Utilisateur:WTHellias/DÉBonsFilms:Mission : Impossible - Fallout
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<section begin=synopsis />Synopsis –
— Hé, bidule, m'interpella le patron de la dÉ, j'ai besoin que tu me fasse la critique d'un film en avant première, et plus vite que ça !
— Euh... Mais c'est à dire que je n'écris plus pour la dÉ depuis 5 ans, moi, lui répondit-je, quelque peu confus.
— Est-ce que j'ai l'air de quelqu'un qui en a quoi que ce soit à foutre ?
— Bah, c'est à dire que c'est difficile de juger dans le cas d'un personnage de littératur-
— Putain, me coupa-t-il, mais tu vas arrêter avec le méta-humour en mousse, ça t'a jamais réussi, occupe-toi plutôt de cette avant première.
Résigné, je ne pus que lui répondre :
— Bon, ok... Ça se passe où ?
— Et bien, ça ne se passe pas, on a pas l'argent pour vraiment t'y envoyer. Donc t'as quoi écrire n'importe quoi comme la dernière fois et on en parle plus.
Et sur ces bonnes paroles, mon ex-patron s'éclipsa en claquant la porte de mon appartement, me laissant perplexe concernant son point d'entrée. <section end=synopsis />
Et ça tombe bien, j'ai justement besoin d'argent en ce moment. Pour réparer ma sonnette. Et ma fenêtre aussi du coup. Merde. IntroductionBon bref, faut que je fasse comme la dernière fois, c'est-à-dire qu'il faut que ça porte sur un film avec Tom Cruise, et je crois que justement que le prochain mission impossible est censé sortir l'an prochain... Je pense que je devrais pouvoir baratiner que je l'ai vu en avant-avant-première. Allez hop, c'est bon, c'est parti, on va faire de l'humour, youpi la joie.  « ET PAF ! Ultra drôle ! » Et toc ! C'est effectivement ultra drôle, mon cher Tom Cruise ! « Ah merci bien ! Je comptais justement me lancer dans le stand up » Ah bah là, tu as toutes tes chances. Tu seras probablement le prochain Gad Elmaleh, voire même, en revant un peu, le prochain Michel Leeb ! Non mais, quand je vois un talent pareil pour la rigoladerie, je ne peux m'empêcher de le saluer !
Oh mais tu vas pas recommencer à me faire chier toi !
Hé mais c'est quoi le problème avec le fait que je me touche la nouille ? J'veux dire, on vit dans quelle société, là ? Une société où on ne peut même pas aller librement se toucher la nouille sur un article de la dÉsencyclopédie ? Une société, où un droit aussi fondamental que celui de se toucher la nouille peut être considérer comme "malpoli" ?
Comme "malpropre" ?
Comme "Malkovich" ? Tiens, c'est marrant, t'as fait pleurer John Malkovich avec tes conneries !
Bon, je t'excuse sur ce coup-ci, mais que je ne te reprenne pas à faire ça, ok ? Bon, bref, je parlais de quoi déjà moi, Tom ? Hahaha ! Tu es si drôle Tom Cruise ! Tu devrais passer dans On ne demande qu'à en rire, tu récolteras des vingt sur vingt à la pelle ! Quoi ? Comment ça, c'est plus diffusé, vraiment ? Bon, c'est pas grave, Tom, avec ton talent, je suis sûr que tu pourras quand même ramasser des pelles, quoiqu'en dise le directeur des programmes de France 2 Ah ! Vas donc, Tom Cruise ! Et écris-nous ce sketch à succès ! Sketch qui nous permettra à nous tous de rentrer dans une nouvelle ère de la marrade, que dis-je ! Point de nouvelle ère ici, ce sera une complète ré-écriture de l'ADN même de l'univers, le recodant pour y inclure à son existence même une poilade innée, un rire doux, mais présent, mais sans pour autant être étouffant. Enfin bref, ça sera rigolo quoi. Interlude ludique N°1
 Début de la critiqueBon bref, avec tous ça, je n'ai même pas eu le temps de vous parler du film en question que j'ai vu en avant-première, pour de vrai, je vous le jure, au début quand mon ex-boss a dis qu'on avait pas l'argent, il a menti.
Chut, avec de la chance, ça peut passer auprès des vrais lecteurs.
Euh... Malkovich DIVERSION !
Merci bien. Or donc, j'ai assisté à l'avant première de Mission: Impossible - Fallout, le sixième film de la franchise qui arrive après les cinq premiers. Mais c'est un peu le principe des nombres en même temps, donc pas la peine d'être surpris. Pour repousser encore plus les limites de l'extrême qui avait déjà était pas mal repoussée quatre fois d'affilé dans les quatre suites précédentes, une nouvelle intrigue toute aussi intrigante que repoussante a été mis en place dans le but de maximiser le quotient limitation/extrême. En effet, après avoir infiltré le Vatican, escaladé le Burj khalifa et survécu à l'accent français complétement naze de Jean Reno en version originale, Tom Cruise réalise, dans ce film, sa cascade la plus impressionnante et la plus dangereuse de sa carrière : devenir comique sur France 2. Alors qu'une menace nucléaire menace de nucléariser des trucs, Tom Cruise étudiera l'humour et fera des blagues à base de nouille. Pendant ce temps-là, les membres de son équipe, bien emmerdés que leur leader fasse des blagues de Mais heureusement, ça reste une unité d'intervention du plus haut niveau. Et en plus c'est des américains. Des américains quoi ! Ils sont surpuissant !
Si complétement, car en plus d'être le sixième film de la franchise Mission Impossible, c'est aussi le quatrième opus d'Expendable, provoquant forcément un star power multiplié par douze. Enfin plus ou moins douze. Le star power, c'est pas une science exacte. Et là, vous allez surement vous poser des questions très intéressantes, telle que « Mais pourquoi Expendable et Mission Impossible se retrouve dans le même film ? » ou bien : « Pourquoi le nom du film ne mentionne absolument pas les Expendables alors qu'ils sont dedans en fait ? » ou même encore : « Combien ça coûte ? présenté par Jean-Pierre Pernaut »
Petit impudent d’effronté qui en plus est aussi est un peu insolent sur les bords, mais pas trop, mais un peu quand même ! Comment oses-tu diminuer ainsi l'importance de Jean-Pierre dans cette complexe histoire de fusion de séries de films ? Car, ce crossover, c'est avant tous une histoire de gros sous. Et qui c'est qui s'y connait en pognon ? C'est ce bon vieux J-P, avec sa cultissisme émission de télévision, Combien ça Coûte ? diffusée sur TF1 du 2 juillet 1991 au 30 mai 2010 ! Et grâce à son incroyable capacité à déterminer le prix exact de trucs et de bidules rien qu'en les regardant, il va nous aider à trouver le budget de ce film. Pas vrai Jean-Pierre ? Euh... Mais, c'est pas ça que je t'ai demandé Jean... Non, mais arrête, tu me ruines mon article là. Déjà que c'était pas terrible de base, si en plus tu racontes n'importe par dessus. Bon, d'accord, je suis bien obligé de te l'admettre, il sert à rien Jean-Pierre Pernaut en fait.
On va devoir faire comme nos ancêtre le faisait de leur temps... On va aller faire des recherches sur internet. Interlude ludique N°2 : Le retour
 Critique 2 : Le retour aussi.Bon, c'est bon, j'ai survécu à Internet, c'était pas évident, mais c'est fait. Et comme je suis trop fort, j'ai réussi à récupérer le budget de Mission: Impossible - Fallout : environ 150 millions de dollarz. De cette information, on peut en déduire deux choses : premièrement c'est pas parce qu'on a plein d'argent qu'on est fort en syntaxe de titre. Non parce que un ":" et un "-" pour trois mots, ça fait un peu beaucoup, à ce rythme là, le prochain film de la saga s'appellera : "Mission; Impossible ?!? Peut-être... ; ou pas !!!" En plus, "Mission: Impossible - Fallout" ? C'est ce placement du ":" ? Il le savent qu'il faut mettre un espace avant le ":" en plus de celui qu'on met après ! Zut à la fin!
Mais bon, ça c'est pour plus tard dans l'histoire, revenons à notre histoire de budget : Mission;Impossible _ (Fallout)? a couté 150 millions. Expendables 3, a rapporté 200 millions au box-office. Grace à un calcul rapide, on peut déterminer que ça ne fait que 50 millions de plus. Aussi, ce film a couté 90 millions, du coup, si on fusionne les franchise Mission(-_-)Impossible et Expendables, on obtient un budget de 240 millions pour un revenu de 200 millions, sois une perte nette de 40 millions. Et perdre 40 millions, c'est ce qu'on appelle un "sacré tas de chiotte" dans le métier. Alors forcément, les gros producteurs de chez Hollywood, sachant qu'ils allaient perdre 40 millions si les Expendables débarquaient pour faire mumuse avec Tom Cruise, ont décidé de ne pas les mentionner dans la comm' du film. Ainsi, ils peuvent maximiser leurs profits.  Jean-Marc Fallout en vacance au Danemark, et non pas, comme on aurait pu l'espérer, sur le tournage de ¿¿¿Mission Impossible Fallout??? Mais comme ils sont un peu fourbes, mais pas trop, mais un peu quand même, ils ont décidé de faire un faux crossover en plaçant dans leur titre alakon, la célèbre série de jeux-vidéo : Fallout. Mais attention ! C'est en réalité une ruse car ce n'est pas du tout une adaptation de Fallout, mais bien un mélange entre Expendables et M.I.S.S.I.O.N. .I.M.P.O.S.S.I.B.L!E. Le personnage de Jean-Marc Fallout, n'apparait même pas dans le film, l'arnaque ! Et voilà comment on peut répondre de manière professionnelle, rapide, efficace et professionnelle à des questions telle que « Mais pourquoi Expendable et Mission Impossible se retrouve dans le même film ? » ou bien : « Pourquoi le nom du film ne mentionne absolument pas les Expendables alors qu'ils sont dedans en fait ? » ou même encore : « Combien ça coûte ? présenté par Jean-Pierre Pernaut »
Quoi ? Mais jamais je n'oserais faire un tel truc. Tu n'as qu'à demander à mon ami : Jean-Marc Copain : Interlude ludique 3D
 Continuation de la critique, si on peut appeler ce foutoir une critique...Or donc, maintenant qu'on a parler des histoires de budget frauduleux et de la ponctuation en générale, on va pouvoir commencer à parler de l'intrigue du film. Parce que ça serait bien que je commence à en parler rapidement, sinon les gens vont croire que je tente de gagner du temps pour ne pas en parler. Ce que je ne suis pas du trou en train de faire.
En effet. Et c'est une blague très drôle, merci de le souligner. Tu veux que je t'en fasse une autre ?
Euh... Mais... Non, pas du tout ! Si je parles de blagues, c'est parce que dans le film Tom Cruise devient humoriste, je te signale. Et même que c'est pour ça que son équipe se retrouve à faire le sale boulot à sa place ! Et puis si je le répète, ce n'est pas du tout parce que j'ai peur que les vrais lecteurs ait oublié qu'il y avait ça au début de l'article tellement il est long et sinueux.
Après avoir fait la lessive comme les hommes responsables et consciencieux qu'ils sont, l'équipe des Expendables se lancent à la poursuite d'un mystérieux ennemi qui vient de dérober une bombe nucléaire. Alors certes, ça aurait mieux si les Expendables avaient pu arrêter le mystérieux homme avant qu'il ne dérobe la bombe, mais ils étaient occupé trop à faire la lessive. Et on dira ce qu'on voudra, mais si le prix à payer pour avoir des vêtements propres, c'est la possibilité d'une guerre thermonucléaire globale, je veux dire ça vaut complètement le coup ! Maintenant informés de la menace et portant des vêtements sentant bon la lavande, les Expendables se demandent comment qu'ils vont bien faire pour résoudre cet épineux problème atomique. Après plus de deux heures de débats acharnés sur la marche à suivre, ils se rendent compte que le film ne dure que 2 heures et 28 minutes et que ça veut donc dire qu'ils doivent résoudre le problème en 28 minutes.
Affolés par l'imminence de la fin du film et le manque de d'avancement de l'intrigue, ils se décident à aller voir Tom Cruise le comédien pour lui demander de l'aide. Ils montent donc dans leur Renault Espace d'occasion pour se rendre au palais des sport où se produit Tom.  Oups, je viens de m'apercevoir que j'ai oublié de photomonter la quelconque marque de produit lessive dans cette image... Zut.
Enfin bref, les Expendables arrivent enfin au Palais des Sport. « Mais c'est à dire que je suis en plein spectacle là ! » « Ok, alors les gars, vous pouvez devinez quel est mon métier ? » HAhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahha ! C'est super drôle ça Tom Cruise ! Je sais pas si je vais m'en remettre... Oh... C'te poilade...
 « Euh... » Oh non... Ne me dis que c'est vrai... Tu ne m'as quand même pas plagié ? Je te faisais confiance, moi... « Euh derechef. » J'y crois pas, espèce d'enfoiré. Je vais appeler la police tu vas voir ! Bon, j'ai appelé la police, mais la madame indienne qui s'occupe du centrale téléphonique de la police nationale m'a expliqué que les flic étaient trop occupé à tabasser des minorités pour que lesdites minorités puissent répondre convenablement aux appels à l'aide de la population ! Putain, c'est bien ma veine... Il fallait vraiment que ce soit aujourd'hui que l'intégralité de la police nationale prennent des vacances en Inde à proximité du central téléphonique qui gère leur appels ? Et puis merde, qui décide de travailler en plein milieu des vacances ? Ou alors, peut-être que tabasser les minorités, c'est plus un passe-temps que du travail pour la police ? Du coup, c'est peut-être bien les seuls à qui l'expression « Choisissez un travail que vous aimez et vous n'aurez pas à travailler un seul jour de votre vie. » s'applique ? Mais attendez ! Si ces cons ne travaille pas un seul jour de leur vie, pourquoi est-ce que je me casse le cul à les payer avec mes impôts ? Ah les enculés, ils nous ont bien arnaquer en fait ! Et puis en plus, ils sont super con, si ils sont en Inde, les Indiens, c'est plus des minorités ! C'est la majorité ! Du coup, ils devraient se taper dans leur propres gueules de flic, parce que là, c'est eux les minorités ! Oh putain, si c'était le cas, je serais bien content de les payer mes impôts pour qu'ils se maravent entre eux, ça serait bien marra-
Quoi ? Ah merde ! Vite, ils faut qu'on l'arrête ! Stallone, tu est très fort toi, tu peux pas lui faire une prise de karaté dans le dent ou un truc du genre ?  « Ah bah non désolé, je ne peux pas sortir de ce Renault Espace tant que je n'ai pas fais une explication du code de la route/syntaxe française, sinon il manque la chute de la blague que tu as préparé un peu plus dans l'article ! » Mais mais mais ! « Et puis je suis pas sûr que le continuum Renault Espace/Temps survive si je ne dis pas la réplique que tu as dit que je disais ! Ça risque de créer un paradoxe temporel. » Mais un paradoxe, ça ne serait possible que si il y a un élément de voyage dans le temps dans ce film, mais c'est pas le cas, c'est Mi/ssion Im/possible}{Fallout les gars, pas Retour vers le futur !
Bon... Dans ce cas-là, je veux bien permettre à Stallone de faire son explication, mais je me permets le droit d'ellipser ça avec un interlude. Ok ? On fait comme ça ?
Interlude ludique 4 : The Dream Master
Continuation et fin de l'explication de StalloneC'est fini ? C'est bon ? On peut aller péter la gueule à Tom Cruise pour son odieux plagiat de blague pas drôle, même si elle me fait bien rire ?
Ah merde ! Le con, il a profité du fait qu'on ne voulait pas niquer l'espace-temps pour filer à l'indienne, mais sans les brutalités policières ! Merde !
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