DÉBonsFilms:Expendables 3
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Synopsis – Alors, c'est Sylvester Stallone, Arnold Schwarzenegger, Bruce Willis, Chuck Norris et tous leurs copains, et bah ils ont des armes à feu et ils tirent sur des méchants et même qu'il y a des explosions. Sisi, je t'assure !
Et là, surprise ! Ses copains lui répondent !  « Ar ! Je suis ici, Sylvester ! »  « Moi, j'ai trouvé un bazooka ! Youpi ! »  « KARATÉ ! »  « Håhå, møi j'étåis cåché derrière le mur ! »
 « Je ne viendrais que si tu me passes 4 millions de dollars ! » 
 « C'est pas grave, laisse-le tomber... De toute façon, si il doit y avoir un chauve qui pointe un revolver en regardant à droite dans ce film, autant que ce soit moi ! » « Rohlala, t'es dur copain Statham... N'empêche, il nous manque quelqu'un pour jouer le personnage de Monsieur CIA... » « T'inquiète, je crois qu'il y'a Harrison Ford qui est dans le coin, on n'a qu'à lui demander. »
Et en plus ils s'en vont chercher l'acteur qui a joué Han Solo ! Enfin, je crois... Merde, j'ai un doute... Harrison Ford, c'est celui qui a joué Han Solo ou Indiana Jones en fait ? Zut... J'ai complètement oublié, arg !  « Ouais, c'est bon j'arrive ! Mais y'a intérêt à y avoir de l'alcool ! »  « Stalone ! Ne crois pas ce qu'il raconte, ce n'est pas Harrison Ford ! C'est un imposteur ! Je suis Harrison Ford ! » « N'importe quoi, espèce de scélérat ! C'est moi Harrison Ford et c'est toi l'imposteur ! » « Mais non, il n'y en a qu'un seul et c'est moi ! » « Non !. C'est moi ! » « C'est moi !!! »  « C'EST MOI !!! » « ... » ... « Du fait que c'est moi le vrai Harrison Ford. » « Même pas vrai ! C'est moi ! »
« KARATÉ ! »
Super ! On va voir du pays grâce à ce film ! C'est trop bien ! « Attends, j'ai une carte qui nous indique l'endroit exact. »  Ou là Incroyable, ils ont même des avions à eux pour voyager,tellement ils ont de budget, c'est incroyabilisme ! « Bon alors les copains, copain Wesley est dans un train, il faut qu'on arrête le train, comment qu'on fait ça ? » « Ouais ! Comme ça, je vais pouvoir essayer mon nouveau bazooka ! »  « Ouais, mais on risque de faire du bobo à Wesley en faisant ça ! » « C'est pas faux ça... Quelqu'un a-t-il une autre idée qui ne nécessite pas d'arme à feu ? »
« KARATÉ ! »
« Si tu veux mon avis Jet, tu risques de te péter la jambe... » « Ta gueule. »
 Purée, c'est vraiment des pros de la stratégie ! Je suis en admiration complète face à leur intelligence !  « Hé les mecs, c'est quoi ce bordel ? J'étais tranquille en première classe dans mon train pour Bucarest, et soudain tout a pété ! » « Mais pourquoi t'as fait ça ? Tu m'as complètement pourri mon voyage en Roumanie maintenant ! Bon, en même temps, c'est vrai que la Roumanie à la base, c'est naze, mais c'est pas la peine d'en rajouter avec des explosions de train ! » « Oh pardon copain Wesley, on pensait que t'étais emprisonné dans le train en fait... » « Tu ne pouvais pas simplement te renseigner avant de faire n'importe quoi ? Et puis, t'imagines comment doivent se sentir tous les gens qui attendaient le train ? T'imagines leur désespoir en ce moment ? Hein ? » Ah, j'adore quand tout est bien qui finit bien ! Oh, pardon, pendant un moment j'ai pensé que... Oh et puis c'est pas vraiment important, vous pouvez reprendre. « Merci bien, copain auteur de cet article ! » « Et c'est pøur çå qu'åucun de nøus n'å jåmåis entendu pårler de tøi et que tu n'ås jåmåis été mentionné dåns åucun des films précédents ? » « Mais oui c'est clair ! J'ai tout compris ! Enfin, je crois. » « Oh non ! Copain Wesley, reviens ! On a une petite mission à faire de notre côté, pourquoi tu ne viendrais pas t'amuser avec nous ? » Oh la la, j'ai eu peur que pendant un moment le film s'arrête là, mais en fait non, ça continue. Ils m'ont bien eu ! Hahaha ! « Bon, prenons vite l'avion pour aller quelque part en Afrique pour la prochaine mission ! » « Bøn påtrøn, øn est en Åfrique, øn fåit quøi måintenånt ? » « Et bah copain Dolph, on doit aller dans un port avec des méchants qui font du trafic d'arme dedans et les tuer. » « C'est les méchants qu'on doit tuer, copain Randy... Pas les armes... Espèce de crétin. » « Ah d'accord ! Non parce que quand tu as dit "on doit aller dans un port avec des méchants qui font du trafic d'arme dedans et les tuer.", j'ai eu un doute sur qui qu'on devai- » « Ar, c'est bien un port. Mais comment savoir si c'est le port avec les méchants qu'on doit tuer dedans ? » « Bah, je pense qu'on devrait envoyer quelqu'un en reconnaissance pour vérifier la présence d'ennemis dans le port et ensuite... »  « ... »
.jpg) Pan pan pain pan pan pan pan pan !
 « Hé mais c'est quoi ce bordel ! Vous êtes en train de bousiller mon port ET mon trafic d'arme en même temps, bande de juifs ! » « Euh... Copain Gibson ? Mais je ne t'avais pas tué après que tu ais trahi notre groupe en passant du côté obscur de la force ? » « Arg, tu oses utiliser la sémantique contre moi ? Espèce de... de... de sale vilain pas beau tout moche !!! » « Mais bien sûr qu'ils se connaissent, Mel Gibson était aussi un membre fondateur des Expendables, sauf qu'il nous a trahi en faisant du trafic d'arme avec le méchant dictateur de Dictatory et du coup Stallone était pas trop content et on est allés lui péter la gueule. C'était un événement extrêmement important dans l'histoire de notre groupe. Déjà parce que ça concerne les trois membres fondateurs, qui sont tous très importants, mais aussi car cela a provoqué un profond traumatisme chez Stallone. Traumatisme qui du coup est très très important ! » « Mais si c'était aussi important que ça, pourquoi est-ce qu'aucun des membres actuels des Expendables n'ont connaissances de ces événements et pourquoi personne n'en a parlé dans les films précédents ? »  « Oh non, il s'échappe ! » Oh la la, que de suspense ! Je ne sais pas si je vais supporter toute cette intensité ! « Je ne suis pas un homme, je suis Mel Gibson ! C'est pas la même chose ! » « Ah merde, il a raison sur ce coup-là... On fait quoi ? » « KARATÉ ! »
« Bof, c'est pas si grave si on le tue pas... Je veux dire à part pour les remarques antisémites et L'arme Fatale 4, il est pas si terrible que ça Mel Gibson. Perso, je trouve que ça vaut pas le coup d'aller le tuer. » « Espèce d'enfoiré ! » « Oh mon dieu ! Il a tué Terry ! » « Espèce d'enfoiré ! » « Tu vås påyer pøur çå Gibsøn ! Vite tirøns-lui dessus ! »
« Ar, c'est un peu embêtant ça ! » « Ouais, mais faut voir le bon côté des choses, il ne peut pas nous toucher non plus ! »  « Je suis une bombe ! » « Vite, que quelqu'un trøuve une idée pøur qu'øn årrive à détruire lå bømbe åvånt qu'elle ne pète et pøur qu'on tue Mel Gibsøn ! »
« KARATÉ ! »
« Je ne pense pas que ça puisse marcher comme plan, mais c'est bien d'avoir participé copain Li » « Ah zut, je viens de me rendre compte que j'ai oublié de dire "Vroum vroum" au début de ma phrase précédente ! » « Et pourquoi qu'on demanderait pas gentiment à la bombe de changer de trajectoire et de tuer Mel Gibson à notre place ? » « 'Tain, c'est chiant, j'ai vraiment l'impression d'avoir ruiné le running gag avec ma bourde... »  « Mais les gars, pourquoi ne pas tout simplement tirer en l'air ? » « Bon alors écoute Terry, ton image est à l'envers et il y'a des croix sur tes yeux, moi c'est ce que j'appelle être mort ! » « Ar, c'est parti mon kiki ! »
 « Boum boum, j'étais le port ! »
D'ailleurs nos héros aussi ont survécu, du coup, j'ai eu peur pour rien. Et les voilà qu'on les retrouves dans un hôpital aux États-Unis ! « NOOOOoooooooooooooooooooooon ! Terry, parle-moi ! Je t'en supplie, ne me quittes pas comme ça ! » « Ah oui, c'est vrai tu peux pas parler vu que t'es mort... C'est trop injuste ! »  « Je m'excuse monsieur, mais en ma qualité de docteur de film, je peux vous affirmer que votre ami, ci-présent, plus ou moins, n'est pas mort. Il est simplement dans le coma. Ou, comme on appelle ça dans notre jargon médicalo-filmique, on n'avait pas assez de budget pour le garder à l'écran plus de 15 minutes, du coup on l'a fait sortir du métrage ni vu, ni connu ! » « Oui, c'est aussi une manière de le dire. Mais en tant que faux professionnel de la santé, je peux vous informer qu'une autre façon de décrire sa condition, serait de dire que le scénariste du film est un peu en train de repomper l'intrigue de type "Revenge Movie" du volet précédent sans pour autant y apporter la gravité dramatique nécessaire. » « Est-ce qu'il va s'en sortir docteur ? » « Ses signes vitaux sont plutôt stables. Et en plus, je me dois de vous rappeler, en tant que médecin cinématographique, qu'il est un des personnages principaux de la saga et qu'il est apparu dans les deux films précédents. Cette condition peu commune lui permet de ne, purement et simplement, pas mourir ! C'est assez rare en soi. Surtout si on compare à tous les figurants qui se sont fait massacrer sans même un simple "Bonjour" depuis le début du film. » « Et bien mon cher monsieur, en tant que médecin fictif, je peux vous dire que le coup du personnage qui dit un truc à propos de quelqu'un suivi par un plan où ce quelqu'un fait l'exact inverse, c'est vraiment trop simple comme blague. » « Mais je m'en fous, vous voyez pas que je suis triste ! Regardez mon visage triste ! Vous le voyez, non ? » « Monsieur, vous êtes Sylvester Stallone. Vous pouvez faire la tête que vous voulez, je n'arriverai jamais à croire que vous tentez d'exprimer une émotion autre que la colère mêlée d'incompréhension bête. » Cette scène est trop triste, en plus Stallone il a de l'émotion dans le visage. Je sais pas laquelle, mais putain, c'est beau quoi ! Je me demande ce qu'il va bien pouvoir faire après ça ? « Bon bah, il ne reste plus qu'à aller me bourrer la gueule au bar. » INCROYABLE ! « Stalone attends un peu ! J'ai quelque chose à te dire tant qu'agent de la CIA joué par Harrison Ford » « Non mais les copains, c'est pas le moment de me faire chier, je viens de perdre copain Terry et j'étais sur le point de noyer mon manque d'expressivité dans l'alcool. » « Bah justement à ce propos, il me semble que c'était moi qui t'ai donné la mission de tuer Mel Gibson et du coup, je suis un peu vèner que tu ai raté. En conséquence, je vais t'y renvoyer. Parce que ça a tellement bien marché la première fois ! » « Bon d'accord, je vais aller pourrir Mel Gibson, mais d'abord, c'est mon foie que je vais pourrir à un grand coup de Whisky. Dans un bar. »
Mais bref, pendant que je me gargarisai de bonheur partout par terre, le film est passé à une scène où ce vil vilain de Mel Gibson s'en ai aller faire une visite au musée. Parce que c'est trop de l'art ce film, ouais ! « Hé les élites culturelles juives, vous avez quoi comme tableaux pérraves par ici ? »  « Bon, alors, de un, je ne suis pas juif, je suis athée et de deux, voici le tableau le plus pérrave de notre musée. »  Le tableau pérrave : Vroum Vroum, je suis un tableau pérrave ! Un visiteur : Ah putain, ce tableau pérrave parle ! Je le savais que c'était une mauvaise idée de visiter le musée de la satanerie ! Et là, Mel Gibson il repart et c'est la fin de la scène ! Trop fort ! J'ai même pas eu le temps de me faire chier parce qu'il n'y avait pas d'explosion à l'écran, bien joué le film ! Mais trève d'art moderne, allons vite voir comment que ça se passe au bar avec Stallone et compagnie ! « Bon bah, je suppose que je vais devoir annuler la visite au bar et passer directement à la seconde partie du plan qui consiste à virer tous mes copains Expendables, à aller recruter des jeunes mercenaires sans expériences à la place et à partir à la poursuite de Mel Gibson pour le tuer... » « Ouais, mais c'est pas moi qui dicte les lois du marché en situation de post-crise bancaire. Si tu veux te plaindre auprès de quelqu'un, écris à tes élus locaux. Car c'est comme ça que marche la démocratie et c'est pour cela que nos pères et nos grand-pères sont morts ! Pour que nous puissions vivre en toute paix et sérénité ! » « Mais même en mettant mes considérations financières de côté, ça se fait pas de nous virer comme ça, déjà parce qu'on est les meilleurs amis du monde, mais aussi, et surtout, parce qu'il reste une heure trente de film et qu'on est les personnages principaux ! » « Oui, peut-être, mais la mort de Terry m'a fait me rendre compte qu'on fait un travail vachement dangereux en fait, bien plus que les explosions et fusillades constantes ne laisse suggérer, et que je risque vos vies dans ma croisade égoïste contre Mel Gibson. » Rohlalalala ! Mais quelle scène émotionelle de la tristitude, j'en pleurerais presque si ça ne menaçait pas ma masculinité ! Putain, c'est super bien fait comme film, snif. Bref, je me suis ensuite essuyé les yeux avec un mouchoir, mais pas parce que je pleurai, c'est la moutarde vous comprenez ? Et pendant ce temps-là, Stallone il est parti à Las Vegas en avion pour voir un combat de rue, c'est trop génial de voir un garage mal-éclairé en plein milieu d'une ville pleine de casino et de néons colorés, ça dépayse un max !  « Bonjour monsieur, je crois bien que vous avez fait tombé ce pompon par ter- Hé mais ! C'est toi copain Stallone ? » « Tu veux pas qu'on attende la fin du combat de  L'avion : Vroum vroum, je suis l'avion ! Stallone : Arg ! Maintenant, il nous fait du à l'envers à l'envers ! On peut définitivement pas faire plus luciférique comme horreur d'aviation ! Frasier : Mais attends, à l'envers de à l'envers, c'est pas à l'endroit ? Stallone : Normalement je te dirais bien oui, mais avec tous ces subterfuges belzébuthiens, c'est un peu plus compliqué que ça en fait ! Et là, on commence la séquence du recrutment des nouveaux soldats et c'est génial comme idée, parce que ça introduit des personnages originaux pour la franchise, alors que de base ce sont des films qui ont été créés pour payer les impôts de vieilles stars du cinéma d'action des années 80. C'est un renouveau du cinéma d'action ! Vite allons voir la première bleusaille de moins de 30 ans !  « ¡Buenos Dias! Yé suis amigo Banderas et yé fais du parkour ! » « Alors écoute, à mon age on a une certaine tendance à oublier ce que les gens disent et puis de toute faç- » « Oui mais bon, notre audience, c'est majoritairement des vieux américains qui votent à droite et qui se masturbent avec un magnum .358, alors si on leur met un Mexicain sous les yeux, ils risquent de se tirer dans les testicules. » « Mais alors ça veut dire que le film Desperado se passe en Andalousi- » « Bah oui, le portugais a raison. Jet Li n'est plus dans les Expendables au début de ce film et il n'apparaît que cinq minutes à la fin. » « Non, mais arrêtez de raconter n'importe quoi, je l'ai vu sauter dans tous les sens en gueulant "KARATÉ !" ! »
Ohlala ! Quel incroyable retournement de situation ! Depuis le début, ce n'était que des affiches avec le mot "KARATÉ !" écrit dessus ! Incroyable ! On est en plein dans du thriller psychologique à la M. Night Shyamalan, c'est trop tip top génial ! Fort de cette insoutenable révélation, Stallone décide de ne pas recruter Antonio Banderas parce qu'il est un peu chiant en fait. En retour, Antonio décide de traiter Stallone de « ¡Olor desagradable de las axilas malas! » ou un truc du genre. En vrai, j'écoutais pas vraiment, j'étais trop occupé à regarder les biceps musculeux de Stallone en dessinant des coeurs dans mon cahier. « Bah, tu sais avec la crise des subprimes, c'est compliqué de trouver des jeunes acteurs de films d'action. Là, tout ce qui me reste sous la main, c'est quatre bébés et une pile de flingues. »  Bébé N°1 : Gaga gougou ! Bébé N°3 : Oui, exactement, gaga gougou pipi caca, je suis définitivement un bébé et non pas un adulte à la croissance lente. Bébé N°4 : Quoi ? « Alors ça vous fera 17 euros. » Trop fort, ça fait plein de nouveaux protagonistes super intéressants et je suis euphorique à l'idée de découvrir ces personnalités que je suppose être tout aussi originales qu'attachantes ! C'est limite si je suis pas en train de me rouler par terre d'extase. Enfin bref, fier de son achat, Stallone décide d'aller dans son van Berlingo© de Citroën™, car en plus d'être un grand film d'action, Expendables 3 est aussi un film de bon goût automobile. Et voilà que Stallone fait preuve de compassion ! Y'a pas à dire, dès qu'on pense connaître l'étendue de son jeu d'acteur, il arrive et démoli la porte de notre savoir à grand coup de performance oscarisable. WouaaaaaaAAAAAAHHHHH !!! ... Excusez-moi, l'émotion m'a subjugué et j'ai pleuré un peu... Mais cette fois, je ne me sens même pas l'envie de mentir et dire que c'est la moutarde, c'était des vraies larmes... Mais des larmes bien masculines quand même, hein. Faut pas déconner non plus, ok ? Snif. « Bon, c'est bien beau d'avoir une nouvelle équipe, mais je sais pas où je dois aller moi et ces gros cons d'Harrisons Fords ont oublié de me dire où se trouve Mel Gibson » « AH ! Mais qu'est-ce que tu fais sur ma banquette arrière copain Harrison ? » « Je suis venu te donner la position de Mel Gibson pour que tu puisses lui faire la bagarre dans la gueule : il va livrer une cargaison d'armes à un gros trafficant russe dans un musée en Europe de l'Est. J'ai noté ces coordonnées sur cette carte. »  Ou ici. « Non, j'ai réussi à le semer ce foutu imposteur, il ne nous fera plus chi... Ah ! Plus chie... Ah... AH ! ... ATCHOUM ! » « Oh merde, pas lui ! Je te l'ai déjà dit un certain nombre de fois, c'est MOI Harrison Ford ! » Que de tension et ce, même dans une scène d'explication de où se trouve le méchant ! C'est absolument magnifique et formidable et un autre adjectif mélioratif ! Et je sens que c'est pas fini, parce qu'on va ensuite suivre la nouvelle équipe d'Expendables qui s'en va péter la gueule à Mel Gibson en Europe de l'Est.
Mais putain quoi ! Même les voyages en avion, ils arrivent à rendre ça de plus en plus excitant, alors qu'en vrai c'est super chiant ! « Bon, les bébés, je résume le plan, nous nous sommes positionnés à des emplacements stratégiques dans le musée ce qui fait qu'une fois que je donne mon signal, vous pourrez encercler Mel Gibson. C'est compris ? » Oh putain, le suspense me troue le pant- Oh putain, le suspense me troue le pantalon tellement je serre fort les fesses ! « Hé, ils sont où les fourbes juifs à qui je dois refiler des armes de destructions massives ? » « Bon alors, pour la dernière fois monsieur Gibson, vous ne pouvez pas payer votre tableau pérrave avec des armes de destruction massive. » « Arg ! Qui ose donc utiliser en vain le nom du saint dentifrice ? » « C'est moi ! Et j'ai des bébés armés jusqu'aux dents de lait qui m'accompagne alors tu fais "haut les mains, peau d'lapin, la maitresse en maillot d'bain". Et sans faire d'histoire ex-copain Gibson ! » « Bah on dirait pas comme ça, mais c'est super dangereux un nouveau-né avec un flingue ! Tu sais jamais quand ni où ils vont tirer et vu qu'ils n'ont pas vraiment conscience de ce qu'ils font, ils n'ont aucun remords à le faire. » « AH YES ! Je suis trop fort ! Allez hop, tous dans le van ! » .jpg) Le Berlingoℳ de Citroënˢ : ... Bébé N°3 : Il dit rien le van ? Stallone : Bien sûr que non, parce que Citroën c'est une marque de qualité chrétienne ! On est même pas à la moitié du film que le méchant est déjà capturé ! Y'a pas à dire, ils sont vraiment efficaces ces américains ! « Tu fais moins le malin maintenant, ex-copain Gibson ? » « Alors de un, je suis un bon chrétien de la sainte église de la droite conservatrice américaine feat. Je$u$ et de deux, je comprends tout-à-fait que tu es un méchant qui est méchant et c'est tout. » « Ah ! N'importe quoi, je le savais que tu allais dire ça, mais la vérité en fait, c'est que toi et Wesley, vous vouliez toujours faire des trucs de gentils parce que vous étiez justement des gentils. C'était logique, sauf que... SAUF QUE ! Moi, je voulais faire des trucs de méchants, et même pas parce que j'étais méchant. Même si je l'étais pour le coup, mais ça c'est complètement hors sujet. Bref, quand je vous ai dit que je voulais faire des trucs de méchants, juste une fois pour changer, parce que c'était plutôt monotone de toujours faire des trucs de gentils, vous m'avez dit non. Je vais pas te mentir, ça m'a un peu énervé, donc j'ai décidé de vous trahir, mais pas parce que je voulais vous trahir, non, ça aurait trop simple, et quand on a des copains, on ne les trahi pas. Non, si je vous ai trahi, c'est parce que c'est un truc de méchants et comme je viens de te l'expliquer, un truc de méchants, c'est justement ce que je voulais faire, donc je l'ai fait, c'était super rigolo ! Sauf que vous avez décidé de vous vexer ! Honnêtement, j'ai pas compris pourquoi ; les copains, c'est pas censé se vexer entre eux. Du coup, c'est un peu vous qui m'avait trahi en fait. C'est moi la victime ici ! Surtout que tu m'as tiré dessus et ça fait suuuuuuper mal ! Mais bien sûr, comme tu t'en es rendu compte, je ne suis pas mort et même que j'ai survécu. Et si tu veux savoir pourquoi, c'est parce que sinon y'aurait pas eu de film. Donc bref, ce que j'essaie de dire, c'est que c'est probablement la faute des juifs. Comme d'habitude. » Oh mon dieu ! Contre toute attente, Mel Gibson a réussi à s'échaper ! Et en plus il a kidnappé les bébés de Stallone et la pile de flingue qui va avec ! Et Stallone est laissé pour mort dans une rivière... Je sais pas si je vais réussir à me remettre du choc... Mon héros ! Vaincu par un antisémite ? Comment vais-je faire pour continuer à vivre maintenant que cette image morbide pèse telle une épée de damoclès flottant au-dessus de ma vision idyllique du mond- OH PUTAIN ! Le roller-coaster émotionnel ! C'est IN-CRO-YA-BLE ! OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH ! Et même qu'après, v'là les Harrisons qui débarquent pour le fustiger. « Et je dirais même plus : Tu t'es fait nazer, t'es sévèrement une banane ! » « Non, on a décidé que ce running gag commençait à fatiguer, donc on s'est ré-orienté vers une dynamique de type dupont et dupond. » « Arrête, c'est le capitaine Haddock ça. » « Bon, d'accord, c'est joli votre routine comique, mais moi ça m'aide pas à retrouver ex-copain Gibson, mes bébés et ma pile de flingue. » « Et je dirais même plus : Par Toutatis ! »  « Ah putain, mais comment ça marche cette merde ? Allo ? ALLO ? Bon, la loupiote est allumée, alors on va dire que ça marche. Bref, ce message est à destination de Stallone ! Je sais que je t'ai laissé pour mort dans une rivière, mais bon, il reste 45 minutes de film, ce qui veut dire que tu n'es pas vraiment mort et que tu dois très probablement être en train de préparer ta vengeance. Donc bon, moi ça m'emmerde un peu, alors plutôt que d'attendre que tu me tires dans le dos, je vais te dire exactement dans quel pays totalitaire fictif je me trouve. C'est le Kerelikastan. Ah, et au passage, si tu ne ramènes pas ton petit cul sexy d'ici 24 heures, je vais tirer sur les otages un à un. Et pour être plus clair, je vais commencer par les bébés et ensuite la pile de flingue. Allez, bisou. Mais pas sur la bouche par contre ! Parce qu'en plus d'être antisémite, je suis aussi homophobe. J'veux dire, autant tout cumuler tant que j'y suis ! » « Oh mon dieu ! Il va tirer sur les flingues ? Y'a pas plus anti-américain que ça ! Les bébés encore, je veux bien, c'est un méchant après tout, mais les flingues ? Cette fois, ex-copain Mel Gibson a dépassé les bornes des limites ! Je vais tellement lui péter la gueule qu'il va avoir mal ! Vite, donnez-moi une carte avec une grosse flèche rouge dessus que je sache où aller ! » « Ah non, plein le cul de photoshopper des mappemondes, tu n'as qu'à t'acheter un GPS comme tout le monde ! Allez hop, j'me casse ! » « C'est parce que je l'ai fait exprès de dire que j'allais partir, mais en réalité je suis resté pour te tendre un piège, espèce d'imposteur de mes fesses ! » Ohlala, c'est bientôt la scène d'action finale ! Je sens que ça va dépoter grave ! « Si tu le dis.. Bon, je vais préparer ce maudit avion de satan pour un dernier vol, tu m'aides ? » Incroyable, moi qui pensais qu'Antonio Banderas n'était là que pour un petit caméo, et bah non ! En fait, il va faire la bagarre avec Stallone lors de la dernière scène d'action ! C'est génial ! Youpi ! « Ok, l'avion est prêt à partir, tu as fini tes blagues nulles copain Banderas ? » « Bon, dans le doute, je prends ça pour un "oui". Allons-y ! » « Attends amigo Actor que desempeña el papel principal en Rambo: primera sangre, yé crois bien qu'il y a des personas avec des armes-à-feu sur la piste ! » « Des acteurs qui sont sur le poster ? Tu veux dire TomCruze ? » « Techniquement, ça fait seulement 20 minutes depuis notre dernière scène, mais elle a été coupée de cet article parce que c'était pas intéressant. » « Tiens, c'est bizarre, il semble bien que vous avez essayé à plusieurs reprises de m'abandonner sur le bord de l'autoroute pourtant ! » « Bon allez les copains, tous à bord de l'avion du démon, on va aller poutrer sa race à ex-copain Gibson. Par contre, je vous préviens tout-de-suite y'a un type bizarre qui raconte n'importe quoi en espagnol dedans, je vous conseille de l'ignorer. » OUI ! Ils sont enfin là, de retour pour la première fois à l'écran depuis ce qui m'a semblé être une eternité entière, même si ça ne fait que 40 minutes dans cet article et 20 minutes dans le film ! J'adore trop cette scène ! C'est iconique ! C'est culte !  L'avion : Vroum vroum, j'étais l'avion ! « Je suis bien content qu'on soit enfin débarrassé de ce véhicule tout aussi aéronautique que satanique ! Et en bonus, on est juste à côté du repère secret de ex-copain Gibson, on peut y marcher tranquillou. » « Et après, vous vous plaignez quand je dis des "cosas" en espagnol ? » « Mais bien sûr ! Et c'est logique d'utiliser un bâtiment qui s'est déjà pris une guerre dessus pour faire la guerre, il a de l'expérience ! Puis, c'est pas si horrible que ça, imagine avec un bon coup de peintu- »  « Vroum vroum, je suis le repère secret de Mel Gibson » AH ! J'ai envie d'interrompre l'action pour vous dire que c'est trop génial, mais c'est tellement génial que je n'ai pas la moindre idée de comment vous dire que c'est génial ! AAAAAAAAA ! « QUOI ? On a failli blesser des armes à feu ? » « Ar, comme il a dit ! Sans sa maria ! » Donc là, les Expendables entrent dans le repère secret. Alors est-ce qu'ils vont trouver ce traitre de méchant de sagouin de Mel Gibson ? Peut-être que oui, peut-être que non. Qui sait ? Et bien MOI, je le sais ! Et oui, j'ai déjà vu le film 158 fois tellement il est trop excellent ! Donc non, ils ne le trouvent pas. Mais ils tombent bien sur les armes et les bébés. « Vite ! Attrapez-les tous ! » « C'est probablement parce que je suis con, mais je n'ai pas du tout compris ce que tu viens de dire... Pourquoi tu nous parles de l'église catholique tout d'un coup ? » Oh non ! Mais comment nos héros au physique d'olympiens vont-ils se sortir de cette situation sans issue ? Je sais que c'est mon 159ème visionnages et que, du coup, je sais exactement comment ça va se finir, mais c'est tellement bien fait que le suspense me prend toujours et je ne peux pas m'empêcher d'avoir peur pour eux ! L'hélico : Vroum vroum, je suis un hélico complètement différent de celui que Mel Gibson pilotait au début du film ! Harrison Ford 1 ou 2 : Salut les cons ! J'apporte Jet Li pour qu'il fasse du soutien aérien ! Harrison Ford 2 ou 1 : Non c'est moi qui ait apporté Jet Li pour qu'il fasse du soutien aérien ! « KARATÉ ! » Et là, ça devient épique ! Non pas qu'avant ce ne l'était pas, mais maintenant, ça l'est encore plus ! Et ça... Ça c'est beau !  « Pour Frodon. » Y'a tellement d'action, d'explosions et d'action une seconde fois parce que j'ai la flemme de bien faire une règle de trois ! C'est le film d'action le plus filmique d'actionnique de tous les temps et même aussi d'une bonne partie des espaces ! Et c'est le moment du combat final entre Stallone et Mel Gibson ! J'en jouis d'avance ! « Mais, c'est n'importe quoi ex-copain Gibson, tu n'as même pas de flingues, comment vas-tu faire la bagarre ? » « Mais je n'ai pas besoin de flingue... CAR JE SUIS UN FLINGUE ! » « Non, mais tu as oublié un truc ex-copain Gibson ! » « Ah ça non, car je vais faire des arts martiaux dans tes dents et tu rigoleras mieux, tu vas voir ! » « Mais bien sûr ! Le KARATÉ est en moi ! »  « PUTAIN SI JE TROUVE LE CON QUI A FAIT CE JEU DE MOT NUL, JE VAIS TE LE TRANSFORMER EN JUIF ! » « Bon, j'en ai marre de tes bêtises, je vais te tuer. PAN ! » Et c'est sur ce moment de bravoure incroyable que le film se termine. Allez, vite, passons à la conclusion :
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