Seconde Guerre Désencyclopédique
Cet article est une compilation de tous les évènements concernant la disparition du dÉbdo 131, la Guerre Kaggo-Prustéenne, et la Seconde Guerre Désencyclopédique (les trois étant liés).
Cela vous évitera de chercher les différents dÉbdos relatant ces évènements, et vous permettra, ô grands lecteurs, d'économiser du temps de recherche.
Élément déclencheur
Le dÉbdo 131 du 10 mai 2016 n'est pas paru à la date prévue. Le dÉbdo 132 sort quant à lui normalement, le 17 mai 2016. Personne ne sait ce qu'il est advenu du dÉbdo 131.
Tous les dÉbdos comportent dès lors la mention "n°130" sur la couverture au lieu de leur numéro réel, ce qui semble étrange.
dÉbdo n°132
Édito
C'EST QUOI CE BORDEL ?
Au moment de commencer le travail sur le présent dÉbdo, comme je suis un peu feignant et que j'aime en faire le moins possible, je tape l'adresse du numéro précédent pour pomper la maquette, parce que bon, ça sera déjà ça de fait.
Gné ?
Mais alors, où est passé le dÉbdo numéro 131 ?
Reprenons les événements depuis le lundi 9.
Je me souviens, je comptais préparer la maquette du dÉbdo, mais auparavant, j'avais rendez-vous avec cette charmante personne rencontrée par hasard la veille. Je la retrouve, nous nous installons, les boissons arrivent et nous parlons de tout et de rien. Je passe rapidement aux toilettes pour me repoudrer le nez. Je reviens, continue à bavarder et à boire, et...
Je me réveille, il y a quelques heures, dans une baignoire, avec un paquet de glace entre les côtes et l'entrejambe. Un peu fatigué, et la mémoire bien floue, mais enfin, je me sens prêt à travailler sur le dÉbdo de cette semaine.
Bon. Donc, quelque chose d'étrange est arrivé. Mais le mystère demeure entier : où est passé le dÉbdo numéro 131 ? Et mon rein gauche ?
Le dÉracteur en chef du dÉbdo
Le tweet de la semaine
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@DÉsénervé
Le dernier dÉbdo, il va trop loin, sérieux ! Surtout le 1er article de la 2è colonne !
5:55 PM - 11 MAI 2024
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Jeu de la semaine : Solution du numéro précédent
Il fallait choisir, dans l'ordre, les réponses D, C, A et D.
Erratum
Nous avons constaté, après publication, qu'une erreur s'était glissée dans notre dernier numéro. Dans l'article suivant immédiatement l'éditorial, dans le deuxième paragraphe, il fallait lire "extrader" au lieu d'"exterminer".
Regrettant profondément ce cafouillage, nous tenons à présenter nos plus plates excuses à Madame Nadine Morano et à toutes les personnes qui auraient pu se sentir blessées par la version initialement mise en ligne.
Le service torture de notre magazine s'est entretenu avec l'auteur de l'entrefilet afin de s'assurer que ce malencontreux incident ne se reproduira plus.
Le dÉracteur en chef adjoint du dÉbdo
Horoscope de la semaine
Taureau : Nihil nove sub sole, relisez donc les prédictions du n°131.
Lion : Dans la mesure où les prédictions du numéro 131 se seront réalisées, vous ne désirerez plus rien.
Verseau : Ce qui est arrivé la semaine dernière aux Poissons vous arrivera cette semaine (cf. numéro 131).
dÉbdo n°133
Oh mon Dieu, ils ont tué XySmith !
XySmith, contributeur légendaire de la Dé disparu mystérieusement le 2 avril 2016, demeure toujours introuvable. Les autorités françaises ayant marre de le chercher en vain ont donc décidé de le présumer mort.
XySmith est donc mort une seconde fois, après son assassinat par Pruster. À la rédaction, nous nous sommes tous convertis au bouddhisme, et croyons désormais que XySmith est la réincarnation de Kenny McCormick, le personnage de South Park qui meurt tout le temps dans l'indifférence générale.
Espérons donc que le regretté XySmith agisse comme Kenny, et qu'il puisse revenir comme si de rien n'était au prochain épisode.
La première guerre Kaggo-Prustéenne est déclarée !
La Désencyclopédie est actuellement en état d'anarchie totale, suite à la récente déclaration de guerre entre deux Désencyclopèdes : Kagg et Pruster. Nos bureaux sont devenus un véritable champ de bataille. Les autres auteurs, fuyant l'horreur du combat, ont obtenu le statut de réfugié dans le gymnase le plus proche.
Comment a-t-on pu en arriver là ? Comment ces deux auteurs reconnus de la Dé ont-ils pu tomber aussi bas ? C'est une très longue histoire. Pour expliquer clairement à nos lecteurs les événements qui ont pu déclencher cette guerre totale, nous avons invité sur notre plateau Stéphane Bern, ainsi que Fred pour jouer le rôle de l'attardé posant des questions.
On a cassé le temps
Les réunions du débdo, quand elles ne finissent pas en guerre intra-civile de deux personnes, nous permettent de remarquer des bizarreries dans les débdos précédents. En particulier en ce moment.
Il se passe des choses vraiment bizarres. N'est-ce pas anormal qu'il y ait écrit "n°130" sur ce numéro 133 ? Est-il normal que le même phénomène se soit produit la semaine dernière ? Certains diront que c'est le hasard, d'autres que c'est le fruit de notre incompétence.
Moi, je dis que c'est tout autre chose. Moi, je dis que la continuité temporelle a été brisée. Souvenez-vous du débdo n°131. Ou ne vous en souvenez pas, plutôt, vu qu'il n'est jamais sorti. Je crois que les lois de la physique, et même des mathématiques, vont à l'encontre du fait de passer du numéro 130 au 132.
Je crois que le temps restera bloqué au débdo 130 jusqu'à ce que le 131 ne sorte. On ne sait pas jusqu'à quand ce phénomène de blocage temporel durera, bien que nous soyons les rédacteurs du débdo 131. Nous sommes dépassés par les événements. On ne sait pas ce qu'il se passe.
Kagg
Combat à mort de rire
A contributeur has no name
Prustoscope de la Kaggmaine
Pruster : SAC À FOUTRE !
Kagg : BROSSE À CHIOTTES !
Pruster : SALAUD !
Kagg : DÉGUEULASSE !
Pruster : VILAIN GARNEMENT !
Kagg : AMIRAL DE BATEAU-LAVOIR !
Pruster : IMPORTUN !
Kagg : SACRIPANT !
Pruster : GENTIL GARÇON PAS TRÈS BIEN RASÉ !
Kagg : BEAU TYPE QUI RONFLE PARFOIS !
Pruster : ESTHÈTE UN PEU CULTIVÉ !
Kagg : HOMME DE BONNE VOLONTÉ !
| Tout est bien qui finit bien. Pour l'instant. |
dÉbdo n°134
La première guerre Kaggo-Prustéenne... semble connaître une accalmie ? Ou bien ? Des infos ? Quelqu'un ?
La semaine dernière, nous révélions l'émergence d'un grave conflit entre les deux fleurons de la dÉsencyclopédie, j'ai nommé Kagg90 et Pruster de Las Cales. Ce qui, il faut bien le dire, était prometteur en termes de remplissage de papier et de capture de l'œil des passants. En un sens, on pourrait dire qu'il s'agit de notre couple Nabilla-Thomas, mais nos auteurs ne sont pas si prometteurs que la starlette du point de vue de l'allaitement.
Et puis... Rien. Ou presque. C'est à désespérer de la capacité de nos tauliers à se lancer dans des crêpages de chignons aussi épiques que stériles, comme au bon vieux temps.
Allez, quoi ! Volez-vous vos cartes Pokémon ! Insultez vos mères ! Volez-vous vos mères et insultez vos cartes Pokémon ! L'humour alternatif et néanmoins putassier a besoin de vous !
Le dÉracteur en chef du dÉbdo (qui répètera pas ce que Kagg90 a dit sur le bichon maltais de Pruster)
On a (encore) cassé le temps
La semaine précédente, dans cette même colonne, nous évoquions la faille spatio-temporelle dont notre magazine est victime depuis le numéro 131.
Eh bien, c'est à nouveau arrivé : nous avons ENCORE cassé le temps.
AHAH ! Hilarant ! Il pleut et il y a des inondations : le temps météorologique VS les semaines ne se déroulent pas dans le bon ordre : le temps chronologique. Putain, je suis sûr que personne n'avait pensé à faire ce jeu de mots avant ce jour !
Ouais. C'est ça. Moquez-vous. N'empêche, je suis vachement fier de moi.
Psy.
dÉbdo n°135
Couverture
Édito
Reporter de guerre
C'est l'horreur ici ! Je ne savais pas qu'être neutre dans un champ de bataille était si difficile !
Je risque à chaque instant d'être pris pour cible par l'un des deux camps. Vous ne pouvez imaginer la peur qui me traverse. J'ai beau regarder dans toutes les directions, mes yeux ne voient que la mort. Mon esprit est désormais vierge de toute joie.
Ces conditions sont trop dures, je ne peux plus les supporter. Je vais devoir sacrifier mon intégrité journalistique en rejoignant un camp. J'écrirai de la propagande qui servira le belligérant que j'aurai choisi aléatoirement. C'est ma seule chance de survie.
La guerre, c'est la mort de l'objectivité !
Le dÉracteur en chef du dÉbdo
Kagg et Pruster signent une trêve... pour faire la guerre à Psychoparten !
Kagg, opposant absolu de Pruster, a conclu une trêve avec son pire ennemi, afin de pouvoir réagir à l'affront de Psychoparten à leur encontre. Psychoparten, rédacteur en chef du dernier débdo, a en effet comparé Kagg et Pruster au "couple Nabilla-Thomas". Il s'agit bien sûr d'une atteinte à la dignité des deux auteurs, qui ont immédiatement décrété que leur vengeance était plus importante que leurs différents humoristiques.
« Pruster est un enfoiré qui mériterait qu'on le pende ! Mais bon, il faut savoir s'allier avec un Staline, si cela est nécessaire pour vaincre un Hitler » a notamment annoncé Kagg, atteignant ainsi très rapidement le point Godwin. Pruster a quant à lui déclaré à la presse qu'une guerre « c'est trop marrant, LOL ! ».
Psychoparten a d’ores et déja commis une erreur de taille dans cette guerre. En effet, suite à son article sur la conversion au judaïsme de notre bien-aimé Führer, Psychoparten s'est vu critiquer par de nombreuses personnes, certains considérant que son article est une insulte faite aux juifs morts dans les camps d'extermination, d'autres estimant qu'il s'agit d'un grave manque de respect envers sa sainteté Adolf Hitler.
Profitant de la colère de cette partie de l'opinion publique, Kagg et Pruster sont actuellement en train de lever une armée de juifo-nazis pour foutre une branlée monumentale à Psychoparten. On dirait donc que la première guerre Kaggo-Prustéenne a évolué en première guerre Désencyclopédique. Certains observateurs craignent d'ailleurs que l’extrême tension entre les deux camps ne débouche sur une troisième guerre mondiale.
Cette crainte est renforcée par la volonté de Psychoparten de réunir une armée de communisto-djihadistes, prêts à combattre une horde barbare de juifo-nazis. Des mouvements de panique ont eu lieu partout dans le monde, les gens s'empressant de faire des réserves de nourriture. Faut-il craindre le pire ? Faut-il craindre une guerre nucléaire entre les deux parties ? L'avenir (incertain) nous le dira.
Kagg
Tweet de la semaine
@UnPoissonNomméWalhalla
Je m'insurge ! Je n'ai rien à voir avec les barbares de la désencyclopédie #StopAmalgame
5:55 PM - 7 JUIN 2024
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Pendant ce temps, dans une cachette souterraine...
AHAHAH ! Ces philistins croient pouvoir me défaire avec leur armée judéo-nazie, mais j'ai recruté les plus grands généraux qui soient et j'ai entraîné des troupes d'élite ! Général Todd, où en est notre armée de catholiques zombies de l'hyperespace ?
 Général Emmanuel Todd Bientôt prête au combat, ô grand maréchal Psychoparten ! |
Voilà qui m'enchante ! Et vous, général Kung Fury, avez-vous pu constituer le groupe spécial que vous projetiez de mettre en place ?
 Général Kung Fury Tout à fait ! |
AHAH ! La victoire est à portée de main !
Général Emmanuel Todd Si je puis me permettre... |
ACH ! NON ! La sociologie politique, ça fait mal à la tête !
Psy.
Dérèglement spatio-temporel
Des scientifiques ont récemment commencé à étudier les phénomènes liés à la non-parution du débdo 131. Leurs premières conclusion ont été publiées.
Selon eux, cette non-parution pourrait hypothétiquement avoir des effets d'incohérence sur notre monde. Les scientifiques estiment en effet que des phénomènes quantiques pourraient avoir lieu à un niveau macroscopique. Par exemple, une armée pourrait être composée de communisto-djihadistes et de catholiques zombies EN MÊME TEMPS !
Les scientifiques estiment également que la perturbation spatio-temporelle affecte le fonctionnement du cerveau humain. Les Hommes auront donc tendance à agir impulsivement, ce qui augmentera la violence et l'insécurité dans la société. Les scientifiques sont très pessimistes, et pensent qu'il est possible que des motifs futiles puissent rapidement entraîner des guerres et affrontements à l'échelle mondiale.
Tout le monde se pose donc la même question : Mais que se cache-t-il derrière ce si mystérieux débdo 131 ? Pourquoi n'est-il pas paru dans les kiosques ? Qui sont les responsables de sa non-parution ? Nous en saurons surement plus dans les semaines qui viennent...
dÉbdo n°136
L'armée de Psychoparten implose
L'armée de Psychoparten était prête pour attaquer par surprise le camp Kaggo-Prustéen. Psychoparten espérait ainsi gagner la guerre grâce à cette stratégie de blitzkrieg. Cela aurait permit de réduire la durée de la guerre, et de minimiser le nombre de victimes. Car en effet, Psychoparten se définit comme un combattant sanguinaire, mais humaniste.
Cependant, un détail suffit pour mettre à mal son plan. Peu avant l'attaque, les djihadistes et les catholiques composant son armée ont commencé à se foutre sur la gueule. Cette véritable guerre civile à l'intérieur de son armée affaiblit considérablement sa puissance, et les généraux Kagg et Pruster (qui se revendiquent du gaullisme) n'eurent pas de mal à massacrer toutes ses forces armées.
Kagg et Pruster se sont ainsi déclarés vainqueur de la grande guerre, et ont débuté des négociations pour décider s'il fallait reprendre la guerre Kaggo-Prustéenne ou non. Psychoparten demeure cependant introuvable. La rumeur dit qu'il se serait enfuit à Essos, aurait trouvé des dragons, et serait devenu blonde. Kagg et Pruster, dans un communiqué, ont déclaré ne pas croire à ces rumeurs loufoques, mais que si elles s’avéraient être exactes, ils n’hésiteraient alors pas à bombarder nucléairement ses dragons.
Alors que tout le monde se moquait de ces "rumeurs infondées", Jean-Marc Morandini créa le buzz en publiant une photo de Psychoparten sur un dragon, prise par l'un de ses paparazzis. La guerre nucléaire semble donc désormais inévitable. Sachant que nous sommes en plus en train d'être envahis par des migrants marcheurs blancs, nous ne pouvons que penser que la fin du monde tel que nous le connaissons est proche.
Kagg
dÉbdo n°137
Édito
La guerre n’a que trop duré !
Depuis quelques numéros 130, une guerre fait rage (ou plutôt « fait très colère ») au sein de la dÉsencyclopédie. Mais comme d’habitude, ce ne sont jamais les belligérants qui tirent le plus de profit de cette situation dramatique (ou plutôt « pas très bien »).
Voilà pourquoi la dÉraction du dÉbdo a fait appel à l’un de ses rédacteurs authentiques afin que, sous la casquette de mercenaire surpayé (ou plutôt « pas payé »), il fasse la lumière sur ceux qui tirent parti de ce conflit historique (ou plutôt « anecdotique »).
C’est certain, les grands moyens (ou plutôt « les moyens moyens ») ont été déployés par le journal et ce n’est qu’une question de temps avant que l’on ne découvre celui qui est à l’origine, à la source, au vagin de cette guerre, qui n’a que trop duré.
Vous trouverez, chers lecteurs (ou plutôt « cher lecteur ») les résultats de son enquête (ou plutôt « de sa recherche Google ») dans les colonnes de ce numéro. À vous (ou plutôt « toi ») de vous (ou plutôt « te ») faire votre (ou plutôt « ta ») propre opinion (ou plutôt « OSEF ») sur le sujet.
Mais retenez (ou plutôt « retiens, si t’as deux minutes, ou sinon laisse tomber t’as sûrement mieux à faire ») cette phrase du politologue Bambi Cruz, qui dans son œuvre « Ouvre les yeux », nous a averti que les vrais ennemis étaient ceux qui profitaient des dégâts, et pas ceux contre qui on dirige nos missiles. L’Organisation des Nations Unies, dans un communiqué, a même trouvé cela ballot.
Entre guerre et amour (mais pas trop, surtout de la guerre), voici le nouveau numéro du dÉbdo mes bons !
Le dÉracteur en chef du dÉbdo
Les guerriers ont la mémoire courte
Alors qu'il se cachait dans les archives de la désencyclopédie pour échapper au conflit déchirant actuellement la dÉ, un courageux singe savant fit une découverte extraordinaire : la guerre sévissant actuellement n'est pas la première à secouer notre site bien-aimé : il y a déjà eu une Première Guerre Désencyclopédique.
Le conflit actuel est donc la Seconde Guerre Désencyclopédique.
D. G.
XySmith revient d'entre les morts... pour mettre une fessée aux belligérants de la Guerre Désencyclopédique
XySmith, que tout le monde croyait mort, est revenu à la vie. Une mission divine lui a été confié : Rétablir l'ordre, quel qu'en soit le prix. Il décida donc d'instaurer l'Etat d'urgence pour une dizaine de mois, afin d'avoir suffisamment de temps pour agir.
Il se rendit tout d'abord dans le siège social de la Désencyclopédie, devenu la capitale de l'empire Kaggo-Prustéen. Lorsqu'il entra dans la salle de rédaction, Kagg fut tellement surpris qu'il appuya sur le bouton de la bombe nucléaire sans le vouloir, et sans avoir eu le temps régler les coordonnées sur l'endroit où s'est réfugié Psychoparten.
XySmith expédia le jugement des deux fauteurs de trouble, les reconnaissant coupables d'exactions allant à l'encontre de la réputation de la Désencyclopédie. Il les condamna donc à l'humiliation publique, et passa trois heures sur la Place Vendôme à les rouer de coups sur les fesses.
Il s'en alla ensuite à Essos, afin de rencontrer Psychoparten. Il était en effet persuadé que celui-ci était toujours respectable, et qu'il s'était seulement rebellé contre la bêtise Kaggo-Prustéenne. Mais il fut témoin d'un événement dramatique : la mise à feu d'une cité pro-Prustéenne par les dragons de ce dernier. Choqué par cette violence, XySmith décida de devenir le chef de la bande de sauvages du coin, et infligea une défaite terrible à la belle blonde transsexuelle.
Il captura donc la reine Psychoparten, et décida de lui faire faire une marche d'expiation, où celle-ci serait constamment fessée par ses soins. Après cela, il rassembla toute son armée sanguinaire combattant pour la paix, et marcha sur les bureaux de la Désencyclopédie. Il revendiqua donc le statut de "roi des andales et des Désencyclopèdes", aucun autre n'étant suffisamment qualifié pour ce poste selon lui.
Don Gaspacho, qui espérait profiter du chaos ambiant pour commettre un coup d'Etat sur le couple Kaggo-Prustéen, décida de finalement se rallier à XySmith, pour éviter la fessée. Bazoumboy Deluxe, qui ne s'était pas encore exprimé sur ce conflit, a quant à lui pris le commandement de l'armée des migrants morts-vivants. Nous attendons évidement tous la réaction de XySmith face à ce danger. Les experts prédisent une fermeture des frontières, mais ne savent pas si cela suffira.
Les scientifiques découvrent enfin la cause des violences récentes
Il y a deux numéros, le débdo vous rapportait les premières conclusions des scientifiques sur le sujet des violences récentes : "Les scientifiques estiment également que la perturbation spatio-temporelle affecte le fonctionnement du cerveau humain. Les Hommes auront donc tendance à agir impulsivement, ce qui augmentera la violence et l'insécurité dans la société. Les scientifiques sont très pessimistes, et pensent qu'il est possible que des motifs futiles puissent rapidement entraîner des guerres et affrontements à l'échelle mondiale."
Les scientifiques ont désormais démontré que la cause de tout ceci est la fusion de l'univers de Game of Thrones avec le notre. Selon les scientifiques, tous les indices concordent : les nombreuses guerres, l'apparition d'une blonde avec des dragons, un mort qui revient à la vie, la présence d'une signature de sans-visages sous un article, la candidature d'un homme voulant construire un mur pour éviter l'invasion des "autres", ainsi que la preuve de l'existence de ceux-ci (de vrais morts-vivants qui nous volent notre travail), ...
En tout cas, les fans essayent déjà de créer des théories plus vraisemblables les unes que les autres. L'une d'elle a retenu notre attention : Le "season final" de Game of Thrones ne serait en réalité pas l'épisode 10 diffusé prochainement sur HBO, mais le débdo 131, qui serait ainsi le seul à pouvoir mettre fin à cette omniprésence de la série[1]. Nous espérons vivement que le débdo en question ne tarde pas trop à paraître, car nous n'aimerions pas vraiment qu'un Ramsay ou un Joffrey fasse irruption dans notre monde...
Guerre : Le point de vue d'un observateur extérieur
Alors que la guerre continue de retentir, notre rédacteur XySmith, fraîchement rentré de sa biture centennale qui a duré 3 mois son retrait en ermite dans une grotte du Gers pour faire le point, nous a gratifié de son analyse du conflit, afin que tout le monde puisse y voir plus clair[2]. Il nous propose 4 schémas illustrant les différents camps en présence.
Deach rasé de la carte
La coalition se réjouit de cette nouvelle, que l'on n'osait plus attendre. Daech a perdu la guerre au Moyen-Orient. Tout comme Bachar et les rebelles modérés, d'ailleurs. En effet, un événement surnaturel a totalement détruit tout ce qui se trouvait à cet endroit du monde.
Les Etats-Unis ont cependant retrouvé des traces de radioactivité sur le sol de l'ex-Moyen-Orient, et accusent la Russie de crime contre l'humanité inexpliqué. Affaire à suivre.
dÉbdo n°138
Édito
La Démocratie n’a que trop duré !
La Démocratie est présente depuis plus de 50 ans en France. Il s'agit maintenant de faire le bilan de ce modèle politique, considéré à tort comme le meilleur modèle connu.
Tout d'abord, il paraît évident que la possibilité pour tout homme de prendre le pouvoir par les urnes a attiré en politique tous les manipulateurs n'ayant aucune moralité. Les hommes les plus dignes de confiance se détournent de la chose publique, car un homme raisonnable sait que le pouvoir peut transformer le meilleur des hommes en un tyran voulant toujours plus de pouvoir et d'autorité. Et quoi de mieux que la royauté pour forcer un prince raisonnable à prendre la succession de son père ?
De plus, les présidents, n'ayant qu'un mandat limité dans le temps, ne cherchent pas à faire ce qui est bon pour le peuple sur le long-terme, car seul l'effet à court-terme peut leur permettre d'être réélu. Les rois, disposant d'un "mandat à vie", n'ont pas cette pression, et sont donc plus enclins à chercher le bien de la nation.
Nous avons suffisamment mis en pratique la Démocratie pour nous apercevoir de ses faiblesses ! Pourquoi laisser le pouvoir au peuple, si celui-ci se met à voter en masse pour le populisme et l'extrémisme ? Pourquoi le laisser voter, s'il regrette son vote juste après le scrutin ? Pourquoi offrir la Démocratie aux Hommes, s'ils ne sont pas capables de l'utiliser correctement ?
C'est pour cela que moi, XySmith Baratheon, premier du nom, me déclare roi des andals et des premiers hommes, seigneur des sept couronnes, et protecteur du royaume !
Le dÉracteur en chef du dÉbdo
Atomisation de Daech : l'Etat terroriste aura-t-il droit à la Shoah ?
Non. En effet, sur l'ancien territoire de Daech, nous avons retrouvé de très forts taux de radioactivité, mais pas de camps de concentration. Ce qui veut évidement dire que les juifs de la seconde guerre mondiale ont plus souffert que les terroristes bombardés par le missile nucléaire kaggien.
Mais l'ancien calife autoproclamé ne désespère pas, et espère que son état de méta-zombie en état végétatif, dû à l'exposition trop forte aux rayons hérético-radioactifs de la bombe, fasse réagir la population mondiale.
L'armée de migrants morts-vivants de Bazoumboy fait tomber le mur de Donald Trump
Peu de personnes prenaient au sérieux de cette menace, l'opinion mondiale étant surtout préoccupée par les bombardements nucléaires récents. L'appel au secours du Lord Commandant Trump de la garde des USA avait été moqué par les médias et les politiques, et aucun pays n'avait voulu prêter main forte au pays des Hamburgers.
Mais il faut se rendre à l'évidence : la menace est là ! Les rumeurs disent même que le Brexit serait une volonté des Britanniques d'éviter d'être envahis par des morts-vivants en libre circulation dans l'espace Schengen. Il nous faut donc réagir vite, en adoptant les même mesures que les Anglais, et en mettant de côté nos différents pour mettre en place l'union mondiale !
Bazoumboy, surnommé "Le roi de la nuit", semble bien parti pour envahir nos sociétés européennes, et même pour les raser de la carte. Le nouveau roi, qui va probablement totalement chambouler le conflit mondial actuel, sème en effet la terreur et la destruction partout où il passe. Marine le Pen a d'ailleurs déclaré "avoir peur que cette nouvelle invasion barbare ne détruise les fondements de notre société judéo-chrétienne". Michael Jackson, qui a prêté allégeance à Bazoumboy, a quant à lui déçu ses fans, qui espéraient le voir revenir en d'autres circonstances.
XySmith, roi nouvellement en place, s'est vu obligé de mettre en place une politique d'union nationale. Il accorda sa grâce royale à Kagg, afin de mettre fin au climat de tension existant avec une partie de la population, qui continue à soutenir ce dernier. Kagg échappe donc à l’exécution par pendaison, et n’écopera que d'une peine de prison et de torture à vie. XySmith a également promis un arrêt des poursuites judiciaires contre Pruster et Psychoparten, s'ils renoncent à se venger de l'outrage que le roi a commis sur leurs fessiers. Ils ont en effet réussi à s'échapper des geôles royales, à l'aide d'un eunuque serviable.
L'avenir du monde repose donc sur les épaules de XySmith. Réussira-t-il à unifier le monde ? Cherchera-t-il à protéger son interêt plutôt que celui de la population ? Ou deviendra-t-il un roi fou ? Nous le saurons sûrement très vite.
Tweet de la semaine
@DTRUMP
J'aurais peut-être dû éviter de construire un mur "Made in China"...
5:55 PM - 20 JUIN 2024
6000 RETWEETS 200 000 FAVORIS
Pruster rate de peu un coup d'Etat
Pruster et Psychoparten ont refusé la proposition de XySmith visant à les protéger des poursuites judiciaires. Ils sont plus déterminés que jamais à accomplir leur vengeance commune, Pruster ayant pardonné à Psychoparten son affront verbal Nabillesque.
Alors que Psychoparten était en train de réfléchir aux différentes attaques possibles, Pruster est passé à l'acte, ce que son nouveau compère n'aurait jamais pu prévoir. En effet, Pruster a enfin décidé d'utiliser ses compétences d'hommes à plusieurs visages.
Un homme au visage prustéen a donc accompagné Psychoparten, le vrai étant resté au château, et se faisant passer pour l'homme à tout faire de sa glorieuse majesté XySmith. Quand tous les occupants du château furent endormis, il décida de monter le grand escalier, et d'assassiner XySmith pendant son sommeil.
Pruster se dit alors en lui-même que s'il coupait les bougies qui éclairent l'escalier, alors il serait encore plus difficile de le repérer. Grossière erreur ! Lorsque la lumière fut coupée, il rata une marche, et tomba dans l'escalier, se blessant avec sa propre épée. XySmith le condamna alors à reconstruire le mur de Trump.
Mais la condamnation de Pruster choqua une partie de la population, qui voyait d'un mauvais œil cette manœuvre anti-unité du chef suprême. Psychoparten réussit donc à réunir suffisamment de monde pour organiser la résistance, et pour planifier sa vengeance.
L'humanité serait-elle donc incapable de rester unie face à un danger d'extinction ?
Manifestations
Loi travail: le Sénat adopte une version durcie
Vive notre système démocratique ! Vive notre Parlement ! Vive notre Sénat !
Alors que tout espoir semblait perdu ; alors que les français, déboussolés, se tournaient vers l'art de rue ; alors que la population avait perdu toute confiance envers son gouvernement, il est venu, tel une lumière dans l'obscurité, éclairer les brebis égarées dans les rues de France. Oui, vous savez de qui je veux parler, je veux bien sûr parler de notre bien-aimé Sénat !
Celui-ci, dans son infinie sagesse, a compris les français, oui, il nous a compris ! Ainsi, comme pour montrer à quel point le système démocratique est parfait, comme pour montrer que les appels des manifestants étaient compris, le Sénat a adopté une version durcie de la Loi travail.
Avec une telle décision, il ne fait plus aucun doute que, grâce au législatif, les manifestations qui gangrènent la France depuis si longtemps vont prendre fin instantanément, et les syndicats vont venir remercier nos amis les sénateurs pour leur clairvoyance.
Don G.
XySmith en colère contre le Sénat !
XySmith, roi tyrannique et gauchiste, n'aime pas la loi travail. En lisant la brève si dessus, il fut pris d'une immense colère contre l'institution sénatoriale.
XySmith, qui pensait épargner pour un certain temps le dernier vestige de l'ancienne démocratie, a ainsi trouvé l'excuse parfaite pour anéantir toute trace de l'ancien régime.
Alors que XySmith était en train de réunir son armée pour aller détruire le Palais du Luxembourg, Kagg fut mis au courant de la colère de son altesse le dictateur. Kagg, espérant s’attirer le pardon royal, sortit le bouton nucléaire qu'il avait gardé dans sa poche, et appuya dessus pour détruire la résidence des sénateurs.
XySmith, mis devant le fait accompli, décida de recondamner Kagg à la peine de mort, pour avoir irradié son armée, avant de pardonner tous ses crimes en le faisant main du roi.
Ah, j'apprends à l'instant que contre toute attente, Pruster, qui était censé rester un trou du cul de constructeur de mur pour le reste de sa vie, a réussi à se faire élire à la place de Trump en tant que Lord Commandant des USA. Ils sont vraiment prêts à voter pour n'importe qui, ces Américains !
Ah, j'apprends à l'instant que contre toute attente, Bazoumboy a réussi à débarquer en Normandie, avec son armée migrante de morts-vivants ! Putain, mais on est pas prêt du tout pour contrer cette menace ! Et en plus, le nouveau Lord Commandant risque de placer sa volonté de vengeance contre XySmith avant la volonté de sauver son espèce ! Je crois qu'on est foutu !
Le dÉbdo n°131 sort enfin !!
Couverture
Édito
Réduction des coûts budgétaires
La rédaction de la Désencyclopédie est heureuse de vous annoncer son nouveau partenariat avec la SNCF !
En effet, la livraison du Débdo par la SNCF coûte beaucoup moins cher que la livraison par la Poste. Cela nous permettra donc de réduire significativement nos dépenses, et ainsi investir dans plusieurs domaines.
Les rédacteurs du Débdo vont ainsi non seulement pouvoir se payer de la coke et des putes, mais aussi sous-traiter une partie des rubriques. Cela améliorera grandement nos conditions de travail, car nous pourrons passer beaucoup plus de temps à ne rien glander.
Le patron de la SNCF nous a assuré que la livraison se passera correctement, et qu'il n'y aura aucune grève après la signature du contrat. Nous pensons évidement que le PDG de la SNCF est un homme d'honneur, et qu'il tiendra sa parole.
Le dÉracteur en chef du dÉbdo
Nadine Morano arrêtée par la police
Nadine Morano est dans le pétrin. Les experts viennent en effet de démontrer qu'elle est née en Roumanie de parents slovaques. La Roumanie et la Slovaquie ont donc demandé à la France de leur livrer Nadine, afin de la juger pour crime de "reniement de ses origines".
Manuel Valls, qui espérait enfermer lui-même Nadine en prison en tant que "clandestine illégale sans-papiers", a finalement décidé d'accepter la demande des deux pays. Nadine risque donc de se faire exterminer dans les prochaines heures.
Kagg
Kagg et Pruster organisent une partouze pour l'anniversaire de Psychoparten
Kagg et Pruster, qui font partie des contributeurs les plus actifs de la Dé en ce moment, sont vraiment copains comme cochons. Ils sont en effet toujours enclins à délirer ensemble. C'est donc tout naturellement qu'ils ont décider de collectiviser leur argent afin d'offrir un cadeau collectif à Psychoparten pour son anniversaire.
Les deux compères ont donc profité de leur grande notoriété pour inviter de nombreuses salopes femmes à l'anniversaire de leur cher collègue. Ils se sont occupés de tout : ils ont fait installer plusieurs lits et canapés dans la salle de rédaction afin d'avoir un lieu confortable où pratiquer le coït.
Psychoparten fut très satisfait du cadeau des deux désencyclopèdes. Après avoir remercié les deux désencyclopèdes, il leur proposa d'essayer ce cadeau avec eux. Quelle belle preuve d'amitié ! Ces trois amis ont vraiment l'air inséparable !
En apercevant ce magnifique spectacle, on ne peut qu'être ému devant une amitié si sincère. On ne voit en effet vraiment pas ce qui pourrait briser cette belle amitié.
Un gourou prédit de grandes perturbations dans le monde pour très bientôt
ET CE CONNARD NOUS A FAIT PAYER LA SÉANCE 150€ ! 150€ ! Tout ça pour entendre des conneries improvisées par un manipulateur !
150€ ! Il est tout à fait condamnable de profiter ainsi de ses semblables ! Il est vraiment malheureux de voir encore des personnes aussi immorales de nos jours ! Nous pouvons donc bien constater que le progrès technologique n'est pas suivi d'un progrès moral !
150€ ! Cet enculé mériterait la mort ! Allez gouvernants, réagissez ! Recréez donc une Inquisition chasseuse de sorcière ! Il nous faut une nouvelle autorité pour exterminer ces profiteurs ! Enfermez-les dans des camps !
150€ ! Que ce devin de mes couilles brûle en enfer ! Il ne mérite pas mieux de toute façon ! Les flammes éternelles sont presque un châtiment trop clément pour de telles ordures ! J'espère que son séjour de l'autre coté sera très douloureux, voire insupportable !
Comment ? Vous pensez que le seul responsable de cette farce est notre crédulité ? Vous n'avez pas le droit de dire ça ! Je suis sûr qu'il nous a marabouté ou hypnotisé pour persuader notre subconscient de le payer ! Vous ne savez pas de quoi ces individus sont capables !
Pff... Je voulais juste l'entendre dire que ma vie sera géniale dans le futur, c'était pourtant pas compliqué !
Kagg
Expansion de Daech : Comment va-t-on l'arrêter ?
À vrai dire, je ne sais pas. Il faudra surement un miracle. Ou alors qu'ils se rendent compte eux-mêmes de leur connerie.
Autant dire que c'est pas gagné...
Jeu de la semaine
Game of Thrones : Nos prédictions sur les évènements à venir dans la série
Que se passera-t-il à Westeros et Essos lors de la fin de la saison 6 et des saisons suivantes ? La rédaction s'est penché sur la question, et vous livre son analyse réaliste et imparable !
Tout d'abord, Arya Stark réussira à devenir "personne", mais se rendra compte qu'en étant "personne", son corps sera à la fois celui de la Waif, de Jaqen et d'elle-même. Elle ne supportera pas cette situation et suicidera. Mais manque de chance, les autres sans-visages étant aussi "personnes", leurs corps seront aussi un peu celui d'Arya, et donc le peu d'Arya qui est en eux les pousseront à accomplir la vengeance de la jeune Stark.
Ensuite, Jon Snow réveillé d'entre les morts par Mélisandre, se fera endoctriner par cette dernière. Il se prendra pour l'élu des flammes, et brûlera tout ce qui se trouve dans le nord pour prendre le pouvoir. Ramsay ne pourra rien faire, et décidera de se faire bouffer par ses propres chiens plutôt que de tomber entre les mains de l'ex Lord Commandant. Sansa, effrayée par le spectacle sanglant offert par son frère, tuera Mélisandre. Jon ne sera pas content, et ordonnera aux sauvageons de la faire pendre.
À Port-Réal, la Montagne fera éclater la tête du Grand Moineau pour que Tommen soit enfin le vrai maître du royaume. Mais Littlefinger tuera Tommen pour prendre sa place. Il y aura ensuite une guerre civile, avec utilisation de feu grégeois un peu partout. Littlefinger sera tué par Jaime, qui deviendra le nouveau roi, avant d'être lui-même tué par mestre Pycelle (qui servira enfin à quelque chose). Pycelle sera tué par Cersei. Elle ne sera cependant pas couronnée, à cause de l'arrivée des sans-visages qui tueront tous les personnages importants de la capitale.
Daenerys récupérera d'une façon ou d'une autre une immense armée, et débarquera sur Westeros. La royaume n'ayant plus de chef clairement établi, elle réussira rapidement à conquérir tout le sud du Royaume. Il y aura plein de morts, c'est cool ! Elle échappera à un coup d'État des suprémacistes masculins menés par Euron Greyjoy et Walder Frey. Ils finiront cramés par les dragons.
S'en suivra alors la "Grande Guerre", opposant Jon Snow à Daenerys. Ce sera un grand massacre des deux cotés, avec de nombreuses pertes de chaque cotés. Jon Snow portera cependant un coup fatal à la belle blonde en s'infiltrant dans son camp pour tuer ses dragons. Daenerys commencera alors à perdre du terrain, bien qu'elle fera périr une partie non négligeable de l'armée du bâtard.
C'est à ce moment que les marcheurs blancs feront tomber le mur. Ce sera le chaos, chacune des deux armées subissant des pertes énormes. Jon et Daenerys décideront de s'allier face à cet adversaire plus destructeur qu'un roi fou brûlant tout ce qu'il voit. Jon se rendra compte qu'il n'aurait pas du tuer les dragons, qui lui auraient été d'une grande aide pour vaincre ces véritables morts-vivants. Au final, leur armée commune sera totalement battue par le roi de la nuit, et il ne resta qu'un seul survivant : Bran.
Bran remontera cérébralement le temps, essayant de changer le cours des évènements. Mais il s'apercevra qu'il sera en réalité responsable de tous les évènements qui ont permis d'aboutir à cette situation (folie du roi fou, voix que Mélisandre a cru entendre dans les flammes, décapitation de Ned Stark, et même la chute qui l'a paralysé). Au lieu de se rendre responsable de l'extinction de l'humanité, il rejettera la faute sur la Corneille à Trois Yeux. Il retournera dans le passé pour annuler la naissance de cette-dernière, et tous les évènements tels que nous les connaissons seront alors annulés.
Cela permettra à HBO de refaire à nouveau les saisons de 1 à 6, ce qui nous permettra de voir quel est l'impact qu'avait réellement la Corneille sur Westeros. Et cela permettra surtout à HBO ne pas changer une équipe un programme qui marche.
Kagg
Le Brexit n'aura pas lieu
Arrêtez tous de flipper à cause du Brexit ! Ça n'arrivera jamais, les anglais ne voteront jamais pour ! Ils savent bien les conséquences que cela aurait sur leur monnaie et leur bourse !
C'est juste un coup politique de Cameron, pour obliger les membres de UKIP (parti europhobe) à fermer leurs gueules devant l'avis du peuple. Vous verrez, il sortira plus fort de ce référendum.
Donc, vous êtes d'accord, il faut que l'on arrête de parler du Brexit ! Sinon, le 20h de TF1 va nous baratiner avec ça au lieu de parler de l'euro de foot, ce serait intolérable !
Bizarrerie
C'est quand même bizarre de voir autant de liens bleus vers les futurs numéros du dÉbdo... Normalement, on ne devrait pas pouvoir le faire, vu qu'ils ne sont pas encore publiés...
Ou alors, ça veut dire qu'on est dans une boucle temporelle, et que l'on a par conséquent un accès direct au futur. Ce serait trop cool ! J'ai vraiment hâte de voir ce qu'il se passera dans le futur !
Pacificoscope de la semaine
Taureau : Vous réunifierez les deux Corées.
Lion : Vous allez sucer vos ennemis.
Poissons : Vous signerez un traité de paix avec les moustiques.
dÉbdo n°139
Édito
La philosophie est l'adamantium du peuple
La philosophie, qu'est-ce que c'est ? Un avion ? Un oiseau ? Ouvrez la cage aux oiseaux ? Superman ouvre la cage aux oiseaux ? Superman grille des pigeons avec ses yeux bioniques qui valaient trois milliards et les bouffe avec du ketchup ? Non, bien sûr.
La philosophie vient du Grec "Philo", qui veut dire sauce au yaourt, et "Sophie", la bonne femme qui prépare la sauce au yaourt. L'image évidente de l’éjaculation n'est pas totalement erronée, puisque l'on apprend dans "Le Banquet", de Platon, avec Stallone dans le rôle du braqueur de Banquet, que les opposants de Socrate pensaient que l'on pouvait transmettre la connaissance par l'acte sexuel.
Bite, bite, nichons, chatte. Tout cela est philosophique, alors ne soyez pas choqués. Quadruple pénétration nasale et orgies de cactus dans l'urètre, peut-être est-ce différent, mais il n'y a aucune honte.
LA PHILOSOPHIE mes amis, il n'y a que ça de vrai. Et n'oubliez pas ce que disait le chanteur Laurent Voulzy :
Pleure la philosophie, Lorsque tu te plains, Que mon pénis est trop petit, Putain. |
C'est pour cela que moi, Pruster de Las Baratheon, premier du nom, me déclare roi des anals et des premiers godes, seigneur des sept couronnes, et protecteur du royaume !
J'ai gardé cette partie du dernier dÉbdo (en adaptant un peu), parce qu'elle est vraiment cool.
Le dÉracteur en chef du dÉbdo
Tant de choses se sont passées depuis la dernière fois...
Le général Kagg était à la tête des armées de sa majesté XySmith, et se dirigeait vers l'armée migrante, afin de mener la grande bataille pour sauver notre civilisation européenne. Les migrants morts-vivants l'attendaient, avec Bazoumboy à leur tête. Lorsque Kagg les aperçut enfin, il leva son épée, et ordonna à son armée d'attaquer.
Les migrants prirent rapidement l'avantage, leur désorganisation tactique n'ayant pas été prévue par le général. Un quart de l'armée de XySmith fut massacrée en moins de 10 min. Le sang giclait, c'était l'horreur ! L'humanité était en train de perdre ! C'est alors que Kagg eut une idée : jeter des quantités immenses d'alcool sur les migrants, afin de pouvoir tous les brûler. Bizarrement, l'alcool suffit à lui tout seul : les migrants se replièrent, et Kagg put enfin prendre l'avantage dans la bataille.
Mais alors que Kagg pensait que la victoire était acquise, le rebelle Psychoparten arriva et attaqua l'armée de XySmith par derrière. Ce fut une vraie boucherie, les soldats commandés par Kagg ne comprenant pas ce qu'il se passait. Ce chaos permit aux migrants de rapidement contre-attaquer, ceux-ci suivant sans réfléchir les directives astucieuses de leur meneur. Se faisant déboiter par les migrants, les soldats de Psychoparten et de XySmith s'allièrent contre la menace commune, en dépit des ordres de leurs chefs respectifs.
Les migrants étaient sur le point de gagner, car il ne restait qu'un quart des forces humaines unies sur le champ de bataille. C'est alors que le Lord Commandant des USA, Pruster de Las Cales, arriva en héros, espérant former une coalition dont il serait le meneur. Il apparut comme un véritable sauveur, car les soldats ne le connaissaient que très peu. Sa venue est un effet un calcul politique : laisser les armées de ses deux ennemis se faire massacrer avant de sauver l'humanité, pour prendre le pouvoir. Pruster se proclama "Azor Ahai", et fonça dans le tas.
Sa venue permit d'infliger de grandes pertes aux migrants de Bazoumboy. Alors que la bataille tournait en la faveur de Pruster, Psychoparten poignarda ce dernier, ne voulant pas qu'il lui vole sa rébellion. Cela priva l'armée unie des hommes du plus tacticien de leurs chefs, ainsi que de toutes ses stratégies. Certains s'enfuirent, ne sachant plus que faire par manque d'ordre. L'armée unie, de par ses morts et ses fugitifs, perdit contre l'armée des migrants.
Bazoumboy, qui souriait d'un air vicieux, demanda à ses sbires de lui apporter Kagg et Psychoparten. Ces derniers n'opposaient aucune résistance, sachant que tout était perdu, et que les migrants règneraient en Europe. Bazoumboy sortit un poignard, et s'avança vers les deux chefs pour leur couper la gorge.
Quand tout à coup, le débdo 131 sortit dans les kiosques ! Ce numéro béni était selon la théorie prophétique le "season final" de Game of Thrones, et donc la seule chose pouvant mettre fin à l'omniprésence de la série dans notre monde. Sa parution fit disparaître les migrants morts-vivants et l'ex Lord Commandant Trump, et fit bizarrement revivre Pruster. Les quelques soldats des armées humaines survivants décidèrent de rentrer chez eux pour regarder le foot à la télé.
La communauté internationale mit un peu de temps à pacifier le monde, mais finit par rétablir la paix et la stabilité sur le monde. La cour pénale internationale fut obligée de décider du sort des cinq désencyclopèdes impliqués directement dans la presque fin du monde. Pruster fut déclaré non coupable, les juges considérant que sa venue aux cotés des autres forces humaines pour sauver l'humanité effaçait tous ses crimes passés. XySmith, roi trouillard resté cloitré dans son château pendant que le général Kagg se battait, écopa de la peine de mort pour crime contre la Démocratie. Même chose pour Psychoparten, la cour le reconnaissant coupable de crime contre l'Humanité et de mise en péril de la survie de notre espèce en essayant de tuer Pruster.
Kagg et Bazoumboy furent quand à eux considérés par la cour comme "connards pires qu'Hitler", et condamnés à un an de torture non-stop avant leur exécution. Bazoumboy fut reconnu coupable de "génocide de l'humanité". Kagg, quant à lui, bien que se battant du bon coté lors du combat final, fut reconnu coupable "d'atrocité atomique" suite à ses deux bombardements nucléaires.
C'est pour cela que moi, Pruster de Las Baratheon, seul désencyclopède non-incarcéré, me déclare roi des Désencyclopèdes et des premiers parodieurs, seigneur du web, et protecteur du portnawak !
Putain, je crois que je vais réutiliser ce gag tout le temps, il est trop génial. Et personne ne peut rien me dire, JE SUIS LE SEUL ENCORE LIBRE, AHAHAH !
Tweet de la semaine
@Kagg90
Est-ce que j'ai le droit d'ouvrir un compte Tipeee, pour que de généreux donateurs payent ma caution ?
5:55 PM - 20 JUIN 2024
6000 RETWEETS 200 000 FAVORIS
Scientifisme
L'ONU est désemparée suite à l'annonce des experts en phénomènes paranormaux : les quatre Désencyclopèdes condamnés à mort ne seraient pas responsables de leurs actes. Ils estiment en effet que la cause de leurs exactions est seulement la GameOfThronisation de notre univers, et en aucun cas leurs consciences propres.
L'ONU va donc devoir relâcher les Désencyclopèdes, et verser des dommages et intérêts à Bazoumboy et Kagg, ces-derniers ayant été blessés dans leur dignité par la formule "connards pires qu'Hitler".
Nous évitons ainsi de nous retrouver à nouveau avec Pruster en redac' chef du débdo la semaine prochaine. Hourra !
Guerroscope de la semaine
Bélier : Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Taureau : Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Gémeaux : Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Cancer : Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Lion : Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Vierge : Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Balance : Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Scorpion : Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Sagittaire : Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Capricorne : Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Verseau :Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Poissons : Vous êtes soulagé : l'horoscope est plus facile à faire que d'habitude.
Épilogue : dÉbdo n°140
Tellement rien s'est passé depuis que tant de choses se sont passées la dernière fois...
Amis fanatiques d'inside jokes, bonjour ! Bienvenue dans cette récapitulation hebdomadaire de la deuxième Première guerre désencyclopédique ! Nous avons bien des choses à vous raconter de nos dernières péripéties armées.
Kagg90 a siroté de la bière devant France-Portugal, gueulant sur chaque décision de l'arbitre et traitant les footballeurs de mauviettes superficielles et surpayées. Il a même essayé de réveiller Psychoparten, mais celui-ci dormait à poings fermés, épuisé qu'il était d'avoir traité Chris Froome et Nairo Quintana de dopés vendus pourris tout l'après-midi.
Bazoumboy Deluxe et Pruster de Las Cales s'étaient eux aussi rassemblés pour regarder la finale de l'Euro 2016 de football. Ils en ont profité pour déblatérer sur les compagnes des joueurs, ces salopes vénales refaites, et sur les organisateurs, ces puants mafieux obèses. À un moment, Pruster a bien songer à aller vomir son rosé pamplemousse, puis en fait, avec un verre de plus, l'envie est passée.
Duck Ellington, lui, se contentait d'être un canard, et à ce titre un immonde violeur.
XySmith, enfin, s'est prélassé en slip de bain à La Grande Motte, reluquant presque discrètement les adolescentes néerlandaises de passage.
Ami lecteur, tu souhaites t'épanouir et développer tes qualités rédactionnelles ? Tu es un incorrigible beauf ? REJOINS-NOUS !
 Portail de la Guerre
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Notes
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.
 Article cradopoulo ma kif kif maousse costoCet article a sa place au soleil du Top 10 des articles de 2016.
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