Jason et les Argonautes
Jason et les Argonautes est un des innombrables passages de la mythologie grecque. Comme d’habitude ce mythomane d’Homère a fait d’une aventure mineure pour ne pas dire minable, une épopée gigantesque en 56 volumes afin de vous faire cracher tous vos drachmes pour pouvoir les planquer sur son compte défiscalisé en Suisse. Tous les clichés habituels sont réunis dans cette aventure, c'est-à-dire des héros grecs virils mais pédérastes, des monstres terrifiants et des femmes à la beauté surnaturelle se révélant être des grognasses dominatrices tout aussi monstrueuses. Les décors sont en rouleau de papier cul recyclés des péplums hollywoodiens de série Z dans lesquels jouent des monstres sacrées appelés acteurs, des acteurs eux aussi virils mais pédérastes comme les héros grecs qu’ils incarnent. C'est ce qu'on appelle à biter son personnage.
Et tout commença par une vieille chèvre
Il y a fort longtemps, deux orphelins grecs appelés Hellé et Phrixos furent accusés de vendre des yaourts turcs et du fromage de chèvre rance dans un marché de rue miteux de Thessalie. Condamnés à mort par lapidation à la figue molle par leurs voisins, Zeus eut pitié des enfants [1] qui détestaient les yaourts à la figue et envoya ses agents spéciaux personnels pour les secourir. Rambo débarqua et avec sa fronde magique zigouilla quelques villageois pour délivrer les enfants et les escorter jusqu'à la zone d'extraction où les attendait un mouton volant appelé Dolly. Alors que Rambo se sacrifiait pour retenir les villageois en colère, Dolly décolla pour éloigner les enfants du danger.
Pendant que Dolly survolait la mer Egée, Hellé a glissé et est tombée dans la mer. Phrixos a bien exhorté Dolly d'aller la secourir mais l’entêté animal a répondu que cela ne faisait pas parti de sa mission et que de toute façon vu que les contrôleurs aériens étaient en grève[2], ils ne pourraient pas la guider si elle sortait de son plan de vol. Quand ils ont enfin atterri sur des terres sèches en Colchide, Phrixos est rentré dans une rage psychotique envers Dolly pour avoir laissé sa sœur se noyer. Il tue la malheureuse bête en l'égorgeant avec ses dents et en la laissant se vider de son sang, tournée vers la Mecque et en récitant des versets du Coran. Il offre ensuite Dolly en kebabs de mouton hallal au roi local Féta Salakis comme pot de vin pour pouvoir s'installer sur ses terres.
Quand l'odeur de rôti de la carcasse de Dolly atteint le mont Olympe, Zeus entre dans une colère terrible en comprenant la mort d'une de ses maitresses préférées. Il balance le foutre pardon la foudre sur Phrixos, faisant frire sur place ce petit merdeux ingrat ayant renié le paganisme pour se convertir à l‘Islam. Le dieu épargne quand même Féta Salakis se rappelant qu'il avait une dette envers lui puisqu'il s'était déguisé en pompe à essence pour séduire sa femme, la reine Nana Mouskouri [3] et qu'il l'avait baisé à la hussarde sur le capot de sa voiture dans une station service du coin[4].
Pour honorer la mémoire de son ancienne maitresse Dolly, Zeus saupoudre son pelage de poussières d'or et la baptise La Toison d'or. On prête des pouvoirs magiques de guérison à la Toison, comme sécher les pustules d'acné ou soigner les hémorroïdes à distance etc, mais elle avait aussi le pouvoir d'encourager les gens au jeu et à la débauche. Profitant de la rapide notoriété de la toison, Féta Salakis fit construire un complexe de loisirs et des bordels autour de la peau de mouton pour attirer les joueurs et les touristes sexuels. Zeus qui était pourtant lui même un libertin immoral, pédophile et zoophile notoire qui semait ses bâtards comme un commercial des cartes de visites, considéra que ce lieu était un scandale et envoya un dragon insomniaque pour y mettre fin et garder la Toison d'Or. Privé de visiteurs, Féta Salakis dut fermer son complexe et au fil du temps l'emplacement exact de la peau de Dolly a été perdu même si le souvenir de ses pouvoirs magiques est resté. Féta Salakis fut mangé par son peuple dans une salade avec des olives de Crète au cours d'une famine et tout ou presque tomba dans l'oubli.
Mon nom est Jason et je suis un héros pas un kikoolol
Sautons quelques générations pour continuer la légende, afin d’arriver à Jason de Thessalie. Comme tous les héros grecs il est issu d’une famille caricaturale de meurtriers sadiques et de pervers. Certes Jason n’a pas copulé avec sa mère, ni tué son père avec une pique à brochettes comme son cousin Œdipe, ou passé son temps dans son bain à jouer avec son canard en plastique comme Persée. Non le problème de Jason c’est que son oncle Pélias avait développé des troubles psychotiques extrêmes qui faisaient qu’il ne pouvait pas supporter d’être dans la même pièce qu’un membre de sa famille. Pélias les avait tous étranglés, sauf ses propres enfants et Jason que sa mère avait sauvé à la naissance en l’envoyant en Thessalie où il fut élevé par le vieux centaure Chiron. Il lui fallu partager son étable avec ce vieux canasson sénile et le décrotter tous les soirs mais sinon c’était un endroit sûr pour vivre car aucun espion de Pélias n’aurait pu s’en approcher à cause de la puanteur. Quand Jason ne réussit plus à supporter cette odeur de fumier, il se décida à aller voir si la folie meurtrière de Pélias s’était calmée.
Le retour de Jason tracassa beaucoup Pélias car il faisait partie d’une vieille prophétie. Son téléphone Oracle, bien plus efficace et surtout moins cher que l’oracle de Delphes, l’avait récemment averti par SMS de l’arrivée d’un jeune homme avec une coupe au bol à la con et un baggy qui donnait l’impression qu’il y avait chié son dernier banquet à l’intérieur.
Yo onclounet ça farte ? lança Jason quand il vit le vieux tyran. Pélias se sentant diminué par l’âge et largué par le vocabulaire des jeunes, n’attaqua pas Jason mais décida d’employer la ruse pour se débarrasser de lui. Il lança un défi au jeune garçon, s’il lui ramenait de Colchide la mythique Toison d’or, il accepterait Jason comme un membre de sa famille et lui offrirait un skateboard. Jason a accepté de suite. Il a acheté une coquille de noix, l’Argos, qui ne valait pas grand chose à l'argus mais qui lui fut vendu très cher[5] par un armateur grec malhonnête, Aristote Onassis. Puis Jason a bourré toutes les boites aux lettres de Thessalie de prospectus invitant à le rejoindre dans une aventure « pouvant vous rendre riche et vous faire passer de mythomane à mythique grec ».
Les pieds nickelés sont sur un bateau
Les recrues affluèrent de toute part et Jason en sélectionna 50 qui composèrent son équipage pour la chasse à la toison. Parmi eux les frères Jonas, les Marx Brothers, Hercule et son amant le jeune éphèbe Hylas, le fabuliste Ésope, Pythagore, Augias pour échapper à la corvée de nettoyage de ses écuries ou le criminel en fuite Télamon. Il y avait aussi le joueur de lyre Orphée, dit le rockeur, et même un couple Méléagre le chasseur et sa petite copine la bien roulée Atalante. Étant la seule femme à bord, elle fut vite l’objet de convoitise des libidineux jeunes hommes de l’équipage mais la réputation de ses « cuisses d’acier » capables d’écraser la tête d’un homme comme une pastèque s’il s’approchait trop près sans permission refroidit les candidats. Seul Télamon essaya et on découvrit que son surnom était parfaitement justifié, il fallut quatre heures pour nettoyer à la petite cuillère tous les morceaux de cervelle sur le sol du bateau.
Une fois en mer, Jason se rendit compte que ses compagnons étaient très forts pour manier les rames et chanter à tue-tête des chansons paillardes mais aussi qu’ils n’avaient aucune connaissance de la navigation. Ils ne savaient pas lire une carte maritime pas plus qu’ils ne pouvaient faire la différence entre une constellation d’étoiles dans le ciel et une guirlande sur un sapin de noël. Il n’est donc pas surprenant que l’Argos tourna en rond pendant des mois au milieu de la Méditerranée.
Sur le chemin, les Argonautes rencontrèrent beaucoup de tentations à même de les persuader d’abandonner le rafiot. Sur l’île de Lemnos où les femmes avaient tué tous les hommes de leur famille sous prétexte qu'ils sentaient trop des pieds, les hommes de Jason purent profiter du vide sexuel dont souffrait ces nanas. Il fallut un mois à Jason pour les refaire monter à bord. Les derniers à monter furent les frères Jonas, alors qu’ils disaient tout le temps à la télé vouloir rester vierges jusqu’au mariage[6], seul Jason qui était toujours puceau avait respecté son engagement.
Sur l’île de Samos les Argonautes furent pourchassés par le grincheux Talos, un géant constitué de boites de conserve recyclées mais le plus triste fut la disparition d’Hylas. Il fut aperçu pour la dernière fois en train de plonger dans un lac avec un filet de pêche. Ne le voyant pas revenir Hercule s’en pris à l’équipage de ne pas s’être occupé de son amant et se barra de cette aventure pour aller en mener 12 autres bien plus difficiles. Sur l’ile de Corfou les argonautes rencontrèrent le devin aveugle Phinée, qui accepta de montrer le chemin à Jason après qu’il l'eut débarrassé des harpies, des femmes à têtes de vautour immondes qui pissaient dans ses plats, criaient plus fort que Maria Sharapova en plein orgasme sur un terrain de tennis. Elles n’avaient pas permis à Phinée de trouver le sommeil depuis plusieurs années. Phinée lui révéla qu’il faisait très chaud autour de la Toison d’or et que beaucoup d'hommes s’étaient rendus en Colchide pour la rapporter et que tous avaient péris. À cette prédiction certains argonautes quittèrent le navire tel des rats pour aller participer au siège de Troie.
Plus par chance qu’autre chose et après avoir fait 30 fois le tour de la Méditerranée, et comme les argonautes bossent fort, l'Argos a finalement pénétré dans la mer Noire en direction de la Colchide.
Médée
Les Argonautes furent bien accueillis par les autochtones mais ils avaient oublié d'apporter des cadeaux comme c’est la coutume en Colchide. Alors Jason improvisa des Jeux Olympiques sur la plage. La vue d’hommes nus courant en tout sens, luttant pour se choper par la zigounette [7] et se foutre un doigt dans le cul, ou jouant à celui qui pisse le plus loin dégouta le peuple de Colchide. Ils s’apprêtaient à mettre le feu à l’Argos et à vendre son équipage comme esclaves quand le roi de Colchide invita les argonautes à une soirée d’Intégration[8] au palais royal.
Obonlaitdebrebis, descendant de Féta Salakis était le seigneur de ce pays et le propriétaire de la Toison d’or[9]. Quand il appris que Jason était un prince de Thessalie, il l’invita à s’assoir à sa table avec lui et sa fille Médée.
Elle avait vu Jason à poil en pleine joute sodomitique sur la plage et avait été impressionnée par sa voix de castrat et sa coupe de cheveux. Contrairement à ses compatriotes, les jeux culs nus des grecs l’avaient sévèrement émoustillée et elle fantasme à mort sur Jason. Elle lui fait des battements de ses faux-cils et simule même une fellation sur sa banane en le regardant droit dans les yeux pour souligner ses pulsions lubriques. Personne d'autre ne remarque ce petit numéro car Médée est une magicienne et leur projette l'illusion d'une petite fille sage et bien élevée.
Obonlaitdebrebis est un hôte agréable, il a fait venir des strip-teaseuses transsexuelles de Mycènes, des ours danseurs et un humoriste de Babylone. Il pose aussi beaucoup de questions car il se demande ce que des touristes grecs viennent faire si loin de chez eux. Jason invente une histoire de grève, quotidienne en Grèce, des contrôleurs aériens de la marine marchande qui bloque son retour en Thessalie depuis 3 ans. Perspicace, le tyran de Colchide n’est pas convaincu et il charge son apothicaire Temesta de mélanger quelques herbes spéciales dans les verres de vin des grecs pour leur délier la langue. Mais Médée intervient et échange les verres, oui en plus d'être une remarquable magicienne, elle a des doigts de fée car elle est aussi prestidigitatrice. Les verres frelatés sont alors bus par le roi et les courtisans. Tous tombent dans un profond sommeil puis Médée se tourne vers Jason et lui révèle ce qu’elle vient de faire.
Jason, je sais pourquoi vous êtes ici. C’est pour cette vieille carcasse de mouton n’est ce pas ? Si je vous montre où elle est cachée, est ce que vous pouvez m’amener loin de ce pays de merde. Je suis une vraie salope au lit, une chienne, une cochonne sans la moindre inhibition et j’ai la chatte en feu rien que pour toi Jason. Je te montrerais ma toison d’or[10] et celle de mon père, alors qu’en dis tu Jason ?
Jason est mal à l’aise surtout que Médée a recommencé son cirque avec la banane mais les Argonautes pensent que ce plan cul est le meilleur plan qui soit. Ils suivent Médée jusqu'à la grotte où la Toison d’or est suspendue.
Comme ils se rapprochent, ils remarquent des tas d'ossements à moitié mâchés et des armures rouillées, Médée s'exclame alors Oups désolé les Argonautes, j'ai oublié de vous parler de Spyro le dragon.
Bataille pour un vieille peau de bique
À la surprise de Médée, les Argonautes acclament cette nouvelle et Jason déclare : c’est génial se serait un mythe digne d’une vieille femme ménopausée si nous l’avions accompli sans un combat. Alors Jason brandit sa manette de PlayStation et se lance dans le combat à grands coups de combos et de code de triche. Il est un champion de jeux vidéos ayant passé toute sa jeunesse à jouer devant sa console dans la caverne de Chiron quant celui-ci cuvait sa vinasse, c'est à dire toute la journée en fait. Il connait le jeu par cœur en plus Spyro est très vieux, sa barre d’énergie est faible, d’un enchainement de croix, rond, cercles, suivi de deux tours de joystick il le tue facilement et délivre la princesse Zelda. Celle-ci fait un chaste baiser sur la joue de Jason pour le remercier mais ce n'est pas du goût de Médée, elle transforme Zelda en un sex-toy et l'enfourne dans son sac à main.
Dans la foulée, Jason s’empare de la Toison d'or et ordonne de mettre les voiles et de se casser d'ici.
Mais le bruit de la bataille a enfin réveillé le père de Médée. Peiné par la mort de son dragon qu’il avait vu éclore et élevé quand il était encore un tamagotchi, Obonlaitdebrebis se jette alors sur Jason, et la bataille est bien réelle cette fois, des dents volent, la permanente de Jason est mise en pièces. Finalement le roi Obonlaitdebrebis se prend un coup de manette de PlayStation dans le bide. Des boules molles, blanchâtres et sentant la vieille bique s'échappent de la blessure et le monarque rejoint son ancêtre Féta Salakis dans la salade des Enfers.
Jason s’excuse auprès de Médée pour la mort de son père mais celle-ci le rassure, elle n’avait pas prévu de l‘inviter à leur mariage.
Cette idée de mariage ne plait pas à Jason, lui le coincé du plumard a peur de sa nuit de noces avec cette mante religieuse, et puis se marier avec une étrangère est mal vu en Grèce. Jason offre de la laisser ici quelques temps mais promet de revenir la chercher dans quelques mois, juste le temps d’organiser leur mariage.
Médée insiste pour qu’on l’emmène, et fait remarquer qu’à moins que les Argonautes aient envie de passer encore 3 ans de plus à tourner en rond dans la mer, elle pourra s'occuper de la navigation car comme tous ont pu le constater elle sait mener sa barque. Médée n'a même pas besoin d'une carte d'ailleurs, elle n’hésite pas à demander aux gens le chemin le plus court vers la Grèce, en usant de ses charmes s’il faut.
Un retour très chaud
L’Argos appareille et prend le chemin du retour. Médée attend Jason dans sa cabine couchée sur la Toison d’or. Elle lui dit qu’elle a le mal de mère et lui ordonne de lui faire l’amour afin de commencer à produire la nouvelle génération de héros grecs. Jason refuse car ce genre de mouvements de va et vient lui donne un violent mal de mer. Totalement en chaleur, Médée se tourne alors vers les Argonautes, en string elle leur refait le coup de la fellation de banane sur le pont du bateau, mais aucun n’est assez courageux pour y aller, Ils sont refroidis par cette salope plaqué or alors que pourtant ils en avait vus des chaudasses et des chauds-dards.
L’Argos passe à proximité de l’ile des Sirènes, ces femmes étranges avec leur queue de poisson, leur hideuse tête de rascasse et leurs minables nichons siliconés tout droit sortis d'un mauvais porno américain. Elles hurlaient des chansons tellement fort qu’à coté Lara Fabian donnait l’impression de chuchoter une berceuse. Elles forçaient les marins à se jeter par-dessus bord pour échapper au bruit, alors que d’autres frappés de stupeur laissaient leur bateau se fracasser contre les rochers que les sirènes avaient bien entendu mis là délibérément.
Mais Jason connait la musique, alors il branche la lyre d’Orphée sur les baffles géantes de l’Argos, le son produit explose les prothèses mammaires des sirènes avant même qu’elles puissent ouvrir la bouche.
Vers la fin de la traversée, grâce à sa ruse Médée finit enfin par mettre Jason dans son lit, le garçon y perd son pucelage, son innocence et son énergie vitale pompée par l'appétit sexuel de cette pétasse.
La bêtise humaine n'a pas de limites
Un matin, le roi Pélias est réveillé par des cris de joie, en ouvrant ses fenêtres il découvre l'Argos ancré dans le port et son équipage dansant autour de la fameuse Toison d'or. Ainsi Jason l'avait trouvé et venait chercher sa récompense. Pélias en apercevant Médée remarqua de suite que c'était une métèque avec sa coiffure bizarre, son maquillage de vieille poule mais aussi son décolleté indécent et sa microjupe. Ce mauvais goût lui rappelait les négresses à plateau d’Éthiopie et il se dit que Jason avait vraiment des goûts de chiottes en matière de femme.
Pélias se sentait vieux et faible et avait peur que Jason organise une révolution. Heureusement Médée avait un truc pour rajeunir les vieilles chairs et elle dit aux filles trisomiques de Pélias que du lointain pays d'où elle venait, les enfants offraient un lifting à leurs parents, ils coupaient et faisaient bouillir leur peau afin de la rendre plus jeune. En plus c'est très facile je vous donne la recette, ce serait vraiment une surprise sympa de lui faire un lifting pour son anniversaire ajouta t-elle.
Pélias ignorait tout de ce cadeau jusqu'à ce que ses filles stupides le surprennent dans son bain et l'égorge. Puis les filles amènent la peau de leur père à Médée et lui demande la suite de la recette, Médée leur dit alors de s'essuyer les pieds sur sa peau comme si c'était un paillasson et une fois que c'est fait déclare euh ... j'ai oublié le reste ... Quand il apprend que ce vieux tyran psychopathe de Pélias est mort et que c'est la faute de cette sale étrangère de Médée, le peuple de Thessalie refuse que Jason soit leur prochain roi et lui dit de partir. Comme Jason ne leur verse pas leur salaire, ces mercenaires vénaux d’Argonautes l'envoient aussi chier, et s'en vont finir le siège de Troie. Quant à la Toison d'Or, Jason et Médée sont obligés de la vendre pour s'acheter deux trottinettes pour pouvoir s'enfuir. Aujourd'hui elle est sans doute enfermée à triple tour dans le coffre d'une banque suisse, soustrait au fisc par un marchand de tapis grec.
Jason lourde Médée, perd tous ses amis mais en gagne des milliers d'autres
Sans amis et sans un radis, Jason et Médée arrivent à Corinthe. Médée trouve vite un emploi au bordel local, mais Jason se cherche. Il devient serveur de kebab au McDo du coin puis se lance dans la chanson. Il pose un béret sur sa tête et prend le pseudo de Justin Bridou car Jason ça fait un peu trop kikoolol, pourquoi pas Kévin ou Brandon non plus ?. Ses reprises d'Aznavour ou de Sardou pour gérontophiles arthritiques[11] ne déplacent pas les foules alors il se teint les cheveux en blonde et prend le pseudo de Justin Bieber. C'est le début d'un fulgurant succès grâce à l'aide des médias, les groupies rampent à ses pieds et les embrassent malgré l'odeur. Médée est furieuse que ces jeunes pucelles en fleur tournent autour de lui mais Justin lui fait remarquer qu’elle-même collectionne les amants et que de toute façon elle lui casse les raisins de Corinthe et qu'il trouvera mieux qu'elle. Avant de partir Médée lui jette un sort, elle fait apparaitre des petites rides au coin de ses yeux et quelques cheveux blancs. Ça va elle a déjà fait pire.
Le difficile recyclage d'un pur produit marketing
Au début le sort ne semble pas affecter Justin mais après quelques semaines, ses jeunes fans commencent à le trouver un peu trop vieux et se détourne de lui pour aduler les nouveaux groupes qui montent : Hôtel Spartiate ou Les Jonas Brothers, ses anciens compagnons argonautes.[13]
Alors le Golden Boy tombe dans l'oubli, son impresario grec se barre avec sa fortune et la planque dans un coffre-fort aux Bahamas. Sans un sou, Justin tente bien un come-back dans Koh-Lanta dans le labyrinthe du minotaure de Crète mais déjà il se fait battre à plates coutures par Thésée et en plus l'audimat est nul puisque aucun grec n'a officiellement la télé chez lui (afin de ne pas payer la redevance).
Alors Justin se tourne vers la dernière chose qui lui reste, il prend le pseudo de Michou car ça fait plus gay et transforme l'Argos en discothèque flottante. Mais le navire pue la sueur de vieux marin à trois îles à la ronde et personne ne vient. Jason essaye quand même de faire la fête, et commence à se trémousser sur la piste de danse. Les planches de bois pourri de l'Argos cèdent sous son poids, il traverse le bateau, fait un trou dans la coque et tombe en mer où il se noie car il ne savait pas nager.
Avouez que c'est quand même plus rock n'roll comme fin pour un héros grec que de s’électrocuter dans une baignoire avec sa radio comme Claude François.
Notes et références
- ↑ En fait il trouvait Hellé très à son gout quoique encore un petit peu trop jeune
- ↑ La grève sport national grec
- ↑ C'était il y a longtemps quand elle était jeune et il faisait sombre
- ↑ Elle est donc repartie avec le plein
- ↑ Au noir bien évidemment
- ↑ On fait même annexe de la presse people ici : http://www.staragora.com/news/la-maman-des-jonas-brothers-parle-de-leur-virginite/259753
- ↑ Enduite de vaseline pour ne pas laisser de prise au lutteur adverse
- ↑ Oui dans la Grèce antique, la pédérastie était surtout un truc d'hommes riches et puissants, le bas-peuple se contentait des femmes
- ↑ faible kilométrage de vol, basse consommation et assurance contre la chute de mineures
- ↑ incompréhensible quand on sait que les grecques sont brunes, sans doute une illusion de Médée ou alors en tant qu'empoisonneuse elle sait se servir de l’ammoniaque
- ↑ Souvenez-vous de sa voix de castrat
- ↑ Un bide monumental voir ci-dessous pour les paroles que j'ai préféré cacher
- ↑ Si vous suivez encore, cela même qui surfent sur leur vœu de virginité, attendez un peu que la sex-tape de leurs bacchanales sexuelles à Lemnos sortent à ces faux crapauds de bénitier
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 Cet article, basé sur le texte Uncyclopédien Jason and the Argonauts, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons. |
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