Utilisateur:WTHellias/DÉBonsFilms:Mission : Impossible - Fallout

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<section begin=synopsis />Synopsis
— Hé, bidule, m'interpella le patron de la , j'ai besoin que tu me fasse la critique d'un film en avant première, et plus vite que ça !
— Euh... Mais c'est à dire que je n'écris plus pour la depuis 5 ans, moi, lui répondit-je, quelque peu confus.
— Est-ce que j'ai l'air de quelqu'un qui en a quoi que ce soit à foutre ?
— Bah, c'est à dire que c'est difficile de juger dans le cas d'un personnage de littératur-
Putain, me coupa-t-il, mais tu vas arrêter avec le méta-humour en mousse, ça t'a jamais réussi, occupe-toi plutôt de cette avant première.

Résigné, je ne pus que lui répondre :

— Bon, ok... Ça se passe où ?
— Et bien, ça ne se passe pas, on a pas l'argent pour vraiment t'y envoyer. Donc t'as quoi écrire n'importe quoi comme la dernière fois et on en parle plus.

Et sur ces bonnes paroles, mon ex-patron s'éclipsa en claquant la porte de mon appartement, me laissant perplexe concernant son point d'entrée. <section end=synopsis />


TomCruzeÉ1Sistem2NotationAnPlusDetre1Kon.jpgTomCruzeÉ1Sistem2NotationAnPlusDetre1Kon.jpgTomCruzeÉ1Sistem2NotationAnPlusDetre1Kon2.jpgTomCruzeÉ1Sistem2NotationAnPlusDetre1Kon2.jpgTomCruzeÉ1Sistem2NotationAnPlusDetre1Kon2.jpg – Note de la rédaction de Bons Films
TomCruzeÉ1Sistem2NotationAnPlusDetre1Kon.jpgTomCruzeÉ1Sistem2NotationAnPlusDetre1Kon.jpgTomCruzeÉ1Sistem2NotationAnPlusDetre1Kon2.jpgTomCruzeÉ1Sistem2NotationAnPlusDetre1Kon2.jpgTomCruzeÉ1Sistem2NotationAnPlusDetre1Kon2.jpg – Note des téléspectateurs
TomCruzeÉ1Sistem2NotationAnPlusDetre1Kon.jpgTomCruzeÉ1Sistem2NotationAnPlusDetre1Kon.jpgTomCruzeÉ1Sistem2NotationAnPlusDetre1Kon.jpgTomCruzeÉ1Sistem2NotationAnPlusDetre1Kon.jpgTomCruzeÉ1Sistem2NotationAnPlusDetre1Kon.jpgTomCruzeÉ1Sistem2NotationAnPlusDetre1Kon.jpgTomCruzeÉ1Sistem2NotationAnPlusDetre1Kon.jpgTomCruzeÉ1Sistem2NotationAnPlusDetre1Kon.jpgTomCruzeÉ1Sistem2NotationAnPlusDetre1Kon.jpgTomCruzeÉ1Sistem2NotationAnPlusDetre1Kon.jpg – Note de Tom Cruise


L'avis Bons Films – Bon, il aurait pu éviter de casser ma fenêtre ce con. Je sais que ma sonnette est cassée, mais y'a des limites. Pis il est marrant à me demander de lui écrire une critique après tout ce temps. D'un autre côté, si je recommence à bosser à la , je vais peut-être pouvoir récupérer les salaires qu'ils ne m'ont pas payé.

Et ça tombe bien, j'ai justement besoin d'argent en ce moment. Pour réparer ma sonnette.

Et ma fenêtre aussi du coup.

Merde.

Introduction

Bon bref, faut que je fasse comme la dernière fois, c'est-à-dire qu'il faut que ça porte sur un film avec Tom Cruise, et je crois que justement que le prochain mission impossible est censé sortir l'an prochain... Je pense que je devrais pouvoir baratiner que je l'ai vu en avant-avant-première. Allez hop, c'est bon, c'est parti, on va faire de l'humour, youpi la joie.

« ET PAF ! Ultra drôle ! »

Et toc ! C'est effectivement ultra drôle, mon cher Tom Cruise !

« Ah merci bien ! Je comptais justement me lancer dans le stand up »

Ah bah là, tu as toutes tes chances. Tu seras probablement le prochain Gad Elmaleh, voire même, en revant un peu, le prochain Michel Leeb !

« Oh non, mais tu me vend trop du rêve là ! C'est trop du bonheur ! Faut que je change de pantalon »

Non mais, quand je vois un talent pareil pour la rigoladerie, je ne peux m'empêcher de le saluer !

Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Hé mais attends, tu ne vas passer tout ton temps à complimenter Tom Cruise ! Si tu fais, ça sera tout pourri comme article !


Oh mais tu vas pas recommencer à me faire chier toi !

Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Oui, non mais tu m'excuses, mais j'ai un peu l'impression que si tu est revenu sur la , c'est pas vraiment parce que tu voulais nous sortir un article de qualité, mais plutôt parce que tu voulais te toucher la nouille en publique. (Et celle de Tom Cruise aussi, mais bon ça, je ne peux pas vraiment de le reprocher, il est vraiment trop sexy.)


Hé mais c'est quoi le problème avec le fait que je me touche la nouille ? J'veux dire, on vit dans quelle société, là ? Une société où on ne peut même pas aller librement se toucher la nouille sur un article de la sencyclopédie ? Une société, où un droit aussi fondamental que celui de se toucher la nouille peut être considérer comme "malpoli" ?

Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Non, mais c'est pas ce que je voulais dir-


Comme "malpropre" ?

Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Pas du tout, c'est juste qu-


Comme "Malkovich" ?

« Oui bon alors moi, j'aimerai bien qu'on ne m'implique pas dans des trucs qui ne me concerne pas, merci bien. »

Tiens, c'est marrant, t'as fait pleurer John Malkovich avec tes conneries !

Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Ah zut, pardon, j'ai pas fait exprès.


Bon, je t'excuse sur ce coup-ci, mais que je ne te reprenne pas à faire ça, ok ? Bon, bref, je parlais de quoi déjà moi, Tom ?

« Hein quoi ? Oh pardon, je n'écoutais pas ce que vous racontiez, j'étais trop occupé à me toucher la nouille. »

Hahaha ! Tu es si drôle Tom Cruise ! Tu devrais passer dans On ne demande qu'à en rire, tu récolteras des vingt sur vingt à la pelle ! Quoi ? Comment ça, c'est plus diffusé, vraiment ? Bon, c'est pas grave, Tom, avec ton talent, je suis sûr que tu pourras quand même ramasser des pelles, quoiqu'en dise le directeur des programmes de France 2

« Une pelle, tu dis ? Ça me donne une idée pour un sketch a succès qui sera sur de détrôner Le Blond de Gad Elmaleh, et peut-être même Le Bridé de Michel Leeb ! Je m'en vais de ce pas le rédiger. »

Ah ! Vas donc, Tom Cruise ! Et écris-nous ce sketch à succès ! Sketch qui nous permettra à nous tous de rentrer dans une nouvelle ère de la marrade, que dis-je ! Point de nouvelle ère ici, ce sera une complète ré-écriture de l'ADN même de l'univers, le recodant pour y inclure à son existence même une poilade innée, un rire doux, mais présent, mais sans pour autant être étouffant.

Enfin bref, ça sera rigolo quoi.

Interlude ludique N°1

SingeSavant.jpg L'auteur de cet article dit :
Attention ! Cette critique de film étant un peu longue, je vous propose de faire une petite pause ludique avec un jeu rigolo !


Tom Cruise a besoin d'aide ! Il doit affronter le labyrinthe pour devenir humoriste ! Mais attention ! Il faudra bien être aux aguets pour éviter les pièges tendus par les fourbes Kev Adams et Gad Elmaleh !

Début de la critique

Bon bref, avec tous ça, je n'ai même pas eu le temps de vous parler du film en question que j'ai vu en avant-première, pour de vrai, je vous le jure, au début quand mon ex-boss a dis qu'on avait pas l'argent, il a menti.

Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Hé mais attends, c'est pas très convaincant ce que tu nous racontes là !


Chut, avec de la chance, ça peut passer auprès des vrais lecteurs.

Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Comment ça "vrais" lecteur ?


Euh... Malkovich DIVERSION !

« Non, il est hors de question que je dise version ! »


Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Mais vous voulez bien arrêter de raconter n'importe quoi ? J'aimerais bien que l'article commence pour de vrai pour que l'autre puisse raconter n'importe quoi.


Merci bien. Or donc, j'ai assisté à l'avant première de Mission: Impossible - Fallout, le sixième film de la franchise qui arrive après les cinq premiers. Mais c'est un peu le principe des nombres en même temps, donc pas la peine d'être surpris.

Pour repousser encore plus les limites de l'extrême qui avait déjà était pas mal repoussée quatre fois d'affilé dans les quatre suites précédentes, une nouvelle intrigue toute aussi intrigante que repoussante a été mis en place dans le but de maximiser le quotient limitation/extrême.

En effet, après avoir infiltré le Vatican, escaladé le Burj khalifa et survécu à l'accent français complétement naze de Jean Reno en version originale, Tom Cruise réalise, dans ce film, sa cascade la plus impressionnante et la plus dangereuse de sa carrière : devenir comique sur France 2.

Jean Reno en train de parler anglais avec un accent français complétement naze.

Alors qu'une menace nucléaire menace de nucléariser des trucs, Tom Cruise étudiera l'humour et fera des blagues à base de nouille.

Pendant ce temps-là, les membres de son équipe, bien emmerdés que leur leader fasse des blagues de merde qualité, devront se débrouiller pour affronter eux-même la menace nucléaire. Quelque chose qui leur est complètement nouveau vu que d'habitude, c'est Tom Cruise qui fait tout le boulot.

Mais heureusement, ça reste une unité d'intervention du plus haut niveau. Et en plus c'est des américains.

Des américains quoi ! Ils sont surpuissant !

« Nous sommes en effet surpuissant, merci de le remarquer. »
Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Hé mais attends, c'est pas les acteurs d'Expendable, ça ?


Si complétement, car en plus d'être le sixième film de la franchise Mission Impossible, c'est aussi le quatrième opus d'Expendable, provoquant forcément un star power multiplié par douze. Enfin plus ou moins douze. Le star power, c'est pas une science exacte.

Et là, vous allez surement vous poser des questions très intéressantes, telle que « Mais pourquoi Expendable et Mission Impossible se retrouve dans le même film ? » ou bien : « Pourquoi le nom du film ne mentionne absolument pas les Expendables alors qu'ils sont dedans en fait ? » ou même encore : « Combien ça coûte ? présenté par Jean-Pierre Pernaut »

Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Alors oui pour les deux premières, mais je ne vois pas vraiment ce que Jean-Pierre Pernaut vient foutre ici...


Petit impudent d’effronté qui en plus est aussi est un peu insolent sur les bords, mais pas trop, mais un peu quand même ! Comment oses-tu diminuer ainsi l'importance de Jean-Pierre dans cette complexe histoire de fusion de séries de films ?

Car, ce crossover, c'est avant tous une histoire de gros sous. Et qui c'est qui s'y connait en pognon ? C'est ce bon vieux J-P, avec sa cultissisme émission de télévision, Combien ça Coûte ? diffusée sur TF1 du 2 juillet 1991 au 30 mai 2010 ! Et grâce à son incroyable capacité à déterminer le prix exact de trucs et de bidules rien qu'en les regardant, il va nous aider à trouver le budget de ce film. Pas vrai Jean-Pierre ?

« Il y a quelques minutes un chômeur en fin de droits... »

Euh... Mais, c'est pas ça que je t'ai demandé Jean...

« ...a défenestré une jeune fille sans défense... »

Non, mais arrête, tu me ruines mon article là. Déjà que c'était pas terrible de base, si en plus tu racontes n'importe par dessus.

« ...Dans une désormais tristement célèbre et autrefois sans histoire plaine située près de la ville de Verdun, en Lorraine plus aucune femme n'ose sortir dans la rue après 18h »

Bon, d'accord, je suis bien obligé de te l'admettre, il sert à rien Jean-Pierre Pernaut en fait.

Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Ah ! Je le savais ! Mais du coup, on fait comment pour savoir le budget du film ?


On va devoir faire comme nos ancêtre le faisait de leur temps... On va aller faire des recherches sur internet.

Interlude ludique N°2 : Le retour

SingeSavant.jpg L'auteur de cet article dit :
Attention, le gouvernement recommande de faire une pause ludique toutes les 15 minutes lors de la lecture d'une critique de la  !


L'auteur de cet article a besoin d'aide ! Il doit affronter l'internet pour rechercher le budget du film sur bing.com ! ! Mais attention ! Il faudra bien être aux aguets pour éviter les pièges tendus par les fourbes ingénieurs de chez Microsoft qui fait que ça marche pas très bien tout ça !

Critique 2 : Le retour aussi.

Bon, c'est bon, j'ai survécu à Internet, c'était pas évident, mais c'est fait. Et comme je suis trop fort, j'ai réussi à récupérer le budget de Mission: Impossible - Fallout : environ 150 millions de dollarz.

De cette information, on peut en déduire deux choses : premièrement c'est pas parce qu'on a plein d'argent qu'on est fort en syntaxe de titre. Non parce que un ":" et un "-" pour trois mots, ça fait un peu beaucoup, à ce rythme là, le prochain film de la saga s'appellera : "Mission; Impossible ?!? Peut-être... ; ou pas !!!"

En plus, "Mission: Impossible - Fallout" ? C'est ce placement du ":" ? Il le savent qu'il faut mettre un espace avant le ":" en plus de celui qu'on met après ! Zut à la fin!

GramatikalemanKorekt.jpg
Il y'a un espace avant les deux points et un autre après. C'est donc grammaticalement correct et ça bien un bon point !
Gramatikaleman1korekt.jpg
Là, par contre, c'est une Audi A3, donc ce n'est pas grammaticalement correct. Dommage, ça vous fait un point en moins.
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Bon, là, c'est un accident de voiture.

Vous perdez donc six points ainsi que votre permis. Dommage.



Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
C'était vraiment nécessaire le cours de code de la route/syntaxe française en plein milieu de l'explication confuse du budget d'un film que tu n'as pas vu en avant-première ?


Bien sûr que oui ! Sans ça personne n'aurait rien compris à la suite de l'histoire ! D'ailleurs le film en a bien conscience puisqu'il y a une scène dans le troisième acte où Sylvester Stallone explique le code de la route et la syntaxe française et c'est super important pour comprendre le twist de fin !

« Et rappelez-vous bien les enfants : le point-virgule est principalement utilisé pour séparer des propositions indépendantes dans une phrase et la priorité est à droite ! »

Mais bon, ça c'est pour plus tard dans l'histoire, revenons à notre histoire de budget : Mission;Impossible _ (Fallout)? a couté 150 millions. Expendables 3, a rapporté 200 millions au box-office. Grace à un calcul rapide, on peut déterminer que ça ne fait que 50 millions de plus. Aussi, ce film a couté 90 millions, du coup, si on fusionne les franchise Mission(-_-)Impossible et Expendables, on obtient un budget de 240 millions pour un revenu de 200 millions, sois une perte nette de 40 millions. Et perdre 40 millions, c'est ce qu'on appelle un "sacré tas de chiotte" dans le métier.

Alors forcément, les gros producteurs de chez Hollywood, sachant qu'ils allaient perdre 40 millions si les Expendables débarquaient pour faire mumuse avec Tom Cruise, ont décidé de ne pas les mentionner dans la comm' du film. Ainsi, ils peuvent maximiser leurs profits.

Jean-Marc Fallout en vacance au Danemark, et non pas, comme on aurait pu l'espérer, sur le tournage de ¿¿¿Mission Impossible Fallout???

Mais comme ils sont un peu fourbes, mais pas trop, mais un peu quand même, ils ont décidé de faire un faux crossover en plaçant dans leur titre alakon, la célèbre série de jeux-vidéo : Fallout. Mais attention ! C'est en réalité une ruse car ce n'est pas du tout une adaptation de Fallout, mais bien un mélange entre Expendables et M.I.S.S.I.O.N. .I.M.P.O.S.S.I.B.L!E.

Le personnage de Jean-Marc Fallout, n'apparait même pas dans le film, l'arnaque !

Et voilà comment on peut répondre de manière professionnelle, rapide, efficace et professionnelle à des questions telle que « Mais pourquoi Expendable et Mission Impossible se retrouve dans le même film ? » ou bien : « Pourquoi le nom du film ne mentionne absolument pas les Expendables alors qu'ils sont dedans en fait ? » ou même encore : « Combien ça coûte ? présenté par Jean-Pierre Pernaut »


Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Oui bon alors, pas vraiment en fait. Et puis je suis convaincu que les calculs de budget sont complétement incorrect et il n'existe absolument personnage nommé Jean-Marc Fallout dans la série du même nom, mais sans "Jean-Marc" dedans.

Pas de "Jean-marc" dans le nom de la série, j'entends. Parce que ça s'appelle "Fallout", pas "Jean-marc Fallout".

...

Non parce que je veux dir-


Oui, bon alors de un, ce que tu racontes n'a aucun sens et de deux, bien sûr que si "Jean-Marc Fallout" est un personnage qui existe, n'as-tu donc jamais entendu parler du célèbre livre pour enfant : "Jean-Marc Fallout va à la plage" ?

Couverture du célèbre livre pour enfant : "Jean-Marc Fallout va à la plage"


Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Ah zut, je pensais que tu avais juste inventer un personnage aléatoire pour faire une blague nulle. Comme d'habitude, quoi.


Quoi ? Mais jamais je n'oserais faire un tel truc. Tu n'as qu'à demander à mon ami : Jean-Marc Copain :

Jean-Marc Copain : En effectivement, jamais il n'oserais faire un tel truc. Tu n'as qu'à demander à son ami : Jean-Marc Moi-Même

Jean-Marc Moi-Même : Ah bah, moi aussi je confirme aussi alors.

Interlude ludique 3D

LoteurAnTroaDé.JPEG L'auteur de cet article en 3D dit :
Attention, cette interlude ludique est en trois dimensions, essayez de ne pas vomir !


Le lecteur de cet article a besoin d'aide ! Il doit affronter le labyrinthe pour pouvoir acheter un sac à vomi et ainsi éviter d'en mettre partout a cause de la 3D ! ! Mais attention ! Il faudra bien être aux aguets pour éviter les pièges tendus par le fourbe estomac du lecteur qui fait que beuaaaeuaeargh

Continuation de la critique, si on peut appeler ce foutoir une critique...

Or donc, maintenant qu'on a parler des histoires de budget frauduleux et de la ponctuation en générale, on va pouvoir commencer à parler de l'intrigue du film.

Parce que ça serait bien que je commence à en parler rapidement, sinon les gens vont croire que je tente de gagner du temps pour ne pas en parler. Ce que je ne suis pas du trou en train de faire.

Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Hé mais attends, tu as dis "trou" au lieu de "tout" !


En effet. Et c'est une blague très drôle, merci de le souligner. Tu veux que je t'en fasse une autre ?

Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Non, je ne veux pas que tu m'en fasses une autre. Premièrement parce que c'était nul, et deuxièmement parce que tu tentes, de façon évidente, à gagner du temps pour éviter de devoir vraiment parler du film que tu n'as pas vu !


Euh... Mais... Non, pas du tout ! Si je parles de blagues, c'est parce que dans le film Tom Cruise devient humoriste, je te signale. Et même que c'est pour ça que son équipe se retrouve à faire le sale boulot à sa place ! Et puis si je le répète, ce n'est pas du tout parce que j'ai peur que les vrais lecteurs ait oublié qu'il y avait ça au début de l'article tellement il est long et sinueux.

Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Comment ça "vrais" lecteur ?



Euh... DIVERSION DU PHOTOMONTAGE MOCHE !

Le sale boulot qui devient propre grâce à une quelconque marque de produit lessive.

Après avoir fait la lessive comme les hommes responsables et consciencieux qu'ils sont, l'équipe des Expendables se lancent à la poursuite d'un mystérieux ennemi qui vient de dérober une bombe nucléaire.

Alors certes, ça aurait mieux si les Expendables avaient pu arrêter le mystérieux homme avant qu'il ne dérobe la bombe, mais ils étaient occupé trop à faire la lessive. Et on dira ce qu'on voudra, mais si le prix à payer pour avoir des vêtements propres, c'est la possibilité d'une guerre thermonucléaire globale, je veux dire ça vaut complètement le coup !

Le début des atrocité avec une attaque à la quelconque marque de produit lessive

Maintenant informés de la menace et portant des vêtements sentant bon la lavande, les Expendables se demandent comment qu'ils vont bien faire pour résoudre cet épineux problème atomique.

Après plus de deux heures de débats acharnés sur la marche à suivre, ils se rendent compte que le film ne dure que 2 heures et 28 minutes et que ça veut donc dire qu'ils doivent résoudre le problème en 28 minutes.

Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Hé mais attends, techniquement c'est pas moins que ça ? il faut qu'ils laissent du temps pour le générique, non ?


« Ah merde ! C'est encore plus tendu niveau temps maintenant ! Ah bah merci bien, trou du cul ! » s'exclame Sylvester Stallone qui était reparti faire une deuxième machine avec une quelconque marque de produit lessive pour passer le temps.

Affolés par l'imminence de la fin du film et le manque de d'avancement de l'intrigue, ils se décident à aller voir Tom Cruise le comédien pour lui demander de l'aide. Ils montent donc dans leur Renault Espace d'occasion pour se rendre au palais des sport où se produit Tom.

Oups, je viens de m'apercevoir que j'ai oublié de photomonter la quelconque marque de produit lessive dans cette image... Zut.
Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Hé mais attends, pourquoi ils ont un Renault Espace d'occasion ? C'est pas un film qui a couté 200 milli... 250 mil... 90 m... beaucoup d'argent ? Avec ce budget, ils ne peuvent pas avoir mieux ?


Si, probablement, mais il faut une bonne raison pour que Stalone parle de ponctuation. Sinon, la blague que je fais plus tôt à propos des deux points et des audis ne fonctionne plus !

Enfin bref, les Expendables arrivent enfin au Palais des Sport.

« Nous voilà enfin au palais des sport ! »
« Bah qu'est-ce que vous foutez là vous ? »
« On a besoin de ton aide pour que la planète n'explose pas ! ou un truc dans le genre, je suis pas sûr »
« Mais c'est à dire que je suis en plein spectacle là ! »
« Roh... Allez, s'il te plaît. »
« Bon d'accord, mais laissez moi au moins faire une blague avant. »
« Bon d'accord, vas-y. »
« Ok, alors les gars, vous pouvez devinez quel est mon métier ? »
« Bah t'es agent secret/humoriste. »
« Ah non, raté, je suis en réalité un fermier ! »

HAhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahha ! C'est super drôle ça Tom Cruise !

Je sais pas si je vais m'en remettre... Oh... C'te poilade...

Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Hé mais attends, Tom Cruise ne t'aurais pas complètement plagié ta blague de Tom Cruise le fermier de ta critique sur Edge of Tomorrow dont la critique en cours est techniquement une suite, même si ce n'est pas sur la même série de film ?


Ah putain, mais t'as raison ! C'est du plagiat ! Tom Cruise, qu'as-tu à dire pour ta défense ?

« Euh... »

Oh non... Ne me dis que c'est vrai... Tu ne m'as quand même pas plagié ? Je te faisais confiance, moi...

J'y crois pas, espèce d'enfoiré. Je vais appeler la police tu vas voir !

Bon, j'ai appelé la police, mais la madame indienne qui s'occupe du centrale téléphonique de la police nationale m'a expliqué que les flic étaient trop occupé à tabasser des minorités pour que lesdites minorités puissent répondre convenablement aux appels à l'aide de la population ! Putain, c'est bien ma veine... Il fallait vraiment que ce soit aujourd'hui que l'intégralité de la police nationale prennent des vacances en Inde à proximité du central téléphonique qui gère leur appels ?

Et puis merde, qui décide de travailler en plein milieu des vacances ? Ou alors, peut-être que tabasser les minorités, c'est plus un passe-temps que du travail pour la police ? Du coup, c'est peut-être bien les seuls à qui l'expression « Choisissez un travail que vous aimez et vous n'aurez pas à travailler un seul jour de votre vie. » s'applique ?

Mais attendez ! Si ces cons ne travaille pas un seul jour de leur vie, pourquoi est-ce que je me casse le cul à les payer avec mes impôts ? Ah les enculés, ils nous ont bien arnaquer en fait !

Et puis en plus, ils sont super con, si ils sont en Inde, les Indiens, c'est plus des minorités ! C'est la majorité ! Du coup, ils devraient se taper dans leur propres gueules de flic, parce que là, c'est eux les minorités ! Oh putain, si c'était le cas, je serais bien content de les payer mes impôts pour qu'ils se maravent entre eux, ça serait bien marra-

Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Ok, alors je vais me permettre de t’interrompre, parce que tu commences un peu à partir en discours politico-revolutionnaire et on va encore avoir des gens de droite qui vont dire des trucs méchants dans les commentaires, mais aussi, et surtout, parce que ce gros con de Tom Cruise s’apprête à s'enfuir en hélicoptère.


Quoi ?

« Haha ! Je vais m'enfuir grâce a cet hélicoptère ! Et même que je vais probablement faire des cascades avec, parce que je suis Tom Cruise et que c'est ce que Tom Cruise fait. »

Ah merde ! Vite, ils faut qu'on l'arrête ! Stallone, tu est très fort toi, tu peux pas lui faire une prise de karaté dans le dent ou un truc du genre ?

« Ah bah non désolé, je ne peux pas sortir de ce Renault Espace tant que je n'ai pas fais une explication du code de la route/syntaxe française, sinon il manque la chute de la blague que tu as préparé un peu plus dans l'article ! »

Mais mais mais !

« Et puis je suis pas sûr que le continuum Renault Espace/Temps survive si je ne dis pas la réplique que tu as dit que je disais ! Ça risque de créer un paradoxe temporel. »

Mais un paradoxe, ça ne serait possible que si il y a un élément de voyage dans le temps dans ce film, mais c'est pas le cas, c'est Mi/ssion Im/possible}{Fallout les gars, pas Retour vers le futur !

Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Ouais, mais techniquement cet article est le suite d'un article sur Edge Of Tommorow qui était un film sur le voyage temporel, donc on est dans un article qui risque à tout moment de créer un paradoxe temporel intra-wiki, donc faut vraiment pas que tu déconnes sur ce coup-là !


...

Bon... Dans ce cas-là, je veux bien permettre à Stallone de faire son explication, mais je me permets le droit d'ellipser ça avec un interlude. Ok ? On fait comme ça ?

Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Ça me va !


« C'est bon pour moi et mon helicoptère aussi. »
« Ok d'accord, alors, les points d'exclamations sur l'autoroute : comment on fait ? Et bien c'est simple, il suffit de... »

Interlude ludique 4 : The Dream Master

SingeSavant.jpg L'auteur de cet article dit :
Attention, je viens de me rendre compte que j'aurais dû appeler ces sections des interludiques ! C'est vachement plus vendeur comme terme !


Continuation et fin de l'explication de Stallone

« ... ce qui veut dire que si vous oubliez la virgule, c'est 2000 € d’amende et deux points en moins, c'est clair ? »

C'est fini ? C'est bon ? On peut aller péter la gueule à Tom Cruise pour son odieux plagiat de blague pas drôle, même si elle me fait bien rire ?

Karel van de Woestijne.png Le lecteur de cet article dit :
Ça risque d'être compliqué, il a profité de l'interlude pour décoller et s'enfuir.


« Haha ! Je m'enfuis en faisant des cascades en hélicoptère ! Comme dans un film de Tom Cruise ! Mais c'est normal, je suis Tom Cruise et ceci est un film ! Donc ça fait du sens et personne ne peut dire que c'est n'importe quoi cette intrigue ! »

Ah merde ! Le con, il a profité du fait qu'on ne voulait pas niquer l'espace-temps pour filer à l'indienne, mais sans les brutalités policières ! Merde !




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