Chacal
Le chacal est un animal appartenant à la famille des K-nidés du sous-ordre des Caniformes, enfin, appelons-le chacal
Description générale
L'animal
Sous forme animale, cette créature ressemble étrangement à un chien ordinaire mais pas au caniche de tata Roselyne, il ressemble plus à un chien galeux au poil dur suintant la bave et jouant aux osselets avec des hyènes. Il est assez rare d'en trouver aujourd'hui, sauf si vous habitez dans un coin coupé de toute civilisation
Forme Humaine
Cela peut paraitre étrange mais comme dans certains jeux de geeks ou certains films de qualité douteuse, Le chacal a une forme humaine qui lui permet de bien vous emmerder pendant toute votre misérable existence ( bien fait pour vous ), rappelez-vous que n'importe qui peut cacher un chacal en son saint sein, peut être même vos propres amis (si toute fois vous en avez)!
Le chacal dans l'histoire
Depuis la nuit des temps il y'a de nombreux chacals sur terre côtoyant les hommes bien avant le chien qui n'est, qu'on se le dise, qu'une pâle reproduction du vénéré chacal. Ce brave animal a même été élevé au rang de dieu par les egyptiens ce qui n'est pas rien !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| J'aimerai rajouter qu'en Japonais ça se dit Jakkaru, mais il faut bien prononcer : Djakkalou. D'ailleurs ça vient de l'anglais Jakal. |
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Le TeckPoney s'il avait su s'exprimer aurait dit : |
| Ta gueule espèce de chacal ! |
Alors comment une bête de cette envergure a pu tomber aussi bas dans l'échelle des animaux respectés derrière la palourde et l'oursin noir de calédonie ? La réponse est simple, à cause de certains rites de nos ancêtres en 2152 avant Boney M, l'animal a fusionné avec certains hommes pour en faire une nouvelle race de gros enfoirés qui s'épanouissent dans le malheur des autres et depuis cette période "Chacal" est devenu THE nouvelle insulte à la mode.
Le terme est utilisé notamment pour :
- Désigner une personne de n'importe quelle catégorie considérée comme une sous-merde voir même un mini pexeur.
- Remplacer le terme bâtard qui n'a absolument aucun sens et qui est utilisé par les grosses racailles en bas de chez vous qui rayent votre nouvelle Twingo avec leurs chaines "Tro mode mon frair".
- Exemple : "Oh le bâtard" devient "Oh le chacal" ou encore "Oh Eh du bateau" ( Notez que votre maman ne vous empêchera pas d'allez voir Tokio Hotel en concert si vous utilisez chacal à la place de bâtard, c'est plus poli, vilain ! )
- Désigner une personne qui vous tape méchamment sur le système.
- Remplacer la ponctuation : "Puis-je vous aider?" devient "Puis-je vous aider chacal".
- Faire de la confiture de coing riche et nutritive.
Où trouver des chacaux ?
L'espèce vit principalement sur terre mais pas à Atlantide, dans les airs ou à Miami car le chacal ne possède ni branchies, ni ailes ni lunettes de soleil incrustées de diamants en plastique. Le chacal humain se trouve partout tandis que l'animal vit loin de tout donc on s'en fout. "Quoi, on dit des chacaux ?" (disait le mec qui accompagne Amonbophis)
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Faites attention !
Vous êtes peut être un chacal !
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Comment s'en débarrasser ?
Malgré leurs nombreuses qualités ancestrales, les chacaux sont aujourd'hui source de problèmes et de déprime chronique. La meilleure technique pour les faire fuir consistent à devenir soi-même un gros chacal, mais vous perdrez tout contact avec vos connaissances et finirez votre vie à crier votre haine sur le forum psychologie de doctissimo. La deuxième technique est donc le meurtre, sur un chacal animal cela ne pose aucun problème : il suffit de sortir le Land Rover du garage et d'en écraser quelques uns en même temps que votre petit voisin qui jette des pierres sur votre femme. Mais dans le cas d'un chacal humain il va falloir ruser : achetez les 235 DVD des experts et trouvez l'assassinat parfait ! En voici quelques exemples :
- Bain de plomb en fusion
- Lance-roquette
- Char d'assaut
- Coup de clavier dans la nuque
- Pub de E.Leclerc en boucle ( prenez celle du fromage à raclette pour être sûr )
Utilisation des chacaux
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oui c'est vrai ça ! Pourquoi s'en débarrasser alors que l'on peut profiter d'eux? |
Morts
Une fois mort le chacal peut servir à de nombreuses choses. Le gout de sa viande est étonnamment bon ce qui fera de succulents repas et la joie des cantines de l'école municipale, on peut aussi se servir de sa peau comme couverture dans un orphelinat. Les abats de chacal auraient aussi des vertus aphrodisiaques mais ça je vous laisse vérifier.
Vivants
Un chacal vivant peut aussi servir vivant malgré sa puanteur et/ou son énorme débit de conneries à la minute notamment comme contrôleur de bus ou comme présentateur télé. Il sert aussi à certaines invocation de Belzebuth. Le chacal serait même à l'origine de la relativité universelle et des trous noirs.
Le mot de la fin
En conclusion on peut dire que le chacal c'est vraiment un sujet passionnant qui déchaine la folie créatrice de chacun.
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Nicolas Sarkozy bafouille : |
| Je ne suis pas un chacal pauv'con ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Eh si! |
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La nana aux cheveux blonds dit : |
| Elle a raison! |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| C'est ça, Sarkozy est un chacal |
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La nana aux cheveux blancs dit : |
| Exact! |
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La nana aux cheveux verts dit : |
| Mais Sarko égale Chacal, enfin. Casse toi pauv'président |
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Les nanas aux cheveux bleus, blancs, verts et blonds disent : |
| PARFAITEMENT QUE SARKO EST UN CHACAL |
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Marine le Pen dit : |
| Sarkozy a tort! Vive le FN!!! |
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Jean-Marie le Pen dit : |
| Sarkozy a tort! Vive moi!!! |
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Kévin dit : |
| Kiffe trop a mort le FN lol le UMP c de la merde XPTDR LOL XHTML |
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Vanessa dit : |
| Tro fort kévin méme ke l ump sa va te dÉ{{{1}}} truire lol ptdr |
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