Comprendre le conflit israëlo-palestinien
Tu es un jeune poney inculte qui a la culture générale d'un bulot ? Tu passes le plus clair de ton temps sur des sites pas très catholiques ? Tu regardes le journal de Jean-Pierre Pernaut ? Si tu as répondu oui à une de ces questions, tu n'as probablement rien compris au conflit israëlo-palestinien. Cela tombe bien ! Cet article est fait pour toi !
Mais qu'est-ce que j'en ai à foutre ?!
Et là, petit inculte, tu lèves les yeux de ta xbox et tu éructes :
Excellente question. Cela te permettra de briller en société, petit con !
Très bien, je vois ce que c'est. Maman de Kevin? Veuillez couper l'accès internet de votre fils s'il vous plaît !
Merci. Nous sommes plus tranquille. Reprenons.
Donc, combien de fois vous êtes-vous senti frustré d'être écarté de la conversation car le sujet virait autour du conflit israëlo-palestinien ? Dorénavant, vous pourrez enfin passer pour quelqu'un de cultivé ! (ce qui était loin d'être gagné au départ.)
Une brève localisation
Pour comprendre le conflit israëlo-palestinien, il vous faut d'abord savoir où se situe l'Israël. Je vais donc dégainer ma carte la géopolitique à la portée de tous:
Et là tu ahanes : "Mais c'est où Israël sur ton bordel" ?
Et bien c'est juste là :
Comme tu peux le constater, Israel est situé dans la zone "méchants", donc tu dois (je cite) "froncer les sourcils et agiter ton index en affichant une moue réprobatrice"[2].
Israel et Palestine, une histoire tumultueuse
Une fuite parfaitement planifiée
Tout commence en Égypte. Les égyptiens esclavagisaient un peuple connu pour son grand statut de victimes : les Juifs. Un jour, un mec appelé Moïse[3] se dit que bon, c'était pas super sympa de la part des egyptiens de les maltraiter comme ça, et que, nom d'un petit bonhomme, il fallait que cela cesse. Du coup, il dit à son peuple :
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Moïse exhorte ses fidèles : |
| Les mecs ! Vous n'en avez pas marre d'être exploités comme des animaux ?! |
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Moïse exhorte ses fidèles : |
| Eh ben j'ai eu une putain d'idée géniale ! Et si on s'enfuyait ?! |
Personne n'y avait pensé. Et, à l'exception de Samuel qui avait bowling, le peuple juif commença sa longue marche. Evidemment, les Égyptiens n'étaient pas super contents de perdre leur main-d'œuvre certes stupide et malhabile, mais qui avait le mérite d'être complètement conne docile, d'autant plus que Samuel était vraiment trop nul au bowling, non mais oh, 50 points tu te fous de la gueule de qui, là ?!
Du coup, la situation changeant comme un vulgaire arbre généalogique de la famille Cottrez, je redégaine une autre carte :
Grâce à son plan prodigieusement élaboré, Moïse conduisit son peuple vers de nouvelles terres, où ils vivront heureux et auront beaucoup d'enfants
Un accueil mitigé
Alors qu'ils continuent leur longue marche, Moïse est interpellé par son ami Linus[5] :
Et c'est ainsi que les colons juifs s'installèrent, et c'est ici que le conflit israëlo-palestinien commença.
Et là, tu vagis : "De quoi ?! Tu veux dire que j'ai lu tout ça pour rien !!!"
Ne t'inquiète pas ! Il y en a encore à lire !
Une riposte parfaitement déloyale
Evidemment, les autochtones, bien que simplets, n'était pas super contents de voir arriver des colonnes de migrants. Ils cherchèrent donc une parade, et pour ce faire, les grands chefs de tribus se réunirent sous la présidence du Grand Bicot Élu. Il s'appelait Ali[6] :
Cette riposte fut un succès. Ainsi commença véritablement le conflit israëlo-palestinien.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Attends ! Ça fait deux fois que tu dis que le conflit israëlo-palestinien commence ! Tu ne serai pas en train d'essayer de nous entuber ?! |
Non, pas du tout ! C'est simplement que Dieu m'a confié la mission de retranscrire ces évènements de cette manière. Remettrais-tu en cause Sa volonté ?!
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Je... Je suis désolée. Je ne vous interromprai plus. |
Tant mieux, car on en arrive à...
Époque moderne
Oui, on passe directement de l'Antiquité à l'époque moderne. N'est-ce pas badass ?
Un vil opportunisme
Après la Guerre Mondiale[7], les Européens avaient vaguement quelque chose à se faire pardonner. En conséquence, un congrès intitulé Refilons la patate chaude à un pigeon eu lieu à Londres sous la présidence de Jean-Eudes Lekato[8] :
Lekato : Tiens, on naka leur donner Israël, car
- Ils seront content, c'est leur terre promise
- Ils seront tellement content qu'avec un peu de chances ils nous laisseront piquer un peu de pétrole
- Les palestiniens auront tellement les boules qu'avec un peu de chance y aura une guerre et ils nous achèteront des armes.
Il fut porté en triomphe. Son anniversaire est à présent un jour férié en Angleterre. Les Juifs, comme prévu, étaient si content qu'ils refilèrent les territoires bougnoules à majorité musulmane aux français et aux anglais. Au grand dam des intéressés.
Une paranoïa violente bien qu'en partie justifiée
Comme prévu, les Palestiniens n'étaient pas super contents : cela faisait des siècles que ces connards de feujs la communauté juive s'était installée, mais maintenant les occidentaux venaient leur dire :
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L'allégorie de l'Occident corrompu par le capitalisme et la glorification de l'argent s'exprime : |
| Oh les bicots !!! On vient vous dire que maintenant les Juifs ont leur état ici avec leurs lois, qu'on aimerait bien que vous vous barriez d'ici mais qu'avant, vous nous refiliez vos puits de pétrole, parce que, oh, on vous a quand même sauvé du fascisme et qu'on mérite bien un petit quelque chose ! |
Les bicots palestiniens n'étaient pas super heureux, et ils ont fait ce que chacun d'entre nous aurait fait en ces circonstances : ils sont allés péter la gueule aux Juifs.
Les Juifs, en réaction et parce qu'ils avaient beaucoup d'argent, ont décidé de construire un putain de mur entre eux et la Palestine, ce qui...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Attends ! |
Qu'est-ce qu'il y a encore ?!
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| C'est un putain de cliché de dire que les Juifs ont beaucoup d'argent ! Tu es un putain de nazi ! |
Mais non ça n'a rien à voir, c'est juste qu'économiquement...
Attends mais qu'est-ce que tu fous là, toi ?!
Mais je...
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Un administrateur de la désencyclopédie surgit de derrière la dernière phrase (il était caché) : |
| Écoute, ici on est sur un site d'humour. Donc tu remballes tes cartes et tu retournes parler de foot, de trucs de geeks ou de bites |
OK, OK, j'ai compris.
Israël, le sexe et le foot
Le gardien de l'équipe de foot d'Israël a été retrouvé dans un bordel parisien fréquenté par des créationnistes. Il aurait déclaré que ses problèmes d'érection lui valaient...
Notes et références
- ↑ Ils sont cons ces artistes !
- ↑ Extrait du Manuel du Parfait Petit Occidental, chap.17
- ↑ Et c'est ridicule
- ↑ Ils sont vraiment partout !
- ↑ Ça aussi c'est ridicule
- ↑ Ça aussi c'est ridicule. Mais moins.
- ↑ La deuxième, parce qu'honnêtement, la première, on s'en branle
- ↑ C'est le ponpon. Le mec a dû se suicider après ça
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
Voir aussi : Guide zoologique
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