DÉbdo numéro 6 (16-12-13)
De notre envoyé spécial Tout le monde - le 16 décembre 2013
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ÉDITO
Le dÉbdo, un hebdomadaire d'amateurs ?
Oui, c'est bien malheureux ! Mais certains d'entre nous ont la flemme, d'autre une femme, et l'un dans l'autre (eux dans leur femme, principalement), cela prend du temps. Un temps qu'il ne leur est pas possible de nous consacrer et on les envie les comprend.
De là à dire que le dÉbdo va decrescendo, NON ! Car ceux qui forniquent avec entrain au lieu de rédacter (ce pour quoi ils sont payés, pourtant ; il faudrait qu'on vérifie) n'ont d'autre ambition que celle de faire grossir les rangs des singes savants. Leur empressement va donc droit au cœur !
Mais dans ce monde où le sexisme est pointé du doigt, où le pointeur est doigté du sexe et le doigt sexé du poing (oui, ce monde y va très fort !), il n'y a plus de place pour louer les braves, ceux qui endurent 1000 souffrances, partagent lit et compte joint...et tout cela pourquoi ? Pour pas qu'un jour nous ne devenions un peuple de branleurs sociopathes ? C'est tout de même mal parti.
À lundi (ou mardi (ou mercredi)) chers trois lecteurs.
Toute la dÉraction du dÉbdo
FRANCE
La France cède la province aux pays frontaliers
Du lit d’Henri II à celui de la Meuse, il semblerait que les coucheries aient toujours tout décidé des changements territoriaux qui ont bouleversé la carte de notre vieille Europe. Et que la première affaire soit française et la seconde belge n’enlève rien au fait que la Belgique est un pays de merde, bien au contraire. Capable de céder seulement 14 petits hectares aux Pays-Bas, aucun doute que si la question s’était posée de céder toute la Belgique hormis Bruxelles à des étrangers, elle ne l’aurait pas fait : elle aurait fait l’inverse. Alors que nous si (ou non, ça dépend comment on comprend la question).
« Garder Paris et mourir »
« Et si possible s’étouffer avec », telle est la réaction des provinciaux face à l’annonce du gouvernement de céder tout le territoire, en dehors du département 75 et des autres départements attenants composant l’Île-de-France, aux pays limitrophes.
Comme Vivendi Universal a pu, en son temps, licencier intelligemment pour compenser les pertes de ses investissements hasardeux (comprendre : au pifomètre à énergie solaire), Paris, univers sale aussi, s’est dernièrement intéressée à la rentabilité de ses divers secteurs d’activité. Somme toute, c’est en province que les pertes sont les plus importantes.
Un juste retour des choses
L’Espagne pourra enfin récupérer le pays basque, l’Italie et la Suisse se partager la Savoie, l’Alsace-Lorraine retourner d’où elle vient et la Corse s’autodétruire, sans compter l’outre-mer qui pourra retourner à l’état sauvage ; devenir marron, comme on dit là-bas.
Quant à ce qu'il convient de qualifier de restes et ne constitue pas un intérêt particulier, il sera mis aux enchères à l'hôtel des ventes de Melun-Ouest à 5h30 ce samedi matin. Un aubaine pour les rares personnes encrore munies de quelques sous en poche.
Les autorités, actuellement encore franco-provinciales, devraient donc sous quinzaine acter ce plan d'émancipation destiné à rendre à la France sa splendeur d'autrefois.
X.S.
Arnaud Montebourg invite ses concitoyens à consommer pour les fêtes des dindes made in France
Afin de prouver qu'il a davantage d'utilité qu'un préservatif que l'on se serait enfilé sur un orteil, notre ministre de l'enfoncement productif Arnaud Montebourg a exhorté les français à consommer français : « Messieurs, c'est en faisant de grands sacrifices que la toute puissance française se redressera. Pour la nuit du Nouvel An (ou après d'ailleurs) préférez l'élégance et la finesse, et consommez des dindes produites et élevées en France. Fuyez les dindes étrangères pas chères souvent africaines ou des pays de l'Est pleines de SIDA et gavées au plastique et qui font le jeu de réseaux de maquignons peu scrupuleux sur la provenance du produit. J'en appelle également à votre civisme au sujet des moules françaises bien plus fraîches et juteuses. N'oubliez pas : sortez les couverts et de l'argenterie made in France, s'il vous plaît. »
Dominique Strauss-Khan, aux abois pour relancer une carrière politique en berne, a indiqué qu'il soutiendrait Montebourg pour son réveillon au Carlton de Lille en ne commandant que des mollusques et gallinacés bien de chez nous et en mettant sur la touche son poissonnier belge, le maquereau Dodo la Saumure.
C.I.
À l'aide d'un téléphone portable, ils tournent un film pornographique en prison
Cela aurait été un mauvais powerpoint japonais pédophile à moitié gore (et pas la bonne moitié), l'affaire n'aurait pas suscité plus que ça l'émoi des journalistes, très au fait de toutes ces choses. Mais celle-ci est d'un tout autre acabit : des détenus de la prison de Montmédy, dans la Meuse, ont tourné un film pornographique au nez et à la barbe des gardiens. L'administration pénitentiaire est sous le choc car cela n'était plus arrivé depuis l'interdiction de la détention de caméras grand angle en cellule, dans les années 80. Interpellés par la presse via Twitter, les prisonniers ont expliqué avoir introduit tout d'abord un téléphone portable (waterproof) dans leur anus dans la prison ; dès lors, il n'y avait plus qu'un tout petit pas à franchir pour que l'idée de tourner un film sur leurs extraordinaires capacités ne leur vienne.
Le procureur Steevie Boulay a immédiatement demandé à être saisi et a également demandé qu'on lui confie le dossier. Après visionnage de la vidéo, le parquet a suggéré de requalifier l'infraction de délit en crime contre l'humanité.
X.S.
Marseille : une baleine bouchait la boîte de conserve
« J'en revieng toujours pas … » Non, Marcel n'en revient toujours pas. D'ailleurs il ne reviendra pas non-plus dans son appartement tout de suite. C'est le quotidien ô combien sérieux et sourcé La Provence qui rapporte le fait divers. Dimanche dernier, Marcel Endoume — 73 ans, retraité des douanes, un peu pédé sur les bords d'après une rapide enquête de voisinage et alcoolique à ses heures perdues — s'apprête à succomber à son rituel dominical : le sacrosaint doublet sardines à l'huile/Les douze coups de midi.
Mariner Willy
« Maintenang que j'y pense, ma boîteu de 16 semblait un peu plus lourde qu'à l'habitude. Oh, pas de beaucoup, peuchère, mais tout de même. » Le con. Marcel se saisit donc de la conserve et en commençant à l'ouvrir, il remarque quelque chose d'inhabituel : en lieu et place des classiques sardines entières, un œil, un gros œil qui baigne dans l'huile d'olive. « Et là, bé même pas le temps j'ai eu de réaliser ce qui m'arrivait. Le trou noir, cong ! » Sous l'effet d'une pression soudaine et violente, la boîte explose, envoyant fissa Marcel au tapis. La pauvre âme ne se réveillera qu'une heure plus tard dans les bras d'un pompier, au milieu de la rue de la République (2e). « D'abord c'était commeu dans un rêve, et puis là, derrièreu mon bô sauveur, vlan ! je ne vois plus que ça. » C'est bien une queue de baleine qui sort de la façade défoncée de l'immeuble de Marcel.
Que s'est-il passé ?
« C'est rare mais ça peut arriver », nous explique Manon Favouilles, chercheuse à l'Ifremer. « L'animal aura été piégé dans les filets d'un chalutier et sera ainsi entré dans la chaine de conditionnement sans que personne ne s'en rende compte. Classique : c'est comme ça qu'on arrive à vous faire bouffer du dauphin dans les rillettes de thon. » En attendant, l'incident met en lumière de graves manquements en matière de contrôle sanitaire pour l'entreprise La Sardinoise. « Cela prouve que les analyses ADN imposées par la loi ne sont pas systématiquement pratiquées ; ici, cette précaution aurait du permettre de différencier la baleine des sardines », précise Manon. De même, une circulaire du Ministère de l'agroalimentaire préconisait déjà en 2010 une formation adaptée pour sensibiliser les employés à ce genre de méprise en développant leurs aptitudes physionomistes.
>>>Lire l'article entier pour peu cher
C.S.
WALLONIE
Un mur de brouillard cause une explosion nucléaire dans l'ouest de la Belgique
Jamais la Belgique n'aura vu s'abattre sur elle un brouillard aussi dense depuis la tournée de Bob Marley en 1980. Perturbant fortement la circulation, et causant de nombreux carambolages, il a été cette fois à l'origine d'un accident pour le moins incroyable.
Micheline F., caissière au Super U de Liège, aveuglée par la poix, se rendait comme d'habitude, quand elle se perdit en chemin pour arriver finalement à l'accélérateur de particules de la commune voisine. Les panneaux et barrières de sécurités dépassés, elle s'est ensuite assise à ce qu'elle croyait être son poste de travail, et a commencé à pianoter rituellement sur sa caisse enregistreuse. Le résultat fut une carabistouille tragique : Micheline finit par actionner par mégarde le bouton fusion du réacteur, provoquant ainsi l'explosion qui rendit le ciel d'Europe du Nord tout rose fluo durant 2 jours.
Le gouvernement belge a suspendu l'ensemble de ses activités pour se réveiller pendant une minute de silence, minute durant laquelle tous les réacteur nucléaires ont été éteints. Le pays est resté sans électricité depuis.
X.S.
ÉCONOMIEs
La nouvelle Mastercard™ pour surendettés
Le groupe Mastercard™ a annoncé samedi dernier le lancement d'un nouveau morceau de plastique à puce sans plafond pour surendettés. Elle sera garantie par l'état et déployée prochainement dans un vaste programme de responsabilisation.
Les plus démunis pourront ainsi se procurer des voitures de luxe et des villas sur la Côte d'Azur, en contrepartie de quoi ils devront participer à une séance de saisie de mobiliers éducative dans les locaux du ministère d' l’Économie, des Finances et de l'Industrie réalisée sous contrôle d'huissier. À terme, la compassion et la raison devraient permettre une prise de conscience : en s'endettant, le citoyen pourra participer bien plus activement à la faillite de l'État qu'il ne le lui été permis jusque-là, où son implication restait trop passive.
X.S.
PRENDRE LE CHOU DE BRUXELLES
L'Europe autorise les lots de consolation du service public
L'Europe et le service public, c'est comme l'huile et l'eau : l'un est chassé par l'autre, qui est très pratique pour la sodomie. Mais pour faire amende honorable — et dans sa grande mansuétude —, la Commission vient d'accorder quelques compensations en contrepartie de son travail de démantèlement du secteur (du) public. Voici les exemples repris par la presse :
- les handicapés, qui ne bénéficieront plus de la recherche médicale gratuite, auront des places de parkings plus grandes et pourront désormais se garer en double file ;
- les responsables politiques, dont l'autonomie de décision sera extrêmement réduite à néant, pourront obtenir un second HLM de la mairie de Paris pour créer un orchestre ou se reconvertir dans l'art ;
- une fête de l'Europe sera instituée ; cette dernière aura lieu le 1er mai de chaque année, se déroulera sur le lieu de travail et ce pendant 12 h par jour.
Retrouvez l'intégralité du texte sur le blog de la Commission Européenne à Las Vegas.
X.S.
SCIENCES
Scandale (relatif) : La vérité sur l'âge de la Terre
Rencontré à l'occasion du tournois international de pétanque sur glace de Rigourdil-lès-Angins, le célèbre géo-astrologue Guilbert Chémart nous confiait alors son désarroi face à un véritable scandale (relatif) au sein de la communauté scientifique.
Contrairement à la croyance populaire, la Terre ne serait donc pas née le 25 décembre comme le Père Noël, ni le 1er Janvier comme Superman, mais bien le 10 décembre -3.699.997.987, il y a donc 3,7 milliard d'années.
« Marre des préjugés ! », nous confie le professeur Chémart, « le résultat des mes recherches est absolument sans appel et n'appelle à aucune discussion qui ne sont de toutes manière pas appelées ». Et des discussions houleuses, le professeur Guilbert Chémart en a eu, car le lobby Pèrenoëlien a tout à perdre dans cette découverte. « Mais j'ai confiance en la science, et toute ma démarche a été validée par la communauté scientifique de l'Université du Bonheur Retrouvé qui compte, entre autre, ma cousine et le professeur Amadou Bago-Bango, qui s'est illustré par ses recherches en retour de l'être aimé. »
Mais cette conclusion très controversée, comment le professeur y est-il arrivé ? « C'est très simple », nous confie-t-il, « j'ai remarqué l'autre jour en me promenant chez ma belle-sœur, qui est aussi mon frère, un tas de gravier à l'aspect idoine. Et chacun sait que les graviers sont très anciens ! Ils datent donc de l'invention de la Terre. Or leur aspect n'est pas sans rappeler celui d'un autre élément que nous connaissons tous : la glace ! C'est par ce subtil jeu de déduction que j'en suis arrivé à la conclusion qu'il devait faire froid lors de la fabrication de notre planète. »
« Partant de là, il n'aura plus fallu que tirer le fil de la pelote, tout allait de soi : la terre n'a pas pu être inventée un lundi, ni un vendredi, deux jours où la productivité chute. Le samedi et le dimanche sont chômés la religion moyenne, un point scientifiquement incontestable dans un calendrier. Le mardi est habituellement le jour de la piscine, et le jeudi le jour qui précède le vendredi. C'est donc un mercredi que la planète est apparue. On voit aussi simplement que le chiffre 10 apparaît beaucoup dans le calendrier Maya. »
Ensuite et selon tout principe de tautologie élémentaire, c'est le procédé de datation utilisé pour les graviers qui a permis au Professeur de déterminer avec précision leur ancienneté. « Or les deux seuls mercredi 10 de l'hiver -3.699.997.987 sont le 10 décembre et le 10 mars. Oussama Ben Laden est né le 10 mars ; la probabilité que la terre ait le même anniversaire que celui-ci étant très faible, c'est donc qu'elle date du 10 décembre ! » Un raisonnement imparable : nous avons donc raté l'anniversaire de notre belle planète, le professeur Chémart aurait mérité un peu plus d'attention sur ses travaux. Quant à son futur, il se précise : « je vais me réorienter sur des fondamentaux moins sujets à controverse. Mon prochain sujet sera consacré à la mise à plat d'un mensonge trop longtemps perpétué : 8x4 ? Certainement pas 32. »
Chz
Une équipe de scientifiques américains tente de créer artificiellement une nouvelle espèce de manchot
C'est dans un labo en Californie qu'une équipe composée des meilleurs généticiens et zoologistes du monde s'est réunie jeudi dernier pour fabriquer de toute pièce un manchot avec une robe de couleur rouge. L'idée semble sortir de nulle part, mais en réalité toute cette affaire de sphenisciformes écarlate trouve son origine deux jours plus tôt, le mardi 10 décembre, lorsque Aisha Harris publie un article sur le site slate concernant la couleur du Père Noël.
Selon cet article, le père Noël ne peux pas être un bon représentant multi-culturel pour sa propre fête dû à sa couleur de peau blanche. Plutôt que de proposer de lui rajouter un sidekick noir rigolo, Aisha Harris pense qu'il faudrait mieux le remplacer par un manchot qui, du fait de son aspect non-humain, ne peux pas représenter une quelconque idée de discrimination envers une quelconque race.
Aussitôt, la société Coca-Cola a réagi sur l'article en commentant qu'elle était responsable du costume du père noël et que celui-ci représentait une publicité non-négligeable pour la marque. Selon cette logique, le manchot de Noël envisagé par Aisha se devait d'être rouge et blanc et non pas noir et blanc. C'est ainsi que la société a dépensé près de cinquante millions dans le projet "manchot rouge" et assemblé l'équipe de scientifiques mentionné plus haut.
Interrogé sur les chances de réussite d'un tel manchot, le professeur Patatchov, chef du projet, a répondu : « Mon équipe et moi-même avons décidé que nous n'allions pas sortir du laboratoire tant que nous n'avions pas trouvé comment faire un manchot rouge proprement fonctionnel... Ah et aussi pour aller chopper des chips et des bières au K-mart du coin ».
De son côté, le PDG de Pespi a annoncé qu'il comptait bien « racheter les droits du lapin de Pâques pour en faire [sa] propre mascotte animale ». Il aurait même rajouté un « Et toc ! », tout content qu'il était de son idée.
WTH.
GUERRE
Jean-Yves Le Drian évoque un pays "à la dérive"
Nous avons obtenu une interview exclusive du Ministre de la Défense, qui est revenu avec nous sur ses dernières déclarations.
dÉsencyclopédie : Qu'entendez-vous par "pays à la dérive" ?
Jean-Yves Le Drian : En fait le problème est triple. D'abord, il y a l'effondrement de l'autorité du pouvoir central. Les nouveaux hommes à la tête de l'État n'ont pas su imposer leur leadership politique et moral. En conséquence, aujourd'hui, le citoyen moyen est extrêmement rétif face à l'impôt et ne voit son salut que dans des initiatives individuelles, faisant fi du principe de solidarité nationale. Ensuite, le niveau de corruption des élites est proprement ahurissant. L'appareil étatique a en fait été sabordé pour servir les intérêts de quelques puissants. D'où, par un effet d'imitation, le délitement actuel de la société !
dÉ : Et le troisième point ?
J-Y L. D. : Je ne vous cache pas que je suis très inquiet devant la montée des tensions ethniques et religieuses. Aujourd'hui, musulmans et chrétiens sont à couteaux tirés. On s'approche d'un génocide !
dÉ : Quelles solutions apporter ?
J-Y L. D. : Pour moi, il faut l'intervention, armée, d'une force internationale. Et qu'on ne me parle pas de néo-colonialisme : c'est bien d'humanisme qu'il s'agit !
dÉ : Les anciens rebelles de la Séléka peuvent-ils encore jouer un rôle positif ?
J-Y L. D. : La Sélé-quoi ?
dÉ : Ben... La Séléka... Ceux qui ont pris le pouvoir à Bangui ?
J-Y L. D. : Et ce Bangui, c'est où ?
dÉ : Nous parlons bien de la Centrafrique, Monsieur le Ministre ?
J-Y L. D. : Ben non, de la France, banane
dÉ : ...
J-Y L. D. : ...
dÉ : Bien, merci pour cet entretien, Monsieur Le Drian.
J-Y L. D. : De rien. Et pour info, lors de la révolution, je préfèrerais être décapité plutôt que pendu.
Psy.
Le Père Noël sauvagement attaqué par des drones en Laponie
La maison du Père Noël et son complexe industriel ont été la cible d'une attaque de drones d'Amazon commanditée par leur chef suprême Jeff Bezos. Des ouvriers elfes ont été témoins de la scène alors qu'ils prenaient leur minute de pause déjeuner réglementaire. Ils disent avoir vu subitement arriver un essaim de drones qui ont largués des bombes emballées dans des colis Amazon sur les ateliers du Père Noël. « C'était un véritable carnage, il y avait des cadavres de rênes déchiquetés de partout », a déclaré l'elfe Legolas. « 30 secondes avant nous prenions des piles de jouets pour les expédier vers nos centres de distribution et l'instant d'après cet endroit était rempli de corps, de guirlandes et de sapins de Noël en flammes. J'ai pu sortir juste avant mais beaucoup de mes amis elfes, eux, n'ont pas eu cette chance... »
Les ours polaires et d'autres animaux féeriques ont essayé de sauver les survivants, mais ont été contraints de se mettre à l'abri quand d'autres vagues d'attaques de drones Amazon sont apparues. Quelques heures plus tard, enfin l'attaque avait cessé. Jusqu'à présent, le Père Noël n'a pas encore été revu et l'on craint le pire, mais des rumeurs disent qu'il est en train de cuver, incognito, après une petite fête de Noël organisé par des amis au Fouquet's à Paris.
Arwen, une porte parole du Père Noël a bon espoir que les elfes survivants seront en mesure de reconstruire l'usine au prix d'heures supplémentaires. Elle a également appelé l'OMC et les Femen afin d'organiser un boycott contre Amazon, rajoutant qu' « Amazon va essayer par tous les moyens de faire augmenter ses parts de marché même si pour cela il faut faire sauter l'opposition pour y parvenir. »
Depuis le QG bunker fortifié d'Amazon, Jeff Bezos a nié avoir ordonné une telle attaque de drones sur le Père Noël et a blâmé l'armée américaine de ne pas être fichue de contrôler ses propres drones. Il affirme que ses drones sont inoffensifs et non létaux.
« Amazon est une entreprise parfaitement éthique et bien que nous possédions maintenant des drones, aucun d'entre eux n'a été armé. Je suggère à l'organisation du Père Noël de chercher une autre piste pour étayer ses théories du complot. Ma propre théorie est que les États-Unis ont longtemps programmé les attaques de leurs drones en utilisant un logiciel de reconnaissance faciale qui se focalise sur tout ce qui à une barbe, une lourde robe qui tombe au pied du sapin, ou qui regarde des vidéos pornos et pédophiles. Le Père Noël remplit ces trois critères, c'est la raison pour laquelle il a été attaqué. Oh et puis zut c'est un concurrent que dis-je un exploiteur négrier qui pratique le dumping social, la concurrence déloyale en Laponie, alors je ne vais pas pleurer non plus. »
Bezos a déclaré que son entreprise était très heureuse de venir en aide à ceux qui ne pourront pas recevoir leur cadeau de Noël cette année, les clients du Père Noël doivent seulement communiquer à Amazon leurs numéros de cartes de crédit et l'adresse de leur domicile, et tout sera pris en charge par le géant du e-commerce. Pendant ce temps, des elfes anxieux se gèlent les oreilles pointues dans le froid et la neige en priant pour entendre un ho ! ho ! ho ! qui leur indiqueraient que le Père Noël est sain et sauf.
traduit de l'anglois par C.I.
TROLLS
| Notre comité de soutien au faux interprète des funérailles de Mandela
Chers lecteurs, chers amis, ma caille, l'heure est grave. On vous le dit souvent à la télévision, mais là c'est vrai (ça aussi, mais là c'est VRAIMENT vrai). Pas grave comme une tortue avec du mazout dessus ou un prêtre sans dessous, ce dont nous rions tels des mouettes subtiles au vol fier oiseau, non. Grave comme l'usurpation, la trahison, la Haine : dur comme m'habite la volonté foudroyante de ne pas laisser le foutage de gueule se voir condamner par tous. Hier, nous aurions dû passer une bonne journée, à rire et à fêter la vie, car c'était un jour faste et gai ! Mais non, il aura fallu que tous condamnent celui qui apportait le plus de joie pendant les funérailles de Nelson Mandela. Le faux interprète, qui a faussement interprété les discours des descendants du descendu, aura été bien mal interprété lui-même. Quelle ironie ! De l'ironie, oui. Peut-être un peu de mépris pour les sourds-muets (et encore ceux que ça intéressaient), mais combien sont-ils ? À coté des non-sourds qui ont déjà pu entendre des blagues antisémites, ou des non-muets qui ont déjà pu raconter des vannes sur des scouts morts, personne. Et la dÉsencyclopédie ne peut rester une fois de plus inactive face au lynchage de l' un des siens, comme elle le fait déjà lâchement pour François Hollande. |
>>>Version entière en langage des signes traduit en mots
X.S.
Une malheureuse coquille dans un canard provoque un drame
Un drame terrible. Un journal d'information de presse écrite voulait écrire à l'approche des fêtes un article pour alerter notre attention sur le fait que les concentrations en métaux lourds et éléments radioactifs d'un saumon bio de Norvège étaient 100 fois supérieures à celles trouvées dans le corps d'un petit cyclope trisomique, anencéphale et à 8 jambes né dans la région de Tchernobyl. Un journaliste stagiaire (dont le cursus scolaire devait être encore plus prodigieux que celui de la petite Léonarda en terme d'absentéisme et autres bonnes notes), au lieu de titrer « il faut chasser le saumon de nos assiettes », a écrit « il faut chasser le saumon dans nos assiettes. »
François Pignon, père de famille de Cambrai qu'on imagine volontiers caricature du beauf français, bêret, salopette, pinard et tout le toutim était en train de lire cet article au-dessus de son assiette de saumon fumé. Pris de panique devant les écrits de sa Bible quotidienne, il est allé chercher précipitemment son fusil de chasse puis a fait feu dans son assiette afin d'éliminer la poiscaille rose qui hantait sa gamelle.
Hélas le tir a ricoché et a atteint en pleine tête son fils qui se trouvait non loin de là. La tête du fiston aurait éclaté comme une pastèque bien mûre selon Nafissatou, la femme de ménage chargée du nettoyage de la scène du crime.
Le test d'alcoolémie du père s'est révélé heureusement négatif. L'explication la plus plausible restant que le taux de radiation du poisson aurait entrainé une gangrène foudroyante du cerveau des deux victimes, à moins que la proximité de la Belgique ...
Devant le procureur, M. Pignon n'arrêtait pas de répéter j'ai fait une boulette. Le procureur voulant apaiser la douleur d'un homme qui prend conscience de son Epic Fail lui a alors répondu qu'il n'y a pas de sushi. Depuis l'homme n'arrête pas de répéter j'ai fait une bêtise, j'ai fait une bêtise.
Un concurrent plus que crédible au prestigieux titre de la mort la plus conne de l'année, le Darwin Award, une chose est sûre l'influence totale qu'exercent nos mass merdias sur les citoyens est consternante ...
C.I.
LES LIVRES DE MA REINE
L'info qui en cache une autre...
- Funérailles : Man' s'est tu, et la gravité remplit des cœurs. Hollande et Sarko ne prennent pas le même engin, eux qui caressent des vaches. Le président feint sur le Noir plein de larmes pour la gauche. Ce roublard dépose ses festons sur la tombe.
Psy.
HOROSCOPE du 16/12 au 23/12 2013
Bélier : Moi, le dÉstrologue, ai ressuscité !
Taureau : Hourra !
Gémeaux : Il fait beau !
Cancer : Le soleil brille !
Lion : Les oiseaux chantent !
Vierge : Ma voisine ne va pas le rester longtemps !
Balance : Les flics ne savent rien sur moi !
Scorpion : Du hard rock épique semble être diffusé en arrière-plan !
Sagittaire : La vie est belle !
Capricorne : On se croirait sous les tropiques !
Verseau : J'ai l'impression de m'être retrouvé !
Poissons : Ah, vous par contre, vous êtes un gros con.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.