21 Février 2011 04:10
Il est 4h00 du matin, l'article est publié.
Il est uniquement composée de la photo-texte ci-dessus.
21 Février 2011 10:24
Un admin, passant par là, voit la chose et l'emmène chez Big Brother.
Il appose un panneau au début de la page.
Il laisse un hiéroglyphe étrange qui n'a toujours pas été déchiffré à ce jour sur la console Big Bro .
21 Février 2011 17:24
Il semblerait que l'article se soit auto-publié en réaction à une décision, somme toute arbitraire.
Il devient ceci :
Une voix se fait entendre derrière vous. Vous vous retournez pour voir un des chérubins de Sainge Pierre. Il a un nez rouge et des oreilles de lapin. Il vous dit que vous devez le suivre pour être présentée au Grand Frère.
Dans la salle d'attente, vous êtes seule avec le clone. Il s'assoit sur vos genoux et marque sur la grande ardoise : "SUP" car vous n'êtes pas drôle. Vous lui expliquez que vous êtes morte de rire en lisant un article pourri de la dÉsencyclopédie et que vous n'y êtes pour rien. Il vous répond que vous n'aviez qu'à faire l'école du rire.
Mais maintenant c'est trop tard. Il vous faut patienter. Le conseil des sanges va se réunir.
21 Février 2011 23:17
Quelqu'un d'autre vient de se prendre les pieds dans cet article.
La console Big Bro s'enrichit :
22 Février 2011 02:05
L'article s'auto-publie une nouvelle fois.
Il s'enrichit, lui aussi, d'une suite :
Un autre chérubin entre. Il a des petites ailes roses et des chaussures d'un mètre cinquante de long. Il a du mal à garder son sérieux. Il vous regarde en haussant les sourcils et marque sur la grande ardoise : "NEUTRE". Ce doit être un petit angelot asexué comme il en existe tant ici.
Il vient s'assoir sur votre épaule et pose ses chaussures sur la tête de l'autre chérubin qui s'est endormi sur vos genoux. Du coup ce dernier se réveille. Il s'étire et déclare que ça va mieux, mais qu'il a encore les zygomatiques un peu coincés.
22 Février 2011 08:13
L'admin qui a mis cet article à la casse croit avoir des hallucinations. Il réagit sur la console Big Bro.
- SUP WTF ?! WiiKend - Ceci était une signature février 21, 2011 à 10:24 (UTC)
- NEUTRE Tellement inattendu et déplacé que ça m'a fait rire. Je ne peux pas voter contre. Xanatar - T'avales ? février 21, 2011 à 23:17 (UTC)
- à l'ouverture du vote, il n'y avait que l'image, d'où mon vote contre. Je passe aussi en neutre en attendant de voir le final. WiiKend - Ceci était une signature février 22, 2011 à 08:13 (UTC)
22 Février 2011 12:51
L'article malicieux récidive et s'auto-publie à nouveau.
Il rajoute cela :
En fin de compte, le premier chérubin se gratte son gros nez rouge et volete vers la grande ardoise. Il essaie d'effacer le "SUP" mais n'y arrive pas, c'est une ardoise divine. dÉpité, il finit pas venir s'assoir sur les chaussures de son compagnon et déclare que lui aussi il est "NEUTRE".
Ces petites créatures commencent à vous amuser, mais vous vous demandez bien ce qu'ils veulent. Lorsque l'angelot aux oreilles de lapin dit qu'il attend la finale, vous pensez qu'il vous a peut-être amené ici pour assister à une compétition sportive. Vous aimez bien les mots croisés, mais vous doutez que ce soit vraiment le propos de cette petite réunion. Il va vous falloir attendre encore un peu pour en savoir plus.
Ou alors une course de taureaux ?
22 Février 2011 12:55-14:30
L'admin sacrificateur est à l'affût. Il veut savoir ce qui se passe. Il réagit à 12:55, soit 4 minutes après la publication.
13:06 : Un anarchiste, qui passait par là, s'insurge mais décide de participer : il aime bien les trucs communautaires.
14:19 : Haïdi descend de ses montagnes. Elle a bien vu du haut de ses sommets qu'on était en train de mettre en place un nouveau jeu.
14:30 : Les bruits de couloir ont attiré Tolosa. Il dit franchement ce qu'il en pense.
La console Big Bro s'enrichit elle aussi.
- SUP WTF ?! WiiKend - Ceci était une signature février 21, 2011 à 10:24 (UTC)
- NEUTRE Tellement inattendu et déplacé que ça m'a fait rire. Je ne peux pas voter contre. Xanatar - T'avales ? février 21, 2011 à 23:17 (UTC)
- à l'ouverture du vote, il n'y avait que l'image, d'où mon vote contre. Je passe aussi en neutre en attendant de voir le final. WiiKend - Ceci était une signature février 22, 2011 à 08:13 (UTC)
- je précise que je n'ai pas de grandes oreilles et que si je veux je peux écrire
SUP car à défaut si mes oreilles sont petites, mes pouvoirs sont immenses. WiiKend - Ceci était une signature février 22, 2011 à 12:55 (UTC)
- C'est quoi en fait ? Encore un article concept d'un faux nez ? En tout cas j'aime bien les trucs communautaires donc GARDE à condition que l'image de la none soit remplacée par celle-ci (je ne voudrais pas faillir à ma réputation quand même) Syl£¥$ février 22, 2011 à 13:06 (UTC)
22 Février 2011 23:19
L'article démoniaque frappe encore. Il s'auto-publie une nouvelle fois.
Il rallonge la sauce comme ceci :
Le chérubin aux oreilles de lapin bougonne que d'abords il a pas de grandes oreilles mais qu'il a d'immenses pouvoirs. Ça vous fait un peu peur quand même, de quoi ces petits êtres sont-ils vraiment capable ?
Soudain la porte claque. Surgit un angelot avec des ailes de chauve-souris, vêtu de latex noir. Il a entre les jambes, une... enfin bref, il faut appeler les choses par leur nom, une bite d'au moins 75cm de long (en érection...). Il s'exclame : "Alors ? C'est quoi cette raie-union ? Encore une idée de gros nez rouge ?" Il vous regarde avec des yeux complices et vous tend une photo. "Voilà, je vais peut-être écrire garde sur la grande ardoise. Mais à l'avenir il va falloir vous habiller comme ça." Vous regardez bien la photo, vous ne saviez pas que les carmélites portaient des petites culottes en latex. Et des lunettes... et vous savez parfaitement ce qu'on dit des femmes à lunettes. Vous faites oui de la tête et il va vers l'ardoise divine et écrit dessus avec son membre viril "GARDE" (parce que sinon il peut pas atteindre l'ardoise avec ses petits bras).
Maintenant que la porte est ouverte, d'autres entrent. D'abord c'est une chérubine avec de bonnes joues rouges et des couettes. Une jupe tyrolienne et des boots en cuir. Elle va s'assoir sur le vit du chérubite. Et pendant que ce dernier peaufine le "E" de garde, elle écrit "SUP". Vous vous demandez ce qu'elle a bien voulu dire. Peut-être SUPerposition. Puis elle flapote vers vous et vous tend une bouteille. "Pour patienter." vous dit-elle.
Les doux aveux et les serments
Ce ne sont que des boniments
Mais pour vous remonter l'humeur
Un petit verre de liqueur
Vaut mieux que tous ces bourrages de cœur
Au moins, c'est du réel
Et c'est là l'essentiel
L'alcool vous fait monter au ciel
Finalement, arrive un angelote dans une tenue rouge et noire de rugbyman : "Oh con ! Tous les pitchounets, ils sont déjà là !" Il a les oreilles un peu rouges et les yeux brillants. Il regarde autour de lui. "Boudu ! Y'a même la quique !" Il voltige vers l'ardoise. "A bisto dé nàs, c'est bonnard..." Et il marque "GARDE" sur l'ardoise. Puis il vient se poser sur votre bras et vous dit : "Ma pauvre ! Et voilà ce qui arrive quand on s'esclaffe ! C'est trop quileur..." Il vous tend un petit paquet. "Bé, c'est pas grand chose, ce sont des jésuites".
C'est là que ça se met, les jésuites.
23 Février 2011 10:52-12:09
Ça commence à jaser sec chez Big Bro. Si cet article auto-didacte veut s'amuser, on va bien voir jusqu'où il peut aller !
La console Big Bro commence à se bordéliser :
- SUP WTF ?! WiiKend - Ceci était une signature février 21, 2011 à 10:24 (UTC)
- NEUTRE Tellement inattendu et déplacé que ça m'a fait rire. Je ne peux pas voter contre. Xanatar - T'avales ? février 21, 2011 à 23:17 (UTC)
- à l'ouverture du vote, il n'y avait que l'image, d'où mon vote contre. Je passe aussi en neutre en attendant de voir le final. WiiKend - Ceci était une signature février 22, 2011 à 08:13 (UTC)
- je précise que je n'ai pas de grandes oreilles et que si je veux je peux écrire
SUP car à défaut si mes oreilles sont petites, mes pouvoirs sont immenses. WiiKend - Ceci était une signature février 22, 2011 à 12:55 (UTC)
- C'est quoi en fait ? Encore un article concept d'un faux nez ? En tout cas j'aime bien les trucs communautaires donc GARDE à condition que l'image de la none soit remplacée par celle-ci (je ne voudrais pas faillir à ma réputation quand même) Syl£¥$ février 22, 2011 à 13:06 (UTC)
- SUP J'ai également envie de jouer. Haïdi Lomkipenzeu février 22, 2011 à 14:19 (UTC)
- Cool, mon personnage est spiritueuse. Haïdi Lomkipenzeu février 23, 2011 à 10:52 (UTC)
- ouais mais Syllys a une grosse bite. Je commence à comprendre qui est l'auteur. WiiKend - Ceci était une signature février 23, 2011 à 11:09 (UTC)
- Oui grillé Syllys. Une quanrantaine de cm en moins, ça passait ni vu ni connu et restait néamoins honorable. Haïdi Lomkipenzeu février 23, 2011 à 11:13 (UTC)
- Comment ça "grillé" ! Vous pensez que c'est moi ou quoi ? Bien que l'article parte un peu dans le graveleux pathétique en évoquant cette partie de mon anatomie, je vous ferais remarquer que je suis en général nettement plus graveleux et pathétique quand même ! Moi ça me fait plutôt penser à du XySmith ce texte. Syl£¥$ février 23, 2011 à 11:49 (UTC)
Oui ! J'ai découvert ta véritable identité XySmith
C'est SUP-Prise SUP-Prise !!!
24 Février 2011 07:01
L'article rebelle rit sous cape et s'auto-publie une nouvelle fois.
Il tartine ceci en plus :
Vous avez déjà bu la moitié de la bouteille de liqueur et avalé presque tous les jésuites. Vous vous sentez bien. Vous êtes toute surprise de découvrir que vous êtes maintenant habillée en carmélite. Hé oui... la petite culotte aussi. Vous pensez tout naturellement que c'est un de ces fameux pouvoirs du chérubin qui vous a amené ici. Enfin peu importe, vous vous détendez et reprenez une rasade de bénédictine.
Au bout d'un moment les discussions vont bon train. La chérubine tyrolienne se trouve spiritueuse et l'angelot au nez rouge est jaloux de la queue du chérubite. La sienne ne ferait que 37cm ce qui ne cesse d'amuser la chaire spiritueuse de la tyrolienne. Le chérubite hausse le ton et trouve cela graveleux pathétique. Quant à celui qui a des petites chaussures de plus d'un mètre, il ronfle sur votre épaule.
Et maintenant on est là sous la pluie
Mais plus rien ne changera, plus jamais jamais jusqu'à ce que tu écoutes
Mon chéri, pilonne moi le fion comme un bulldozer caterpillar©
Un nouveau chérubipote arrive. Il a, tout autour de la taille, un assortiment de petits sachets de toutes les couleurs. Il passe en revue tous les angelots en leur posant la question fatidique : "Alors, t'as mis ta capote ?" et de distribuer des préservatifs à tour de bras. Vous vous interrogez... mais il vous rassure tout de suite : oui, il a aussi des capotes de 75cm. Puis il déclare qu'il est NEUTRE, qu'il aime bien les furbies et il se débouche une canette de bière.
Le silence se fait... Du fond du couloir des pas se font entendre. Floc floc floc... Chlouf... Floc floc floc... Chlouf... Quelqu'un grommelle : "Où ça va ? Où ça va ? Mais où ça va tout ça ?". Floc floc floc... Chlouf... Floc floc floc... Chlouf... Dans l'encadrement de la porte un homme-grenouille blanc avec une croix rouge sur le ventre apparaît. Ce n'est pas un chérubin, lui, ni un ange (non, ce n'est pas un ange). Vous pensez que c'est la croix rouge, quelqu'un a du appeler les urgences. Mais l'angelote rugbyman vous glisse à l'oreille : "Oh, lui... C'est l'administrateur en eaux troubles. C'est lui qui tient le registre de sainge Pierre".
L'homme grenouille enlève son masque de plongée et regarde tout le monde. "Alors, c'est quoi tout ça ?". Il jette un œil à l'ardoise. "Qu'est-ce que c'est que ce bordel ?". Puis il vous dévisage : "Vous devriez être au Caramel, avec Éléonore...". Vous êtes franchement éméchée et vous lui répondez sans hésitation : "Ben, c'est nez rouge qui m'a amenée ici. Enfin... celui qui a des oreilles de lapin". Il décroche son portable, le porte à son oreille et attend. "J'appelle le patron... On va tirer tout ça au clair".
L'administrateur en eaux troubles, ouvre de grand yeux, hoche la tête, dit "Oui, je comprends..." et raccroche son téléphone. Il a l'air ennuyé... "Où ça va ? Mais où ça va tout ça ?" marmonne-t-il dans son tuba. Puis il regarde tout le monde et déclare haut et fort : "Il y a une intervention divine en cours. Ça va pas tarder".
24 Février 2011 13:34-14:37
La page de discussion de l'article est prise d'assaut.
Un nouveau jeu, le "Stop ou Encore" se met en place.
Stop
Bon sérieux faut arrêter maintenant, c'est quoi cet espèce de texte de béni oui oui œcuménique, tu veux en venir où avec tes anges et tes chérubins bordel. Soit le concept de commenter les remarques big bro est assez novateur mais on se fait chier là merde ! On veut de la bite qui pue, de la chatte qui suinte, du sang, du sexe, des larmes, des fixes chaussettes enfin un vrai article dÉsencyclopédique quoi ! TU NOUS CASSES LES COUILLES avec tes chérubins à la con t'entends, « TU NOUS CASSES LES COUILLES » !!!. Aaahhh ça fait du bien Syl£¥$ février 24, 2011 à 13:34 (UTC)
Encore
Très bon l'article qui se construit en fonction des réactions qu'il suscite. Très très bon, et logiquement ça devrait même aller au BO s'il y avait une justice. Je retourne au cimetière, ne faites pas attention à moi. PS : l'auteur n'est pas l'un de mes faux-nez. --Marie Irène - Une question ? février 24, 2011 à 13:45 (UTC)
- il est pas fini aussi, tant qu'il se construit il ne peut que stationner au purgatoire ! Bien que la page de vote pourrait devenir un article purgatoire à part entière sur le même format et dans la même ligne d'idée. —
MKP Ier - Talk Page février 24, 2011 à 14:37 (UTC)
24 Février 2011 14:01-15:28
Sur la console Big Bro c'est l'effervescence.
- SUP WTF ?! WiiKend - Ceci était une signature février 21, 2011 à 10:24 (UTC)
- NEUTRE Tellement inattendu et déplacé que ça m'a fait rire. Je ne peux pas voter contre. Xanatar - T'avales ? février 21, 2011 à 23:17 (UTC)
- à l'ouverture du vote, il n'y avait que l'image, d'où mon vote contre. Je passe aussi en neutre en attendant de voir le final. WiiKend - Ceci était une signature février 22, 2011 à 08:13 (UTC)
- je précise que je n'ai pas de grandes oreilles et que si je veux je peux écrire
SUP car à défaut si mes oreilles sont petites, mes pouvoirs sont immenses. WiiKend - Ceci était une signature février 22, 2011 à 12:55 (UTC)
- C'est quoi en fait ? Encore un article concept d'un faux nez ? En tout cas j'aime bien les trucs communautaires donc GARDE à condition que l'image de la none soit remplacée par celle-ci (je ne voudrais pas faillir à ma réputation quand même) Syl£¥$ février 22, 2011 à 13:06 (UTC)
- SUP J'ai également envie de jouer. Haïdi Lomkipenzeu février 22, 2011 à 14:19 (UTC)
- Cool, mon personnage est spiritueuse. Haïdi Lomkipenzeu février 23, 2011 à 10:52 (UTC)
- ouais mais Syllys a une grosse bite. Je commence à comprendre qui est l'auteur. WiiKend - Ceci était une signature février 23, 2011 à 11:09 (UTC)
- Oui grillé Syllys. Une quanrantaine de cm en moins, ça passait ni vu ni connu et restait néamoins honorable. Haïdi Lomkipenzeu février 23, 2011 à 11:13 (UTC)
- Comment ça "grillé" ! Vous pensez que c'est moi ou quoi ? Bien que l'article parte un peu dans le graveleux pathétique en évoquant cette partie de mon anatomie, je vous ferais remarquer que je suis en général nettement plus graveleux et pathétique quand même ! Moi ça me fait plutôt penser à du XySmith ce texte. Syl£¥$ février 23, 2011 à 11:49 (UTC)
Oui ! J'ai découvert ta véritable identité XySmith
C'est SUP-Prise SUP-Prise !!!
- Garde Le concept est génial ! Dommage que le traitement soit aussi flou. À voir si ça s'empire ou s'améliore. Ici Tolosa... Se ma tanta avia de ròdas ne faria un cari. février 22, 2011 à 14:30 (UTC)
- Où ça va ? Bon la question est dans le titre en fait. Sathiel - Je ne suis pas un ange !, février 23, 2011 à 11:47 (UTC)
- NEUTRE Le passage avec le Furby est phénoménal ! — MKP Ier - Talk Page février 23, 2011 à 12:09 (UTC)
- GARDE Je suis le faux-nez d'une auteuse morte. C'est donc un miracle que je sois parmi vous, je dirais même que c'est une intervention divine. J'ignore qui est l'auteur - je mise sur Erw, MKP ou Zalibus. --Eddy le gentil février 24, 2011 à 14:01 (UTC)
- nan c'est pas moi, je suis pris en otage au septième ciel tout comme vous tous pauvres pêcheurs, on risque d'être forcé de s'entre-dévorer l'entre-jambe pour survivre si ça continue ! — MKP Ier - Talk Page février 24, 2011 à 14:27 (UTC)
- Bon ben moi je change mon vote en LAPIN CRÉTIN. Ça devrait faire bien dans le texte non ? Sathiel - Je ne suis pas un ange !, février 24, 2011 à 14:46 (UTC)
- ouais, et si moi, comme ça, sans crier GARDE, je gueulais plutôt haut et fort Bite de diplodocus ! ? — MKP Ier - Talk Page février 24, 2011 à 14:49 (UTC)
- Ça va faire chic ça dans un texte sur les anges... Sathiel - Je ne suis pas un ange !, février 24, 2011 à 14:53 (UTC)
- oui, et si on se réfère aux écrits saints j'aurais soit disant une ceinture divine de capotes, ou plus communément a god ceinture, ça aussi c'est chicos =) — MKP Ier - Talk Page février 24, 2011 à 14:58 (UTC)
24 Février 2011 14:32
L'article se retrouve coupé en deux...
On lui colle sur une colonne à droite la console Big Bro.
25 Février 2011 05:45
L'article infernal décide de mettre un point final à cette diablerie.
Il s'auto-publie une dernière fois :
Soudain le chérubite, qui vient juste de mettre ses fixes chaussettes, se met à hurler : "On se fait chier là merde ! On veut de la bite qui pue, de la chatte qui suinte, du sang, du sexe, des larmes, VOUS ME CASSEZ LES COUILLES les chérubins à la con !". Et il se met à éjaculer en bleu. "Aaahhh ça fait du bien."
Le chérubipote remue sa god ceinture et s'exclame : "Voilà ce que c'est que d'avoir une Bite de diplodocus !". Floc floc floc... Chlouf... Floc floc floc... Chlouf... L'homme grenouille qui est maintenant blanc-bleu se dirige vers l'ardoise et inscrit dessus : LAPIN CRÉTIN. Il paraît quelque peu excédé et tout le monde se demande ce qu'il a bien voulu dire par là.
Un prètre, vêtu de noir avec une ceinture bleue intervient. Il a une tête en forme d'ampoule bleue, preuve qu'il était là depuis un moment et qu'il vient de se ramasser une bonne giclée. "Moi aussi je veux être de la partie!" dit-il en inscrivant SOUPE SUP GARDE sur l'ardoise divine. C'est le fossoyeur-accoucheur mort-né vivant-décédé d'une secte étrange...
Vous êtes quelque peu perturbée par l'agitation qui règne maintenant. La chérubine tyrolienne sort ses griffes et remue sa crinière. L'angelote rugbyman fonce dans le chérubite et tente de marquer un essai avec ses couilles ovales. Le chérubédo aux grands pieds vous tend un tarpé en vous disant :"T'en veux ?". Quant à celui au nez rouge, il déploie un écran sur le côté droit de la salle et commence à faire des réglages pour une projection. Vous finissez allègrement la flasque de liqueur cul sec.
IN VINO VERITAS
La confusion est à son comble, quand apparaît mystérieusement un angérudit. Il a le nez un peu de travers, certains prétendent que c'est un faux-nez, car par maladresse, il l'aurait autrefois coincé dans une sauteuse morte. Vous êtes franchement ivre et vous le voyez en double. Serait-ce l'anche di bizarre ? Il regarde autour de lui et vous demande : "Vous n'auriez pas vu Erw ou Zalibus ?" Aurait-il des illusions ? Ou des hallucinations ? Finalement, il déploie ses ailes, lève les bras : "Silence ! J'ai une dÉsinformation de dernière minute."
DEZ - 25 février 2011 -
La jeune femme disparue dans les Yvelines, le 11 février, a été retrouvée ce jeudi, à Rambouillet. Marie-Irène Blanchard, de son véritable nom Maria-Irina Vega, était sur le point de partir en pèlerinage à Santiago de Compostela en compagnie de deux individus non connus des services de police. L'un d'eux, un certain Salvador Dalí, peintre de son état, tenait la jeune femme par la main, quant à l'autre, un dénommé Luis Buñuel, il les filmait avec une antique caméra 16mn. La présomption d'enlèvement n'a pas été retenue, il semblerait que la jeune femme ait suivi ces hommes de son plein gré. Après une vérification d'identité de routine, la gendarmerie de Rambouillet a laissé ces trois personnes poursuivre leur périple, qu'ils ont dénommé "La Voie Lactée".
Il y a toujours une intervention divine en cours.
Quoi ? Encore un Sondage ?
Vous pouvez voter ci-dessous. Les résultats seront affichés lorsque vous aurez voté.
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
Il y avait un vote depuis l’élaboration du sondage au 6 avril 2019 à 22:51.
poll-id 79B2D3A9DBAA7062A4ED62D15F7501D1
Quant à vous, vous êtes ravie en esprit et vous vous retrouvez au Caramel avec Éléonore.
Elle vous prévient tout de suite :
«Ici on fabrique les bougies... en cire d'abeille. Et on prépare la bouffe pour tout ce petit monde. Attention : pas de carottes rappées... jamais. Les carottes toujours entières. Et les oignons aussi, entiers piqués avec des clous de girofle. De plus, on astique, on fait briller, on fait reluire.»
Elle vous regarde par dessus ses lunettes, plisse un peu les yeux, fronce les sourcils et ajoute :
«Les prières matin, midi et soir :
Jesuce notre sauveteur,
Jesuce notre amant bien aimé,
Jesuce notre redompteur éternel». Puis elle vous dit avec un grand sourire chaleureux :
«Bienvenue au Paradis».
25 Février 2011 11:09
Face à un article aussi capricieux, l'équipe d'admin décide d'employer la force.
Elle envoie son Super-Clown :
Cet article a failli être
élu au Best Of de la Désencyclopédie.
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore
relancer le débat.
