Cochon d'Inde
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Votre texte est plat. Mamie s'est endormie sur le tricot... |
| Vite, quelqu'un prenez ses aiguilles ! | |
Le Cochon d'Inde est sûrement le plus détesté de tous les animaux (en tout cas, moi, je le hais). En effet, il ne triche que trop souvent au poker et refuse de payer ses dettes. Il est perfide et tente de cacher son jeu sous ses airs perfides. Il est aussi un as de la danse en ligne japonaise. De plus, il est à mi-temps boulanger. Il mérite donc amplement sa place dans la catégorie des faux-culs.
Bien que son nom spécifie qu'il soit un cochon, ce petit animal idiot n'est autre qu'un hamster obèse avec des troubles de la personnalité.
Il a même menti aux colons venus de France en disant qu'il était un indien, qui n'ont pas compris qu'ils étaient en Amérique du Sud et non pas en Inde. C'est la preuve de la bêtise humaine, même le cochon d'inde est plus intelligent ! C'est ainsi que nos coureurs des bois ont décidé de l'épargner pour ne pas passer pour des racistes, et taper sur des Africains à la place. On ne connaît, à ce jour, pas d'animal nommé "cochon d'Afrique".
En fait, dans son nom, seul le «d'» est réellement authentique.
C'est avec le cochon d'Inde qu'on fait des minis jambons et des saucisses coktails.
Remarque: à ne pas confondre avec un cochon dinde, c'est un cochon qui a bouffé une dinde et qui l'a encore dans le groin !
À table !
- Confectionnez des mini habits aux mesures de votre cochon d'Inde. Ce sera une robe à froufrous si c'est une femelle, ou une chemise et un pantalon à pli si c'est un mâle.
- Achetez-vous des habits assortis aux habits de votre cochon d'Inde.
- Préparez les accompagnements du cochon d'Inde; salade, tortillas, crème sûre, oignons émincés, pico de gallo, épis de maïs au beurre.
- Habillez votre cochon d'Inde.
- Posez un petit chapeau sur la tête du cochon d'Inde.
- Habillez-vous. N'oubliez pas le chapeau.
- Paradez votre cochon d'Inde dans les rues de votre quartier. Prenez une abondance de selfies avec votre cochon d'Inde.
- Tuez, puis déshabillez votre cochon d'inde. Les habits, une fois lavés, pourront resservir pour votre prochain cochon d'Inde.
- Dépecez le cochon d'Inde d'un coup sec de la main et terminez aux ciseaux, retirez le surplus de gras. Puis saupoudrez des deux côtés d'un mélange de piment en poudre, de pico de gallo et d'epazote. Si vous ne savez pas ce qu'est l'épazote, mettez du persil. Tout le monde aime le persil.
- Mettez la cocotte à feu vif (mélange d'huile d'olive et de beurre auquel vous aurez ajouté une pincée de sel).
- Quand la cocotte est chaude, déposez le cochon d'inde et baissez le feu à moyen. Faites sauter votre cochon d'Inde de tous les côtés.
- Ajoutez les échalotes et les oignons et laissez dorer.
- Dix minutes plus tard, retournez la bête et comptez 10 minutes de plus.
- Se mange accompagné de tous vos amis et des accompagnements mentionnés ci-dessus et arrosé d'un mezcal que vous servirez bien frais, avec la chenille piquée dans un de ces pics en plastique en forme d'épée.
Utiliser le cochon d'Inde pour peindre vos murs
D'une qualité inégalée, le cochon d'Inde est l'outil indispensable pour repeindre vos murs. Pour une utilisation optimale, le cochon d'Inde doit être utilisé uniquement avec des peintures laquées. Lavage au White Spirit, usage intérieur uniquement. Ce qui ne veut pas dire que vous devez nettoyer l'intérieur de votre cochon d'Inde au White Spirit. Le cochon d'Inde à poil long est préférable entre tous, grand choix d'effets possibles selon l’espèce. Ne pas utiliser le poil ras (lisse) ou dur, même si le couronné anglais est tentant.
D'autres utilisations du cochon d'Inde
Ne faites pas comme ce couple gay de l'Ardèche qui s'est fichu un tube dans l'anus et a fichu le cochon d'inde dedans; le cochon d'Inde étant deux à trois fois plus gros que le hamster, le couple a terminé sa soirée à l'hôpital avec une déchirure du gros intestin. Utilisez plutôt un hamster ou une gerbille. Par contre, son gabarit permet aux hommes dotés d'un pénis plus petit que la normale de s'en servir comme partenaire sexuel. Pour les membres de taille normale, utilisez un gros cochon d'Inde et entourez-le de papier collant ultra-résistant. Ceci limitera les éclaboussures et permettra de le servir en saucisse plus tard. Ou alors, servez-vous en comme aphrodisiaque : les poils sont très doux et les cro-crottes partout sur le corps, c'est érotique... *bave* (prenez garde à ne pas mettre de cro-crottes dans les saucisses). Sinon, comme garde du corps, mais je conseille de se servir d'un des cochons d'inde de Mission-G.
Nota
Il n'y a aucun rapport entre le cochon d'Inde et la cochonne d'Inde. Pour plus de précision sur ce sujet, lire Dana Scully, prostitution et audiovisuel.
Voir
- Discrimination cochon, la discrimination insidieuse contre les cochons d'Inde.
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