déjà sur nôtre liste de paie, c'est pas mal difficile" explique le premier ministre jean charest.

• québec, québec - parce que les tarifs d'hydro-québec seront augmentés par 5%, la désencyclopédie devra baisser sa consomption d'énergie par environ 5%. nous estimons que nous pourrons atteindre ce but en évitant les lettres majuscules.

• MERS & OCEANS, SUITE. Les cales humides du Clem, passant dans l'Ocean indien, se sont remplies de moustiques porteurs du Chikungunia. Le Clem est maintenant plus dangereux que lorsqu'il était en service. On parle d'évacuer Brest et toute sa région ! Le Clem est une ADM.

• MERS & OCEANS, MONDE. Un groupe de canards sauvages a chié sur le pont du Clémenceau. On craint que le virus de la grippe aviaire ne se fixe sur l'amiante.

PARIS, FRANCE, une certaine ministre de la défense a discrètement mis le Clémenceau sur un site d'enchères en ligne.

• PARIS, FRANCE.-Au salon de l'Agriculture, seront interdits:les volailles(grippe ),les porcs (peste porcine), les bovidés (vache folle), les moutons (tremblante du mouton). Seuls seront autorisés les animaux empaillés ou en carton, montés sur roulette et tenus en laisse !

• REDMOND (WASHINGTON), EU - Bill Gates accepte la responsabilité pour avoir crée le virus de la grippe aviare. "Je n'écris pas d'habitude des virus mais j'ai du faire quelque chose pour faire arrêter ces vilains pinguins qui ne cesse jamais d'essayer à installer Linux sur mon ordi."

• MONTREAL, CANADA, Karla Homolka se serait fait prendre à couper sa viande avec une scie radiale en plein restaurant. Canadian-Tire aurait été inspiré et est en ébauche pour un prototype de couteau à steak électrique.

• TROU DU CUL DU MONDE, FRANCE - Un cannard mort du virus H5N1 a été découvert à Malheureux dans l'Ain.

• GROZNY, TCHÉTCHÉNIE - Louise Arbour entreprend une visite d'une semaine en Russie. Elle ira tout d'abord à Grozny pour se lutter contre Vladimir Poutine pour le championat de lutte professionelle en Europe.

• DESENCYCLOPEDIE, MARS - Un désencylopédiste a été récemment castré par un Québécois pour avoir utilisé l'acronyme US au lieu de EU pour désigner les Etats-Unis.

• WASHINGTON, US - Dick Cheney a récemment mentionné qu’il prend toute la responsabilité pour avoir tiré son ami Harry Whittington en plein visage. Au même moment, Bill Clinton a mentionné qu’il prenait toute la responsabilité pour avoir tiré son amie Monica Lewinsky en plein visage.

• TEHERAN, IRAN - Par prudence, le réalisateur de Moha-Maid le premier film pornographique Iranien, décide de différer la sortie de son film.

• OTTAWA, CANADA - Le Nouveau parti démocratique du Canada révoque la carte de membre de Buzz Hargrove, président du syndicat TCA. Ceci réduirait leur base de soutien à 9 personnes.

• LONDRES, ANGLETERRE - Le comité internationale olympique décide que le baseball est presque aussi plate que le cricket, et que le softball est le cousin faux-fif du baseball. Les deux ne seront plus inclus dans les jeux Olympiques dès 2012 à Londres.

• QUÉBEC, QUÉBEC - L'association musulmane du Québec condamne les gestes de colère des musulmans d'Europe et de l'Asie contre les Danois, disant «vz'êtes des crisses de caves, euh, c't'à dire, des mahomets de caves.»

• IQALUIT, CANADA - L'Airbus A380, le plus gros au monde, fait l'objet de tests au Nunavut, où il fait moins 30 degrés Celsius aujourd'hui. L'A380 pourra transporter la population entière du Nunavut.

• TÉHÉRAN, IRAN - Des manifestants protestent les caricatures du Prophète en tant qu'homme violent, en lançant sur l'ambassade danoise des cocktails Molotov tout-à-fait non-violents.

• BAGDAD, IRAK - Saddam Hussein refuse de participer dans son procès, disant que le magistrat ne serait pas

impartiel «car j'ai gazé votre famille à Halabja -- euh, j'voulais dire, car vous étiez partisan Kurde.»

• IRAN, IRAN - Ouf! Marmoude Harmadinejad a indiqué que les recherches nucléaires de son pays n'étaient déstinées qu'aux usages civils, tels que l'électricité, la recherche scientifique, et la jihad finale.

• WASHINGTON, USA - Un terroriste présumé appartenant à la mouvance Irako-boulangère, a été arrété à sa descente d'avion. Il avait 250 g de Bretzel dans ses bagages !

• OTTAWA, CANADA - Paul Martin aurait eu recours au service d'une prostituée, histoire d'oublier la situation dans lequel son empire merdique s'est embourbé. Selon la fille de joie, il serait un hermaphrodite, tout pour redorer l'image de la campagne électorale du premier ministre.

• CINCINNATI, É.U. - On trouve une femme devant sa télé, deux ans et demi après sa mort. Elle regarderait American Idol.

• OUACHINGTON, É.U. - George Bush donne sa sanction royale pour un projet de loi qui rend illégale l'action d'émmerder quiconque en ligne à l'anonyme. Ta mère, George.

• JÉRUSALEM, ISRAËL - Les médecins réssuscitent Ariel Sharon, premier ministre d'Israël, d'un coma artificiel. Il serait retourné à son état comatose naturel.

• BROSSARD, QUÉBEC - On aperçut la chienne à Jacques hier soir tard la nuit, portant une paire de leggings rose fluo, un cotton ouaté avec un gros loup dessus, une casquette des Expos et des souliers nike air. La SPCA fut contactée.

• NORRATH. QEYNOS - La CSN organisera sous peu une épluchette de blé d'inde et est activement à la recherche de druides et de sorciers afin de préparer la délicieuse rencontre. Au menu, des syndicats niveau 4.

• LONDRES. ROSBIFLAND - Pour lutter contre la grippe aviaire les Anglais ont foutu le feu à un dépot de carburant. Le nuage de fumée géant éloigne tous les pîafs mais ceux-ci se posent alors en France! Il est donc demandé à tous les possesseurs de ventilateurs de se rendre avec leurs appareils sur les côtes de la Manche pour bouter le nuage Anglois hors de France et leur renvoyer leur merde !

• LAS VEGAS, ÉTATS-UNIS - Monsieur Miyagi meurt à l'âge de 73 ans. Je le sais, c'est pas drôle, mais fallait le dire putain... c'est quand même Monsieur Miyagi!

• SARREGUEMINES, FRANCE (???) - Quelqu'un aurait découvert une chanson de Vincent Delerm comprenant plus de 30% de noms communs. Il a immédiatement disparu, enlevé par les ninjas de la SACEM. Il subira certainement le même sort tragique que la personne qui aura découvert la signification d'une chanson de Capdevielle, en 1994.

• Nouvel an - Le bail de 99 ans terminé, la désencyclopédie rétrocède à la République Populaire de Lachine, devenant ainsi sa troisième région administrative spéciale.

• PALIKIR, MICRONESIE - Joseph J. Urusemal le Président du Monde présente son plan pour les banlieues Françaises : la création d'un robot géant appellé HLM-Jésus qui remplaçerait la police de proximité. Jean-Pierre Chevènement déclare "J'avais mis exactement le même dispositif en place il y a quatre ans"

• LE MANS, FRANCE - Laurent Fabius déclare au congrès du parti Socialiste "nous devons reformer l'Union du parti socialiste, même si vous êtes tous des gros enculés de merde"

• SARREGUEMINES, FRANCE (?) - Jean-Pierre Raffarin aurait participé à un meeting clandestin en compagnie d'Alain Juppé, Edith Cresson, Jean Charest et Louis Ducatel dans le but avoué de cumuler leurs scores de popularité afin d'arriver à la barre fatidique des 35%.

• OTTAWA-HULL - Nommée comme officier de l'Ordre du Canada par la gouverneur-générale Michaëlle Jean, Shania Twain lui dit "That don't impress me much"

• PARIS, FRANCE - Nicolas Sarkozy, Ministre de l'Intérieur, appelle au calme "Ces sales petites frappes lâches et ridicules ne sont même pas capable de continuer leurs violences, poules mouillées."

• LONDRES, R.-U. - Le PPP redonnera espoir aux usagers du métro de Londres. En effet, le membres du Parti des Péripatéticiennes Prépubaires offriront leurs services aux utilisateurs du système de transport de la capitale durant leur voyage.

• MONTRÉAL, QC - dÉsencyclopédie semble maintenant câlissement mort. Personne ne semble vouloir aider la cause de cette rigolote encyclopédie.

• MONTRÉAL, QC - Ta mère s'est fait prendre dans une contre bande illégale d'échantillons de sperme. Elle aurait avaler chacun des échantillons dans le but d'effacer toutes traces de son commerce clandestin.

• MONTRÉAL, QC - Youppi! se trouve une job. Placement-Québec réussi à faire travailler la mascotte avec le Canadien de Montréal. Bob Gainey déclare: "Nous rejoindrons ainsi un nouveau public télévisuel fromagoscatophile". Cheetos a nié toute allégation de pots-de-vin dans la transaction.

• MONTRÉAL, QC - TQS suspend Gilles Proulx pour ses récents commentaires injurieux à l'endroit d'une jeune fille sauvagement agressée. "Ce vieux connard n'a plus une goutte de jugement. Nous l'avons suspendu dans l'espoir qu'il en profite pour se pendre et réfléchir avant de laisser ses pulsions sexuelles s'exprimer par elles mêmes."

• TORONTO, ON - Le premier ministre de l'Ontario, Dalton McGuinty, abandonne l'idée d'instaurer des tribunaux islamiques dans sa province. "La charia? Charie pas!"

• WASHINGTON, USA - Le président Bush remercie le Canada pour son aide aux sinistrés de l'ouragan Katrina. Le directeur de l'agence fédérale américaine de gestion des situations d'urgence, Michael Brown, est également remercié.

• MONTRÉAL, QC - CTV News annonce la mort de Lucien Bouchard. Ce dernier ressuscite, juste pour les faire chier.

• BASSORAH, IRAK - Plus d'une dizaine de morts font exploser une voiture piégée près d'un restaurant pour dénoncer le surpeuplement des fosses communes dans la région. Heureusement, les 21 blessés qui étaient à proximité n'ont pas été guérit par l'attentat. Les autorités craignent une reprise des hostilités.

• QUÉBEC, QC - Dans une annonce-surprise, Patrice Demers, propriétaire de CHOI-FM, décide de ne pas porter en Cour suprême la décision du CRTC de fermer la station de radio. "Ça ne fait pas grand différence pour nous," a expliqué Patrice Demers, propriétaire de CHOI. "Depuis qu'on a crissé Fillion dehors et qu'on l'a remplacé par Denis Gravel, ce sont les auditeurs eux-même qui ferment la radio."

• WASHINGTON DC, USA - Réalisant l'ampleur des dégâts causés par Katrina, George W. Bush réagit enfin, et fait débloquer 3 milliards de dollars afin de financer la Guerre contre les ouragans. "Soit vous êtes avec nous, soit vous êtes avec les ouragans," déclare Donald Rumsfeld.

• FLORIDE, USA - Katrina a tué sept personnes. Réagissant façe à cette nouvelle, Karla déclare: "Voyez, il y en a des pires que moi".

• MONTRÉAL, QC - L'homéopathie inutile? Une recherche effectué par 2 chercheurs de San Franfifco, pour la revue The Tapet, démontre que de se faire enculer par un homme ne peut en aucun cas guérir une maladie. Les réactions sont nombreuses dans la communauté des pédiatres pédophiles, ils craignents qu'on remettre en question leur traitement.

• WASHINGTON, USA - Suite aux diffamations du pape, le président américain déclare la guerre au Vatican en lançant au pape l'ultimatum suivant "donnez votre titre de pape à Collin Powell ou mourez".

• ROME, ITAL - Le pape Benoit XVI vient de prononcer un long laïus condamnant une fois pour toute la pédophilie chez les prêtres catholiques américains. Dans un ultime effort pour contrer ce "mal nécéssaire", il a déclaré: "Les lois de Dieu sont impénétrables et désormais, les enfants de chœur le seront également."

• NEW YORK, NW, USA - George W. Bush vient d'adopter un projet de loi légalisant la sodomie entre prêtres et mineurs mâles. S'applique seulement dans les églises protestantes qui sont selon Bush les vraies maisons de Dieu reconnues par l'État.

• MONTRÉAL, QC - Le FFM dévoile sa programmation. Le président Serge Losique déclare que tout est prêt, ne reste plus qu'à aller louer les films.

• DALLAS, TX, USA - Pat Robertson appelle à l'assassinat du Grand Schtroumpf, suspecté d'être un marxiste-léniniste convaincu.

• OTTAWA-HULL, ON - Après deux semaines de «lockout» inutile, Radio-Canada vend toutes ses opérations hors-Québec (y inclus Ottawa) à la LNH, qui impose aussitôt des caps salariaux tyranniques.

• MONTRÉAL, QC – Radio-Canada annonce sa programmation d'automne. L'action de Sony est en chute libre suite à des profits revus à la baisse de leur division téléviseurs et radios.

• ÉTATS-UNIS - Robert Ernst, un client TRÈS insatisfait des anti-inflammatoires Vioxx, gagne sa poursuite contre la compagnie Merck, condamnant l'entreprise à verser plusieurs kilos d'anti-moisissure Pourritoxx sur son cadavre. Merck fera appel de la décision, jugeant la sentence exagérée.

• QUÉBEC, QC - Jean Charest invite le gouvernement fédéral à payer une partie des frais engendrés par l'embauche de sécurité pour la conférence sur les changements climatiques, qui se tiendra à la fin de l'année, à Montréal. Ottawa, de son côté, invite Jean Charest à manger de la marde.

• MÉTRO BEAUDRY, MONTRÉAL, QC - André Boisclair, candidat à la sucession de Bernard Landry, a dit que s'il est élu, il imposera une sodomie obligatoire à l'âge de 18 ans pour tous les hommes du Québec. Selon lui, le tout renforcerait le caractère des jeunes en plus de leur enfoncer profondémment le gros bon sens. Noter que son gros bon sens a une taille de 8 cm.

• QUÉBEC, QC - Bernard Landry n'a pas encore annoncé s'il sera candidat à sa propre succession à la tête du Parti québécois. Pis après ça le PQ se demande pourquoi les Québécois arrivent pas à se brancher sur la Souveraineté... Qui aille fourrer avec André Boisclair dans un placard à balais.

• LONDRES, GRANDE-BRETAGNE - Deuxième vague d'attentats à Londres. Les critiques parlent d'une suite bâclée sans l'inspiration et l'originalité du premier attentat.

• LONDRES, GRANDE-BRETAGNE - Attentats dans le métro de Londres. L'échelle d'alerte américaine passe à brun caca.

• RAWDON, QC - Violentes émeutes à Rawdon suite à la défaite de la ville face à Londres pour l'obtention des J.O.

• MONTRÉAL, QC - Un schizophrène est arrêté par le SPVM après avoir déménagé son frigo 30 fois en 12 heures.

• OTTAWA, ON - Profitant de sa dernière Fête du Canada en tant que Premier Ministre, Paul Martin se crosse.

• INTERNET - Ouverture de la Désencyclopédie.

• QUÉBEC - Rabaissement du QI collectif québécois.

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