Désinformation:DÉbdo numéro 53 (11-11-14)

DÉbdo numéro 53 (11-11-14) De notre envoyé spécial  Plus ou moins les mêmes qu'il y a un an - ‎le 11 novembre 2014 Station Cooper, Espace —  Le dÉbdo a un "Naaaan !" N°53 Un an et tous ses sans-dents ÉDITO (et gadget de la semaine) Voilà plus d'un an que le dÉbdo est publié, et vous aussi, vous jalousez tout à la fois le style et le fond - la profondeur subtile - des éditoriaux de chacune de ces éditions hebdomadaires. Sachez que vous aussi pouvez écrire un éditorial digne de ce nom, c'est simple ! Point n'est besoin d'une culture immense ou d'un véritable talent, il suffit juste de ré-appliquer la recette employée par la dÉrédaction. L'éditorial dont vous êtes le héros C'est simple, choisissez une ligne au hasard successivement dans les colonnes I à IV, répétez l'opération 3 à 5 fois, agrémentez d'un référence quelconque à l'actualité de la semaine passée, et hop ! Vous voilà devenu bien mieux qu'UPTC : un vrai dÉrédac'chef. L'éditorial dont vous êtes le héros I II III IV Regarde moi dans les yeux, sexy lecteur...j'ai dit les yeux. Je sais que tu regardes ce corps glabre d'athlète somalien, et ce faciès peuplant d'ordinaire tes rêves, qui l'est aujourd'hui beaucoup moins (glabre je veux dire, car peuplant il l'est encore). Et pour cause, cette réflexion triviale mais profonde (ne le sont-elles toutes pas ?) ne vaut pas député, niveau "retraite après 5 années de cotisation", mais ça suffit à constituer un joli bas de laine qui nous oblige à l'analyse poussée et à l'appréciation posée d'une odeur anxiogène régnant sur la France, mêlée d'arômes douteux et de relents suspicieux. C'est la crise, on vous dit. Putain, qui c'est qui a eu l'idée d'inventer l'éditorial. Tu crois que je me fais chier à disserter sur le témoignage poignant confrontant constat cru et ressenti personnel qui accomplit un rôle essentiel dans la dialectique des idées anti-sémites qui cachent un sémitisme latent (je crois que j'ai lu un truc là-dessus à la télé). Tiens, justement, voilà ma chérie ! Quelle joie de te... Hein ? Comment ? Tu as vu le brouillon de mon édito ? Mais... Euh... Enfin, ce n'est pas grâce à moi que le silence qui en dit long (et je te parle même pas de ma bite), et nécessite de fait la détermination précise de l'époque des présidentielles, où tout le monde touchait à son pote dans les couloirs, quand les femmes montraient leurs seins par deux et que la gauche triomphait ! Puis faut voir ce qu'on leur met, à tes rivaux ! Et même ton adversaire en 2017, on a pas peur que l'une de ces charmantes rencontres éphémères si enrichissantes qui favorise la préparation et la réalisation effective des stéréotypes raciaux ni des usages élémentaires qui ne viennent le contredire. Insomniaque, mais pas seulement : hyperactif, myope, stressé, cancéreux, dépendant à la pornographie et nombriliste ! Et on en passe ! Beaucoup d'autres et/ou choses merveilleuses sont promises par le mec qui n'a même pas eu la décence d'être un activiste d'extrême droite, c'est juste un con avec un fusil qui garantit la participation dynamique d'un potentiel important dans la création de l'extrême-gauche, histoire de vraiment pousser le vice ! Pourtant, la pratique quotidienne de la dÉsinformation prouve que l'enculé, qui n'avait même pas refermé le gel douche, peut apprécier la beauté du monde et de l'art ? Sexion d'Assaut va sortir un nouvel album présageant des promesses en l'air tous les jours. Eh oui, c'est bientôt Noël ! Une fois n'est pas coutume, nous allons nous effacer devant l'évangile que le concept des cadeaux pourris à destination de l'Afrique comme des slips et des doudounes Helly Hansen ayant appartenu à des Européens obèses dans les années 90 qui ne déplore aucune catastrophe et, ce qui n'était pas arrivé depuis un peu plus de 13 mois : notre Président a une nouvelle maîtresse. Non, loin de moi l'envie de me moquer (j'aime me moquer), mais lorsqu'on porte mon regard espiègle, aguerri, joueur et charmeur de toutes les autres murges que l'on prend, c'est le fait qu'on sait que ce soir-là, toutes les femmes se sentiront immanquablement plus vieilles, auront trop bu et se montreront, exceptionnellement, peu regardantes. Mais au fond, qui se soucie de la solution à ses problèmes ? Personne ! ! Et il ne suffit pas d'attendre que cette belle journée où les couples peuvent porter leur relation au point de fusion, et faire du monde autour d'eux un Éden où même la pomme est comestible et se contente de dire ceci : au dÉbdo, nous sommes résolument contre les choux de Bruxelles dans les cantines des entreprises de tous les programmes télévisés qui seront remplacés par des récitations coraniques et des lapidations publiques. On est toujours tellement en manque d'articles qu'on est obligé d'aller en piquer à un journal de bouseux, mais si elle s'y adonne d'ordinaire avec tant de passion, force est de constater que bien que la semaine passé fut très pauvre en faits notables, elle qui nous rassemble, en ce XXIème siècle virtualisé et fragmenté, il y en a bien peu. Donc, je DOIS pouvoir y participer ! Regardez, le graphiste du dÉbdo a bien fait son travail bourré, et on lui dit rien du champagne et des chips que j'ai achetés il y a un mois. Et au fait, ils sont passés où ? Vous avez tout bouffé la semaine dernière pour fêter la victoire à Marine ? Je sais pas quel incapable de nécromancien s'est chargé du rituel, mais putain, il aurait pu faire quelque chose pour la puanteur et les bouts de membres qui tombent partout ! La femme de ménage est en train de péter un câble à devoir tout nettoyer après que "quelque chose pense", car voilà déjà l'interprétation d'un phénomène au lieu du phénomène lui-même rend compte qu'en fait le point d'interrogation à la fin du titre de cette brève est en réalité complètement inutile, vu qu'il est absolument évident que de cette joie indescriptible qui emplit le cœur des Français, heureux et confiants en l’avenir, qui n’en finissent pas de se rendre au bureau avec l’entrain du conquérant. La rédaction du dÉbdo. MAKING OF Ça y est, j'ai vendu ma 307 Vous vous souvenez peut-être du premier numéro de notre quotidien moins six, dans lequel j'avais publié une généreuse offre de cession de véhicule automobile. Au bout d'un an, je n'y croyais plus. Et hier, v'là qu'un Amerloque débarque chez moi et demande à voir l'engin. Je lui ouvre mon garage, sans espoir, et il me répond : « That's fucking perfect, dude » (c'est niquant parfait, mec). Ce que j'ignorais, c'était que l'homme en question avait fait fortune en produisant des films catastrophe à Hollywood (Bois de Houx). Je lui ai bien proposé d'y rajouter un pneu ou deux, mais il a répondu : « By all means, don't ! » (Par tous moyens, ne fais pas). En plus, généreux, le mec : il a partagé les Kro qui restaient. La rédaction du dÉbdo. FRANCE Génies incompris : la malédiction frappe de nouveau Dante dut s'exiler de Florence. Villon fut torturé en prison à cause de ses débauches. Le Caravage ne put que fuir la justice, après avoir tué un ennemi en duel. Nerval se pendit à un réverbère. Verlaine blessa Rimbaud d'un coup de pistolet. Burroughs tua sa femme en jouant à Guillaume Tell. Quelqu'un apporta-t-il une conclusion à cette série macabre ? Non, puisque, récemment, la malédiction, tout comme le passé simple, survint une fois encore. C'est cette fois Nabilla qui est accusée d'avoir voulu tuer son compagnon. Pauvre âme inconsolée ! Pour le Caravage, le peintre devait se faire naturaliste. Pour Rimbaud, le poète devait se faire voyant. Et pour Nabilla, la bimbo devait se faire cruche. Ô juges sans pitié ! De même que certains voyaient en Rimbaud un "monstre imberbe", certains voient en Nabilla une pouffiasse écervelée. Grossière erreur ! La nana, elle fait de sa phrase fétiche une marque déposée, et toi, tu la prends pour une crétine ! Non mais allô quoi ! Nabilla, nous tous, poètes, peintres et grippe-sous, sommes de tout cœur avec toi. Psy. MONDE Tous à poil Point de théorie du genre, ni d'hommage à nos poilus (encore que) : dans la guéguerre actuelle entre l'occident et Daesh, un nouveau cap vient d'être franchi dans le ridicule. Pour ridiculiser la pilosité naturelle des membres dudit califat, une campagne internationale vient d'être lancée dans les pays occidentaux afin que tous les hommes se laissent pousser la moustache et prouvent ainsi leur virilité face aux vils serviteurs du terrorisme islamique. Et lutter aussi contre le cancer de la prostate. Ridicule, on vous le disait. En face la réaction a été immédiate. « Pour lutter contre la prostate, rien de tel que niquer les ispices di counasse » ~ calife Abou Bakr al-Baghdadin et Boko-haram réunis à propos notamment du démenti de la mort du calife à la place du calife Alors : Movember ou Bovember ? Tout cela est véritablement affligeant : serait-ce que les États-Unis ruminent depuis quelques décennies leur haine des barbus ? Après l'affaire Fidel Castro, et la tentative ridicule d'un débarquement dans la Baie des Cochons qui était forcément mal vue par les musulmans, ils ont pourtant décidé d'installer Guantanamo à l'autre bout de Cuba dans une vaine et surréaliste tentative d'apaisement. Happy: extrait des images subliminales du clip de Pharrell Williams C'est bien tout le paradoxe étasunien qui ne sait jamais sur quel pied danser et finit par se taper le cul par terre comme lmfao : preuve supplémentaire subventionnée par la NSA, le tube de Pharrell Williams est pourtant un hommage clair et vibrant aux récents bombardements de Daesh sur Kobané : "Because I'm happy Clap along if you feel like a room without a roof". En attendant, je vais me faire pousser la chatte. Naf. Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s04e08) Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). A la rédaction, nous regardions de tous côtés afin de pouvoir nous précipiter vers le lieu d'où viendrait l'explosion que nous attendions tous. Et pourtant nous avons quand même été surpris. Nous avions oublié Mme Michu, qui est revenue sans prévenir. Avant de vous narrer les événements stupéfiants de la semaine, nous devons informer nos lecteurs du Grand Dehors de la longue relation conflictuelle qui unit Mmes Michu et Blédur. Enfants, les jumelles Blédur et la petite Michu étaient amies. Les relations entre jumeaux sont toujours très privilégiées mais la petite Michu avait su trouver une place auprès d'elles et savait même jouer de la jalousie qu'elle pouvait provoquer en favorisant l'une un jour et l'autre le lendemain, ce qui provoquait des bagarres incessantes entre elles, ce qui explique en partie leurs fortes constitutions et les craintes qu'elles inspirent quand on les énerve. Leur relation s'est encore tendue lorsqu'est arrivée l'adolescence et leur soudain trouble pour Philémon, qui, harcelé par les trois excitées, n'a su résister à aucune d'entre elles. Un jour, Philémon et une des sœurs Blédur ont disparu sans laisser de traces, à part un fœtus dans le ventre de la Blédur restante. Il était impossible de savoir s'ils s'étaient enfuis ou s'ils avaient été éliminés par une des deux rivales restées en plan. Le mystère a persisté jusqu'à nos jours et les tensions entre les deux anciennes amies n'a jamais connu de relâchement. Or, le retour de Mme Michu a d'un seul coup apporté la réponse à cette ancienne question. Mme Michu, absente depuis près d'un an, était folle de joie de pouvoir retrouver son chez-soi, ses anciennes habitudes et ses amis. Elle n'avait eu aucun écho des nombreuses péripéties qui ont transformé Moncert et elle a eu un choc en rentrant. Le père Mathieu et M. Frémont disparus, il ne lui restait plus que Mme Blédur vers qui se tourner pour renouer des liens avec des personnes de son passé. Elle se rendit donc chez son ancienne ennemie afin de faire la paix. Or, manque de chance, Mme Blédur était partie aller chercher sa baguette "pas trop cuite cette fois-ci", lorsqu'elle sonna à sa porte. Elle entra pour lui laisser un mot lui indiquant qu'elle était passée et qu'elle aimerait lui parler et monta jusqu'à l'étage car elle ne trouvait pas de papier. C'est là qu'elle trouva la chaise sur laquelle était assis le cadavre momifié de la sœur jumelle ! Mme Fleur n'avait donc pas halluciné ! A partir de cette découverte, nous pouvons en déduire que c'est Mme Blédur qui a tué sa sœur (et sans doute son amant) et qu'elle l'a gardé avec elle depuis trente ans. Sans doute pour continuer à l'avoir avec elle car elle ne pouvait se passer de sa présence, qui plus est muette, ce qui est un grand avantage quand on a beaucoup de choses à dire et qu'on n'aime pas se faire couper la parole. En tout cas, même nous qui avons des us et coutumes que d'aucuns pourraient considérer comme pittoresques, ça nous a quand même choqué. De là à le dire en face à la coupable, il y a un pas imprudent qu'aucun de nous n'a osé franchir. La seule qui pourrait le faire, Mme Michu, est repartie à l'hôpital, suite à l'ébranlement du cerveau suivie d'une chute sur le postérieur que lui a provoqué la dernière surprise de son bref retour. Mme Fleur, dont les voyages dans l'Au-Delà ont perdu toute crédibilité, pourrait chercher à se venger en ourdissant un complot contre celle qui est la cause de son ridicule. Enfin, je dis ça, c'est juste une hypothèse parmi d'autres qui font qu'il vous est nécessaire de lire la suite de ces événements en achetant le prochain numéro de la Gazette la semaine prochaine. Baz. Deluxe La pensée philosophiqueale de la semaine Toutes les semaines, grâce à une reformulation philosophiqueale d'une expression banale, faites-vous pardonner d'avoir oublié l'anniversaire de votre partenaire, ou de votre hebdomadaire, favori. « Souvent femme varie », nous dit la sagesse populaire. Pour l'élite que nous sommes, il est plus pertinent de formuler les choses ainsi : "Dans une perspective genrée, et à cause des assauts du système patriarcal, le genre féminin est traditionnellement cantonné dans des rôles affaiblissant son être transcendantal. Il en résulte une impermanence, qui repousse les nées-femmes dans des strates liminales." Dites ça, si possible, quand de nombreuses féministes seront présentes. Vous êtes certains de tirer votre crampe (de manière égalitaire et non normée). La rubrique verticale De temps en temps, un de nos rédacteurs invente une rubrique drôle et originale, souvent par erreur ou par accident. Du coup, on use le truc jusqu'à la corde. METS TES HAUTS Automne magnifique La pauvre, on doit lui avoir déjà fait 10.000 fois la blague. Enfin, de loin, parce qu'il paraît que la jeune femme sait se défendre Psy. PETITES ANNONCES Contributeur dÉbdo ch. cadeau anniversaire. Rédac'chef dÉbdo ch. rédacteurs moins cruches dans le choix de leurs cadeaux. Sérieux ? Une broderie "pour faire joli dans mon bureau" ? Si ça continue, je retourne chez France 2 : là, au moins, on m'offrait de la coke et des putes ! Tweet de la semaine Prince George BuckinghamPimp Moi, le monde entier a fêté mon 1er anniv. Prends ça, dÉbdo ! 8:12 AM - 11 novembre 2023 22 RETWEETS  6 FAVORIS Économie L'Albanie devient le pays le plus riche de l'Europe L'article entier, traduit depuis l'albanais « Il y a trois sortes de mensonges : les mensonges, les sacrés mensonges et les statistiques », écrivait Mark Twain. Ayant ouvert un livre du génial auteur américain par erreur (il le croyait rempli de billets), le ministre de l'économie albanais s'en est avisé, et en a tiré toutes les conséquences. La richesse, pour Eurostat, ça ressemble à ça Il n'a fait, en vérité, qu'obéir à Eurostat, la direction de la Commission Européenne en charge de l'information statistique. C'est, après tout, son devoir, puisque l'Albanie a récemment obtenu le statut de pays candidat à l'entrée dans l'Union Européenne. Or, Eurostat a émis une injonction préconisant d'intégrer la prostitution et le trafic de drogue dans le PIB des différents pays associés. Voir Tirana et mourir (de deux balles en pleine tête) Depuis la chute du stalinisme, l'Albanie avait beaucoup misé sur le tourisme. Et à raison : quel pays exotique ! Ah, l'Albanie, ses gangs surarmés, ses trafics d'organes et d'êtres humains, ses vendettas séculaires, ses enlèvements, tortures et meurtres de civils d'origine serbe, ses réseaux de mendicité forcée, son État en déliquescence avancée... On le sait, l'argent ne fait pas le bonheur. Nous avons pu voir l'Irlande perdre beaucoup de son âme pendant la période folle du "Tigre Celtique". Et, malheureusement, avec la prospérité nouvelle de l'Albanie, son charme baroque risque de s'évanouir sans rémission. L'article entier, si vous songez à émigrer Psy. Le dÉbdo d'Avant Le dÉbdo d'Avant, c'est, chaque semaine, un coup d’œil dans le rétroviseur. Ce qu'il faut faire toutes les sept secondes quand on conduit. Aujourd'hui : le 11 novembre 1918, un jour où notre rédaction était davantage encline au soulagement qu'à l'humour . Hourra ! Après ces quatre années terribles, pendant lesquelles nous avons vu mourir un par un chacun de nos amis, loin de leurs femmes, de leurs parents et de leurs enfants, la paix va revenir. Tenez, je peux enfin me promener dans cette campagne torturée tant de fois par les obus et les offensives. Je peux cueillir les quelques fleurs qui ont montré la ténacité nécessaire pour y pousser, les porter à mon visage, sentir leur... BAM Une pensée pour le sergent Golliot, qui ignorait que l'armistice ne commençait qu'à onze heures. LES LIVRES DE MA REINE Luxleaks (afin de pas sécher) : Les taxes se sèchent à cause des conseillers sur lesquels Steve Jobs louchait. Qu'en pense l'assesseuse de ce Grand Duché ? Fera-t-elle passer à l'as ces salaires, jouant avec les Codes jusqu'à sortir des gonds ? Solution Dans... ...un... ...instant. Sexleaks (afin de palucher) : Les sexes se tachent à cause des cons souillés sur lesquels Steve Jobs léchait. Qu'en pense la suceuse de ce grand déchet ? Fera-t-elle passer à l'air ces salaces, jouant avec les godes jusqu'à sortir des cons ? Psy. HOROSCOPE du 11/11 au 17/11 2014, sauf si fin du monde avant le 10 Bélier : À force d'arranger dans mes mais le dÉbdo Taureau : Face à des écrans sales, sur des claviers fluos, Gémeaux : À force de forcer mon cerveau ivre mort Cancer : Pour me flatter l'ego, Lion : Pour vous faire rire encore, Vierge : À force de laisser l'écran niquer mes yeux, Balance : À force d'aligner les calembours vicieux, Scorpion : À force de jeter mes vannes sur le Net Sagittaire : Pour deux ou trois lecteurs Capricorne : Sûrement pas très nets, Verseau : J'ai oublié l'horoscope Poissons : (Mais je m'en sors pas si mal). REMPLISSAGE "Lion, la barre qui vous fera rugir de plaisir". Avec nos hommages distingués envers Jean-Marie Bigard, chantre de l'amour courtois. Et comme il reste encore de la place, une courgette fera l'affaire. Mais attention, pour rester en bonne santé, pas plus de cinq fruits et légumes par jour.

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