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Lumière sur... Les temps sont durs ? Maman ne veut plus donner d'argent de poche, papa ne paie plus l'assurance de ton scooter et Sarkozy veut supprimer le RMI ? Et en plus t'as pas de diplôme ? Hé bien il ne te reste plus qu'une solution mon canard, travailler chez McDonald's ! N'aie pas peur, ici il te sera présenté le fonctionnement, les avantages et surtout la philosophie de ce métier d'avenir, qui au delà d'un métier, est une vraie façon de vivre Origines Guerre de 39-45 C'est lors de la guerre de 39-45 que McDonald's a tracé sa ligne directrice en matière de ressource humaine, très connue de nous tous : l'exploitation de personnes faibles et sans revenus prêt a tout pour quelques pièces de cuivre. Mais après la fin de la guerre de sécession et l'abolition de l'esclavage, McDonald's ne savait plus où aller chercher cette main d'œuvre. Un homme allait leur donner la réponse, son nom : Adolf Hitler. En effet et l'histoire ne l'a pas retenu, mais dans les camps nazi se trouvaient entre les usines de Tyssen-Krupp (canons) et Heinekel (avions) la firme McDonald's qui faisait fabriquer ses produits avant de les ramener aux USA. Pendant cette dure guerre, de nombreux restaurateurs ont perdu la vie, tués par des allemands, qui, n'ayant plus d'armes, les ont noyés dans la friteuse en ébullition. Lire la suite Voir la page VBO (edit) Les vedettes actuelles : Test : Êtes-vous antiraciste ? • I Am Sitting in a Room • Comment coucher avec moi • Guide du commentaire sur Youporn • Enfin j'dis ça, j'dis rien... • Fouine • Hipster • L'Espace culturel de chez Leclerc • Le Best Of — Les nominations courantes Vote réservé aux utilisateurs sérieux avec un compte Illittérorreur:Une Histoire qui Fout les Boules... devrait-il figurer au Best Of ? Voter (lire les règles) Désinformations et événements Possible interdiction de la Sodomie au Texas : l'oncle Sam est avec nous ! L'Ukraine annonce que les citoyens européens se déplaçant à vélo ou en transport en commun seront décorés. Une belle journée avec les vendeurs de muguet 1er tour des élections : Un bureau de vote assailli Du sang retrouvé dans du plastique 22 avril 2017 5 ans après l'élection de Kermit en tant que président de la république française, les citoyens français se regroupent à l'occasion de la grande commémoration des sceptiques du 22 avril. Notre cher président Kermit Pour rappel, le président Kermit du Muppet Show fût élu à la majorité absolue lors du premier tour des élections présidentielles de 2012. Le décompte de ces élections fut effectué pour la première fois électroniquement, et l'ordinateur donna en réponse Kermit from Muppet Show. Bien que ce résultat rendit sceptique quelques personnes raisonnables, la plupart des gens trouvèrent que lui ou un autre, bof, hein, allez savoir, au moins on pourra peut-être être surpris. Depuis ce jour, le chômage n'existe plus, le travail non plus, les gens se contentent d'arpenter Sesame Street en faisant des conneries, et la vie leur paraît plus belle ! Archive des anniversaires Le saviez-vous ? Les castors n'auraient pas la queue plate si les gens d'aujourd'hui n'étaient pas si pressés par la société de consommation capitaliste et regardaient un peu plus où ils marchaient. Selon les dernières études criminologiques auxquelles notre exclusivité a eu accès, le cadavre du Big Bang est encore chaud et rayonnerait dans l'infrarouge. L'affaire est à suivre, sur dÉFM TV. Si un produit est vendu au grand public, cela n'empêche pas qu'un enfant l'achète. Les clés anglaises roulent à gauche. Dans certaines conditions de température et de pression médiatique, un mandat politique peut s’étirer jusqu’à atteindre huit fois sa taille initiale. Au matin du 2 janvier de cette année, la Princesse Raiponce attendait toujours son Prince Quaistion. Archives • Modifier Image du jour À Thoracic Park, le chant du poumon est très mélodieux. Les concerts du poumon font un tabac. (crédit - ChevalierJedite) Archives • Modifier

Présentation Le contenu de la dÉsencyclopédie, le site lui-même et les administrateurs du site sont une immense parodie sans queue ni tête à la sexualité douteuse et à l'hygiène approximative. Si vous prenez au sérieux un traître mot de ce qui est écrit, vous êtes encore plus con que vous en avez l'air. Nouveautés Contre vents et marées, la science avance grâce aux expériences du Chat-bite de Schrödinger ! En ajouter Portails thématiques   Portail des Sciences sérieuses Sciences sérieuses Chat-bite de Schrödinger • Effet Wesh alors • Architecte • Article quantique • Shoah de Schrödinger • Eau en poudre liquide • Hydrocarbure (traduction) • Vacances : candidat à la particule élémentaire • Méta-Temporalité • Horoscope Magazine   Portail du Cinéma Cinémaaaa Suites de films abandonnées • dÉ Bons Films : Independence Gay • La Terre • dÉ Bons Films : TENET • dÉ Bons Films : Expendables 3 • dÉ Bons Films : 37,2 le matin • dÉBonsFilms:Les Nouvelles aventures d'Aladin • dÉBonsFilms:Les Huit Godelureaux • dÉBonsFilms:Modern Time Forever   Portail de la Vie Quotidienne Vie pratique Clickbait • Activistes • Régime • De l'épluchage des pommes de terre en milieu culinaire • Je suis un article source en pleine évolution d'informations utiles et fiables, entièrement écrit par un singe savant • Test d'inattention • Test: à quel point êtes-vous homophobe ?   Portail des jeux et jouets Jeux et jouets Ligue des Légendes • PlayStation 5 • Jeu : crée ta propre Constitution • Fifa 16 • Monsieur Patate‎‎ • Barbie Femme Battue • Inhibiteur de la pompe à protons • Check it out • Ultimate Death Scrabble • Pac-Man (soluce) • Les énigmes de la Désencyclopédie Les antiquités de la dÉsencyclopédie Quelques pépites d'antan : Dakota du Nord  (vote) • Des Chiffres et des Lettres  (vote) • Débat présidentiel 2012  (vote) • Preums  (vote) • Comment construire son réacteur nucléaire personnel  (vote) • Suivez l'guide ! Aujourd'hui la dÉ vous propose : « Comment dessiner un pénis sans se faire traiter de pervers  » Projets annexes Les dÉsinformations Le dÉbdo Le dÉktionnaire

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