L'Iliade
L'Iliade est avec l'Odyssée un gigantesque feuilleton divisé en 1316 épisodes. Il attira un très large public du IXème au VIème siècle avant J-C en donnant naissance à des phénomènes de peopolisation et d'hystérie dans tout le monde ancien. Il fut retransmis par toutes les principales chaines du monde, du moins du monde alors connu, y compris Télé Tokyo (où le protagoniste Achille s'appelait Teng Na Die Forza) et même Playboy TV (où Achille s'appelait Achibre, le gros membre qui fait des étincelles).
L'œuvre qui value à Homère 8 Grammy Awards et au moins 12 Oscars (dont celui du meilleur réalisateur et des meilleur effets spéciaux) aurait dû parler de toute la guerre de Troie mais la série lui parut tellement scandaleuse que 2 jours avant la projection initiale devant le tout Hollywood, Homère se décida à couper 13 kilomètres de pellicules et de raconter seulement le retour d’Ulysse. Exit donc toutes les scènes de massacres qui se sont déroulés lors des décennies précédentes. Elles sont de toutes façon disponibles dans le Director's cut. Les émetteurs de la chaine de télévision Fox ont alors diffusé la série pulvérisant tout les records d’audience même ceux de Lost ou Hippocrate’s Anatomy. 9 saisons ont été produites puis Homère en eut marre et s’arrêta. Ses gains grâce à la série lui permettaient de vivre luxueusement tout en prenant le soleil au bord de la piscine de sa gigantesque villa niché au cœur d’une calanque provençale privée.
Première saison
Chrysès, le prêtre d'Apollon se rend à Argos chez Agamemnon pour récupérer une jeune femme troyenne, Chryséis que le puissant chef des Achéens avait délibérément enlevé pour lui faire laver ses chemises souillées de sang et ses bottes plâtrées d’excréments de cheval. Tache ingrate car le sang ne part pas avec du Bonux même à 30°.
Agamemnon avait absolument besoin d'une domestique qui puisse lui laver ses slips et lui faire quelques gâteries le soir avant de s'endormir. Il était très satisfait de Chryséis, qui pourtant, était une étrangère même pas régularisée et sans permis de séjour qui plus est. La justice était des plus permissives alors, enfin surtout si vous étiez roi.
Chrysès alla faire son rapport auprès d’Apelle, le fils d’Apollon qui comme d’habitude glandouillait en jouant avec une balle en peau de poulet. Le fiston communiqua au Dieu du soleil ce qui se passait. C'est-à-dire que Chryséis était retenue en otage et qu’Agamemnon n’était qu’un connard arrogant. Apollon se mit méchamment en colère pour ne pas dire plus. Il commença à persécuter les Achéens avec ce qu’Homère appela une épidémie de « peste noire » en réalité une pluie de sacs d’ordures qui submergea les quartiers pauvres achéens.
En plus d'Agamemnon, un autre personnage clé apparaît dans cette première saison : Achille
Achille est LE héros du feuilleton, la star, le maitre, le leader, le numéro un, le plus fort, le plus viril, le plus cool, le plus doué des Achéens. Il n’avait aucune concurrence, de l’haltérophilie au tournoi de belotte, Achille remportait tout. On dit que derrière chaque homme illustre il y a une femme, alors derrière chaque homme mort se trouvait Achille. Il ne portait jamais de montre, il décidait de l’heure qu’il était. Quant il faisait des pompes, il ne se relevait pas, c’est la terre qui s’abaissait. Achille pouvait attraper une flèche tiré d’un arc en plein vol. Après l’avoir lui-même tiré.
Peu de gens savent qu’il fut le premier des super héros bien avant l’incroyable Hulk, Steven Seagal ou même Scatoman.
Achille, beau mais lâche, fut un temps soupçonné d'avoir violé deux chinois et un turcophile, sans compter qu'il se livrait en catimini à des séances semi payantes de pétomanie chronique qu'il parvenait à mettre en spectacle, non sans l'aide pointilleuse des jeunesses troyennes et le concours de barbus barbares peints en glauque! En dépit de toutes ces qualités, il regrettait de n’avoir aucune concurrence. Les autres achéens ne cherchaient même plus à se mesurer à lui dans les tournois. C’était perdre son temps et Achille se retrouvait à gagner des concours puisqu’il était le seul participant.
Cependant, après la pluie de sacs poubelles, Achille l’asocial fut convoqué par Agamemnon. Était également présent les conseillers en ramassage des ordures du roi: Brice Hortefeux, Nicolas Hulot et l’abbé Pierre. Le chef des Achéens avait fait venir Calchas, le prophète pétomane qui entre 2 pets proclama que les problèmes d’Argos était du à la colère d’Apollon.
Finalement, La raison d’Agamemnon accepta de laisser partir Chryséis. Ne pouvant rester sans une bonne et en appliquant ses habituels principes démocratiques personnels, le tyran roi décida de prendre celle d'Achille, Briséis.
« Mais tu a le cerveau plein de merde, vieux fou !!! » lui répond Achille dans une colère noire tout en dégainant son couteau suisse pour le lancer sur Agamemnon. Mais Athéna apparaît alors déguisée en pack de bière et le raisonne en lui disant qu’il est inutile qu’il se défoule ainsi. Il aura bientôt l’occasion de baiser Agamemnon avec des photos compromettantes diffusées sur le Web. Cette prophétie fait jubiler Achille qui rengaine son épée. Il assure à Agamemnon que pour le moment il ne s’en prendra plus à lui mais que ce n’était qu’un sursis car un jour sa colère envers lui ressurgirait.
Agamemnon donna l’ordre de ramener Chryséis chez son père puis d’aller chercher Briséis dans la tente d’Achille et enfin de faire venir le plus dépravé de ses guerriers, cette tarlouze d’Ulysse.
Ulysse a toujours été dépeint comme le héros réfléchi, rusé, celui qui raisonne bien. Comme si le reste des Achéens étaient une bande d’abrutis. Ulysse avait fait des études, il avait un diplôme de géomètre. Ulysse était la seule personne de toute l’Achaïe à savoir faire des divisions à 2 chiffres. Il parlait bien, d’ailleurs Agamemnon lui faisait écrire ses cartes de vœux. Bien sur Achille était de loin le plus fort mais il ne savait compter que jusqu’à douze.
Achille, combien sont-ils?
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— Soldat achéen | ||
Douze!
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— Achille en voyant l'armée de Troie | ||
Pendant ce temps, Thétis, la mère d’Achille se réjouissait du divorce d’Achille et Briséis. Elle supportait mal de voir son fils casé avec cette boniche ukrainienne alors qu’elle voulait qu’il épouse la fille de l’avocat. Mais depuis son fils pleurait matin, midi et soir en pensant « qui me bordera le soir avant d’aller me coucher maintenant ? ». Il alla s’entretenir avec Zeus, l’oncle de tout les dieux, l’équivalent du Dieu chrétien sauf qu’il est bien plus irritable et interventionniste. Ironie du sort, Zeus aussi était fâché à mort contre Agamemnon car celui-ci avait refusé une calèche à son fils Hercule qui dut se taper à chaque fois de faire de l’auto-stop pour se rendre sur les liens de ses 12 travaux. Avec tous les ennemis qu’il a, c’est un miracle qu’Agamemnon n’ait pas crevé d’une crise d’acné purulente à 6 ans d’ailleurs.
La première saison se termine par un gigantesque banquet sur le Mont Olympe où Zeus ivre et en crise de manque d'ambroisie, boisson popularisée par les tournées offertes gracieusement par Iris et Ganymède, un duo de comiques à la solde de trafiquants notoires de vermouth reconvertis tardivement en rapetasseurs sans colliers réflecteurs mais susceptibles d'être utilisés à contre emploi, et tout de même dissuasifs dans leur capacité à immobiliser l'équivalent de trois chevaux fiscaux à la seule force du poignet (le poignet de force, une autre invention homérique bien oubliée, las!) envoie Mercure (dieu des thermomètres) en prendre une belle provision à l’Intermarkétos du coin.
Deuxième saison
La deuxième saison voit l’introduction de nombreux nouveaux personnages. Étant donné le succès de la première, Homère avait à disposition un budget bien plus conséquent. Le personnage d’Hélène de Troie apparaît et dès ses premières scènes on se rend vite compte qu’elle va donner de sérieux maux de tète à son petit ami et alimenter des sujets de ragots pour les copains au bar. En effet Hélène n’est pas ce qu’on appelle une femme au foyer ou une grenouille de bénitier.
D’Hélène nous savons que sa mère, Léda, a été enlevée et baisée par Zeus travesti en cygne ce qui n’était pas vraiment une nouveauté. En effet souvent Zeus se déguisait en des choses bien étranges (arbre, bouteille de liqueur, fumigène anti-moustique, paquet de cigarettes, préservatif à la menthe…) pour que les humains ne le reconnaissent pas et pouvoir ainsi passer incognito. Il pouvait ainsi se frayer en toute discrétion un chemin entre les cuisses d’une belle femme.
Hélène possédait vraiment le même caractère insouciant et volage que son père.
Ainsi quand on décida de la marier à Ménélas, on fit un gâteau de mariage représentant une épouse et juste au-dessus un magnifique cerf, mais Ménélas était stupide et il ne comprit pas la plaisanterie.
Ménélas était plombier donc il était très riche. Comme toutes les caïds de banlieue, il cédait tout à ses propres caprices et vivait dans un énorme palais avec une mezzanine affriolante, une luxueuse piscine olympique et un immanquable 4×4 crée pour escalader les montagnes et se pavaner avec en ville. Il n’y a que 2 choses qu’il ne pouvait s’acheter avec son argent : un cerveau et la fidélité de sa femme et il faut bien le dire c’était les 2 seules choses qui lui manquaient.
Un jour Hélène voit Pâris (interprété par Lorànt Deutsch) en train de discuter du dernier livre de Patrick Poivre d’Arvos et elle tombe amoureuse de lui. L’amour est aveugle et dans ce cas elle fut totalement idiote. Pâris en effet c’est un crétin, un geek, un Kévin, qui ne s’entraine jamais au maniement des armes et passe ses journées à jouer à la PlayStation et à baver sur des sites pornos. Mais Pâris chose étrange à dire était bien le fils de son père. Et son père c’était Priam le propriétaire de tous les casinos de la cote d’azur et roi de Troie.
Troisième saison
Dans les premiers épisodes, Zeus réveille Agamemnon en lui disant d’aller attaquer Troie mais seulement après avoir donné des armes de destruction massives aux troyens. Le jour suivant, on se croyait à |Saint-Tropez en plein mois d’août, la plage de Troie était envahie de touristes grecs. Priam pris d’une colère démente déploie sa puissante armée et se prépare à la bataille.
Pendant ce temps Ménélas et Pâris (Lorànt Deutsch) se rencontrent et il se déroule une scène dramatique. Ménélas défonce à coup de poing Pâris qui a le physique d’un canard asthmatique. Mais alors que Ménélas est sur le point de le terminer avec un coup de boule à la Zidane, Aphrodite interrompt la partie en lançant un brouillard. Pâris détale comme un lapin pris d’une bonne chiasse, entre dans les murs de la ville, monte sur la plus haute tour et entouré de 15 soldats crie à Ménélas :
Quatrième saison
Les dieux sont à présent épuisés, la série manque d’action et perd de son mordant en plus les personnages sont stéréotypés. Les Olympiens voudraient interrompre la guerre mais Zeus veut à tout prix sauver Troie. Pour se faire il envoie Athéna à Troie, elle délègue sa mission à Apollon qui lui-même envoie Mercure à sa place. Celui-ci prend la peine d’envoyer un courrier recommandé demandant à Pandare de tirer une flèche sur Ménélas pour le motif que Ménélas a osé garer son gros 4×4 au pied du Mont Olympe.
La flèche est lancée et la bataille se ranime avec la remontée de l’audimat. (22.5%)
Cinquième saison
Par la volonté d'Apollon et d'Athéna, qui sont maintenant les deux seuls Olympiens qui prennent du plaisir devant ce massacre, est organisée une sympathique loterie de la mort: Hector défie en duel un des Achéens, préalablement choisi par tirage au sort.
On tire Ajax, fils de Télamon, frère de Cif, Ariel et Bonux et cousin au second degré de Sitting Bull. L’affrontement commence à l’aube et après 3 jours et 3 nuits, il n’y a toujours pas de vainqueur. Athéna, épuisée, tire un coup de pistolet sur Ajax et déclare démocratiquement Hector vainqueur du combat.
La bataille est incertaine, Agamemnon se bat comme un fou, mais il est blessé par un pétard. Hector encourage les siens à combattre mais il est blessé par Diomède, qui est à son tour blessé par Pâris, qui se blesse peu après en coupant du pain.
Pendant ce temps, se déroule des tas de scènes inutiles, tournées à la demande des producteurs dans le but de rallonger encore un peu plus la série. Nestor conduit Machaon à la tente d’Achille. Achille envoie Patrocle à la tente de Nestor. Patrocle envoie Machaon à la tente d’Euryale qui envoie Patrocle à la tente de Gédéon qui les envoient tous chier. Tout le monde revient à sa tente. Achille et Patrocle qui était brouillés depuis quelque temps se rabibochent et passent la nuit ensemble. Enfin! Achille rentre dans sa tante.
Peu après, il apparaît un sinistre présage dans les cieux : un aigle volant avec une chèvre entre les serres. Selon Pacos Rabanas, l’oracle troyen, c’est un mauvais présage, la station MIR va sortir de son orbite et s'écraser sur la cité. Hector décide de quand même continuer le siège. Il épaule son fusil, tire l’aigle puis baise la chèvre. Une fois qu’il a terminé, il mène à la bataille une rangée de chars de guerre qui parviennent à faire une brèche dans les fortifications du camp achéen et à y pénétrer.
Sixième saison
Patrocle ne supporte plus l’immobilisme d’Achille. Depuis que ce dernier est arrivé, il ne pense qu’à faire bronzette sur les plages troyennes. Patrocle réagit, Il enfile casque, épée, cuirasse, bouclier et porte-jarretelles et part combattre aux cotés des Myrmidons.
Patrocle fait grand massacre de troyens mais bientôt il rencontre Hector et l’affronte. Patrocle reçoit alors un coup mortel au petit orteil gauche.
Patrocle avant de crever prophétise ces mots à Hector :
En effet, il y a 3 choses qu’il ne faut absolument pas faire à Achille :
- Dire du mal de sa mère (jamais !)
- Mal parler de l’OM
- Zigouiller Patrocle
Quant Achille apprend la nouvelle, il était en train de s’enduire le corps d’huile de bronzage. Antiloque et Antilope accourent hors d’haleine et lui dise que la bataille est perdue et que Patrocle s’est fait tuer comme un con. Achille prend alors tout l’Olympe à partie et pousse un hurlement si fort que toutes les alarmes antivol des chars du coin se déclenchent.
Pris de la folie des racailles, il démolit les vitrines de plusieurs magasins, met le feu à quelques poubelles et finalement monte dans son char et le dirige vers les murs de Troie.
La nouvelle parvient vite à Agamemnon :
En effet c’est de suite un abominable génocide sans précédents connus. Achille tue tout ce qu’il lui passe par la main que ce soit des choses vivantes ou inertes. Pour honorer le devoir de mémoire nous rappelons ses exploits :
- Isidore
- Casimir
- Polygone
- Pacos Rabanas : grand oracle de Troie
- Memnon
- Milka, la vache
- Deucalion
- Lycaon
- une classe d’élèves en excursion
- un touriste crétois qui se trouvait là par hasard et qui eut la très mauvaise idée de demander à Achille la route pour la promenade des grecs
- Le Mahatma Gandhi
- une sœur infirmière de la Croix-Rouge
- un feu
Après 12 jours de bataille ininterrompus, 20 000 innocents étaient déjà morts mais Achille n’avait toujours pas rencontré Hector. La sixième saison se termine sur le bulletin journalier des morts et avec les prévisions météo sur Troie.
Septième saison
Le grand jour arrive dans la guerre de Troie. Les dieux se divisent en factions et font des paris sur le gagnant :
- Apollon, Artémis, Scaphandre, Aphrodite, Arès, dieu de la guerre et Eros Ramazottis dieu de la chansonnette s’alignent du côté de la ville de cette salope d’Hélène.
- Athéna, Poséidon, Mercure, Héra, Héphaïstos, Apophis et Bouddha se rangent du coté des Grecs.
- Esculape, Bacchus, et Mère Térésas s'abstiennent.
Pendant ce temps, Apollon prend les formes de Pamela Anderson et descend sur terre pour être pris en chasse par Achille sous les murs de Troie et l’attirer vers Hector. Achille suit la fausse roulure la langue pendante et avec une belle érection.
Quant les deux guerriers se retrouvent enfin, ils se regardent de loin droit dans les yeux comme dans un western de Sergio Leone. Le dialogue qu’ils vont échanger est entré dans la légende:
Apollon révèle alors sa divinité et son vrai visage à Achille qui le poursuivait. Déçu, le héros grec devient fou furieux et se dirige à toute allure vers Hector pour se défouler sur lui. Le troyen, terrorisé, s’enfuit en criant. Par 3 fois, les deux guerriers font le tour des murailles de la ville. Hector détale toujours devant jusqu’à ce qu’Athéna déguisée en mouton parvienne à convaincre Hector d’affronter son ennemi :
Hector se laisse enfin convaincre et propose à Achille de rendre à leur famille respective le corps de celui des deux qui va être tué. Le geste d’Achille vers Hector consistant à lever le doigt du milieu a tout l’air de signifier sèchement NON.
Le duel, épique, commence. Les lances, boucliers, poêles, verres s’entrechoquent dans un boucan infernal. On passe ensuite aux épées. Toutes leurs armes détruites, les deux guerriers s’affrontent avec des coussins, puis à coup de serviettes mouillées. Finalement, les héros se rabattent sur les dernières armes encore à leur disposition pour l’ultime duel : leurs brosses à dents de voyage. Achille parvient à encastrer sa brosse entre les mâchoires d’Hector et à le blesser à mort. Les derniers mots d’Hector résonnent alors dans le silence environnant :
Achille, aveuglé par la haine, perce les pieds du cadavre et le traîne attaché à son chariot, avec des casseroles et un vieux panneau avec l'inscription "Just Married".
En voyant la scène depuis les murailles, Priam épaule un fusil et crie :
Il commence à tirer, mais Achille arrête les balles avec ses dents. Puis il s’éloigne en laissant la chaine stéréo du chariot allumée.
Huitième saison
Les funérailles solennelles de Patrocle se tiennent. La bucher est allumé pour toute la nuit et brule près de la moitié du camp des Achéens. Certains profitent du bucher de Patrocle pour faire cuire quelques œufs et saucisses de plus, en espérant qu’Achille ne s’en aperçoive pas.
Au matin, Achille dirige les jeux funèbres. La première épreuve consiste en une course de chariots, puis on passe au tir à l’arc et enfin au tournoi de baby-foot. La course est remportée par Ulysse qui avec sa légendaire ruse a eu recours au dopage juste avant le début de la compétition. Le corps d’Hector traine encore près du camp Achéen: il a été attaché à un poteau pour le maintenir debout, il porte un panneau avec l’inscription « s’il vous plait, mettez-moi un bon coup au cul ». Quelqu’un lui a dessiné des moustaches avec un marqueur et on lui a mis une perruque de femme blonde sur la tête. C’en est trop, les dieux doivent intervenir pour faire changer tout cela.
Neuvième saison
Nous sommes maintenant à la dernière saison et les auteurs tentent coûte que coûte de maintenir l’audimat avec des rebondissements invraisemblables. Les dieux, pris de pitié pour le pauvre Priam demande à Achille qu’il restitue le corps d’Hector, ou du moins ce qu’il en reste. Entre temps, Priam décide d’entrer nuitamment dans la tente d’Achille pour le supplier de lui rendre le corps de son fils. En promettant en retour la bienveillance des troyens et un CD de Bernard Minet.
Achille accepte et rend le cadavre d’Hector. Lorsque Priam voit le corps de son fils avec une perruque blonde, il pousse un soupir de soulagement:
On célèbre ensuite les funérailles d’Hector qui est devenu malgré lui une icône gay à Troie.
S’exclame Achille en enlevant le bandana rouge sur son front.
Ensuite il monte sur sa moto et il se dirige vers des lieux inexplorés et encore jamais vus par l'homme.
La série s’achève sur un dialogue entre Achille et Pannolon, plus jeune frère de Deucalion :
Et les autres qu’ont ils fait après?
- Andromaque, veuve d’Hector: Andromaque se remarie avec Eddy Barclay qui a plein d’argent et qui n’en a plus pour longtemps. Comment il est même déjà mort ?
- Agamemnon: perd son royaume au poker et se recycle comme commentateur de matchs de catch.
- Patrocle: Patrocle est mort! Mais vous avez lu l'article ou quoi?
- Hélène: divorce de Pâris, après 4 mois de mariage et s'enfuit avec son moniteur de ski.
- Pâris: téléphone à de nombreuses reprises à l’émission radio de Brigitte Lahaye pour lui demander des conseils mais échoue à récupérer Hélène. Priam lui dit qu'il ne lui donnera plus rien s’il ne commence pas à bosser. Paris finit télévendeur
- Priam: se fera opérer d’hernies inguinales, mais parviendra à vivre jusqu'à 146 ans
- Ulysse : va mettre trente ans pour trouver son chemin de retour. Il vient juste d'arriver en Ithaque. La première chose qu'il y a fait, c'est de s’acheter un Tom-Tom.
- Nestor: met son armure en vente sur Ebay pour obtenir l'argent nécessaire pour se payer une télé. Il meurt en couches.
- Diomède: sans nul doute un des personnages les plus controversés de toute la liturgia crypto-balthusienne, si ces mots ont encore un sens pour les jeunes générations nées dans le sorbet café et les tartes aux amandes , le témoin capital de la chute de l'Empire de Sparte et la montée aux apogées de l'Olympe aryano-mongoloïde d'un certain Monsieur X., que l'indécence empêcha Homère de nommer pendant plus de 2500 ans, mais que la patience et l'érudition de chercheurs monténégrains en stage à la centrale de Clairvaux ont pu mettre en lumière, nous n'en dirons pas davantage afin de ne pas déflorer un sujet aussi scabreux quoique déplaisant, et qui mérite certes mieux qu'un frivole article indéfini bourré de pléonasmes quand ce n'est pas d'euphémismes grotesques, bref, allez voir le film au cinéma, c'est moins éreintant pour les neurones et, de surcroit, une action de charité bien ordonnée. Diomède, dont le patronyme est une moquerie à propos de l'habitude qui était la sienne lorsqu'il déambulait dans les rues de Syracuse en compagnie de ses amis les péripatéticiens, de chuchotter à l'oreille des passants: "Dis aux Mèdes...", habitude quasi maniaque mais qui devait servir sa quasi postérité, en alimentant sa quasi légende et le rendre ainsi quasi immortel , objet de tant et tant de risées et de quolibets de la part de millions d'écoliers à travers les âges. Diomède, personnage grandiose, tragique parmi les tragiques, magnifique de petitesse et furieusement raté, comme une bonne partie de sa génération,finit professeur d'éducation physique suppléant, avec grade de caporal chef, chose dont il était très fier et dont il aimait à se vanter les jours de grande chaleur (encore un exemple amusant de ses jeux sémantiques : se vanter-s'éventer, dont il est l'auteur incontesté). Il s'essaya en vain à l'écriture de billets humoristiques pour de vagues revues lesbiennes, puis de contrepétries plus ou moins ratées qu'il dispensait à mi-voix, qui n'eurent pas plus de succès. On dit qu'il fut le concepteur d'un lointain ancêtre du jeu de Go, l'inventeur de l'avion à propulsion ionique, chose évidemment impossible pour l'époque, et le génial précurseur d'un Léonardo da Vinci, dont il aurait pu rencontrer un des ancêtres du côté de son arrière grand oncle, lui même issu de germain d'un vague cousin du Peloponnèse, en vacances dans la région, la rumeur persiste encore de nos jours, contre tout bon sens, il est vrai. Diomède attendra le XXIe siècle pour atteindre l'état envié de demi dieu, en prenant la place laissée vacante par son prédécesseur, et jouir ainsi d'une semi retraite qu'il avait mérité, aprés sa victoire éclatante dans le derby de Chessinghouse, une course clandestine de lévriers afghans de seconde main.
- Cassandre: reste seule dans une maison pleine de chats. Publie un livre intitulé: « l'art de porter la poisse » éditions Albin Michel.
 Cet article, basé sur le texte d'une désencyclopédie étrangère, Iliade, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons. |
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