Comment réussir sa naissance
Réussir sa vie tient bien trop de la philosophie pour je me prenne la tête à l'expliquer aux pékins de base qui trainent sur le web que vous êtes[1] et comment réussir sa mort a déjà été traité. Il ne me restait donc guère d'options pour participer à la grandiose tâche qui consiste à compléter les guides sur le cycle de la vie.[2]. Hein ? Qu'est-ce que j'en ai à foutre de la grandiose tâche qui consiste à compléter les guides sur le cycle de la vie ? Déjà, restez polis. On se connait à peine. Ensuite, pour être franc, ça ne s'est pas tout à fait passé comme ça: j'étais tranquillement en train d'écrire un brillant[3] article sur un autre thème -que je ne préciserai pas ici de peur de me le faire voler par des charognards désencyclopédiques sans scrupules-, quand, ce fut avec stupeur que je me suis aperçu que j'avais matière à faire plusieurs articles ! Et la quantité primant évidemment sur la qualité, tel le génial génois ingénieux pas gêné[4], je ne me suis pas gêné ! C'est ainsi qu'est né l'article "Comment réussir sa naissance". Dit comme ça, ça fait peut-être un peu minable comme naissance, mais c'est comme ça. Et puis de toutes façons, c'est moi l'auteur, faites pas chier.
Pour en revenir à notre sujet –ou plutôt pour en venir tout simplement étant donné que je n'ai toujours pas vraiment commencé-, vous me ferez remarquer que la plupart d'entre nous sont déjà nés. Et, comme le sens commun semble s'accorder sur l'unicité de cette expérience dans la vie, je dois avoir du temps à perdre pour m'attarder sur un guide aussi inutile au premier abord[5]. Ce à quoi je vous répondrai et d'une, que ce n'est pas vos oignons, de deux, de fermer vos mouilles, de trois, qu'on ne sait jamais, de quatre, que si ça se trouve la réincarnation existe et vous êtes foutu d'avoir déjà oublié comment s'est passé votre naissance, et de cinq, c'est que maintenant que j'ai cette belle idée d'article, je ne vais pas me prendre la tête avec des logiciens de pacotille alors que j'ai un sujet tout chaud sur les bras qui ne demande qu'à être écrit ici, là, tout de suite, maintenant, dans le salon, avec la lumière allumée !
La conception
Préambule
Comme vous pourrez le constater, ce chapitre est le plus long de l'article, et de loin. Ce qui est tout à fait normal: dans la naissance d'un enfant, la conception n'est elle pas ce qui a de plus intéressant, et de loin ?
Revenons-en à la conception
Je tiens à le préciser tout de suite, je ne parlerai pas ici de sexe, ou du moins, presque pas. Avides de sexualités diverses, passez votre chemin. Il y a des sections de la Dé pour ça, gros dégueulasses. Surtout que la conception c'est un moment important. Mieux vaut donc rester sérieux. En effet, c'est là qu'en plus de celui de la bête à deux dos [6], se joue le jeu de la loterie génétique. La loterie génétique, pour faire simple -et à en voir certains parmi vous, je sens que je vais devoir faire très simple si je veux me faire comprendre- c'est un peu comme la loterie nationale, sauf que lorsque vous perdez, au lieu de perdre quelques euros, vous gagnez une vie de merde.
Oui, c'est à ce moment que vont se décider énormément de choses pour votre avenir. Il s'agit donc de se concentrer. Bon, pour être tout à fait franc, TOUT ne se joue pas ici. Il vous faudra faire avec ce que vous aurez: vos parents biologiques. Ben oui, ce n'est pas en étant le croisé de Maïté et de Sim que vous serez un Brad Pitt ou son équivalent féminin. Oui, oui, je sais, c'est comme un entretien d'embauche : c'est truqué à l'avance. Mais ça ne s'arrête pas là ! Pour tout dire, c'est tellement truqué, que la moitié des numéros ont déjà été tirés avant l'acte de conception !
Oui, car à cet instant, s'il y a d'un côté d'innombrables et fiers spermatozoïdes, le flagelle vif et puissant, qui offrent autant de chances de tirer le bon numéro, de l'autre côté, il n'y a qu'un bête et flasque ovule, qui aurait été là même si les spermatozoïdes n'étaient pas venus. Bref, d'un côté d'innombrables pionniers pleins de promesses, de l'autre, un truc qui non seulement est là par hasard, mais en plus truque le jeu en apportant la moitié des numéros.[7].
Mais l'ovule ne fait pas tout. Vous avez encore vos chances. Sauf évidemment si l'ovule porte déjà une anomalie génétique, auquel cas c'est foutu pour vous. Inutile de terminer l'article et aller directement là sans passer par la case départ. Donc, comme je disais, si l'ovule n'a pas déjà tout fait foirer, vous avez encore vos chances.
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Faites attention ! |
Il convient de s'assurer de l'état de sa santé mentale avant de lire le paragraphe suivant.
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Pour continuer ce fantastique article, je vais maintenant vous demander un léger effort d'imagination et de mise en situation. Car à cet instant de la conception, en plus de ne tout simplement pas être, vous n'êtes bien évidemment pas encore vous, parce qu'il faut évidemment commencer à être pour pouvoir être vous. Et malgré ce petit inconvénient, vous devrez faire face et de votre mieux pour influer sur votre futur vous. En effet, tout ce qu'il faut pour faire votre futur vous est déjà sur place, mais les choses n'y sont pas encore, en place. C'est à dire qu'à ce moment, tout vos futurs vous potentiels sont encore possibles: une part de vous est l'ovule, tandis que l'autre part de vous est l'un des spermatozoïdes. Or comme tous les spermatozoïdes ont leur chances, au moment de la conception, vous êtes... Mais je vois qu'il n'y en a qui ne suivent pas, au fond, et même à l'avant, ça n'a pas l'air d'être ça. Bon, je vais essayer de faire encore plus compréhensible en vous expliquant ça par une parabole: On ne cherche ici qu'à illustrer le principe que vous puissiez connaître plusieurs états indéterminés en même temps. Le chat de Schrödinger est donc une excellente illustration. Vous verrez, avec ça, tout vous sera tellement simple que vous ne pourrez plus jamais vous planter à aucune de vos naissances à venir. Alors, prenez un chat -peu importe le chat pourvu qu'il soit vivant-, mettez le dans une boite – peu importe la... Attendez, on arrête tout. On me signale en régie que l'article a déjà été écrit. Chier. J'avais là matière à faire un nouvel article. Merde. Bon ben tant pis pour l'illustration. Faudra se démerder sans. Si vous foirez votre prochaine naissance dès la conception ça ne sera pas ma faute. Vous vous plaindrez au gars qui avait déjà écrit l'article sur le chat de Schrödinger.
Bon, reprenons. Or donc, il advint qu'en effet votre vous sera -car vous n'êtes pas encore, je le répète, même si au final si un imbécile n'avait pas déjà écrit... Pardon, je m'énerve- l'une des nombreuses combinaisons possibles. Pour faire bref, faut vous démerder pour tirer les bons numéros. Si vous n'avez pas compris comment faire, c'est bien dommage et on ne peut plus grand chose pour vous. Faut dire que s'il n'y avait pas eu un connard qui avait déjà écrit un article sur le chat de Schrödinger, ça aurait été plus simple. Mais non, il a fallut qu'un mec fasse son malin ! Crotte ! Poil ! Bon, reprenons encore une fois. Si vous n'avez rien compris à ce qu'il convient de faire pour réussir sa naissance dès la conception, je ne vais pas vous mentir, la suite va être rude pour vous: déjà, vous avez loupé votre chance lors de votre précédente conception. Et maintenant, vous venez de louper une seconde chance en ne comprenant rien malgré mes superbes explications !
… …
Ceci dit, ce n'est pas pour ressasser, mais on ne m'ôtera pas de l'idée qu'avec comme illustration le chat de Schrödinger, vous auriez pu vous en sortir ! Mais je m'égare de l'ouest. Bon, ben du coup, passons sur cette étape. Il ne reste plus qu'à vous en remettre au Hasard avant de passer à votre vie in utero[8].
La vie In Utero
La vie In Utero, vous savez, la vie dans la foufoune de maman, c'est... comment vous dire... C'est un avant goût de la vie de merde que vous aurez plus tard. Pourquoi seulement un avant-goût ? Hé bien déjà, c'est que c'est « avant » votre vie de merde. D'où le « avant ». C'est déjà une bonne raison en soi de parlant d'avant-goût. Mais c'est aussi que sur le principe, cette période a tout pour ressembler au paradis: logé, nourri et blanchi à l'œil, vous connaissez alors une croissance à faire pâlir d'envie la Glorieuse République Populaire de Chine[9]. Les transports, le chauffage et la santé sont gratis, tout cela sur le ventre[10] de Maman.
Et, alors que vous pourriez vous la couler douce, voilà que vos parents – généralement ceux-la même qui sont responsables de votre échec annoncé à la loterie génétique, c'est dire s'ils s'acharnent ! – s'empressent, alors que vous goûtez à ce paradis terrestre, de vous faire chier avec des aperçus de l'horreur du monde extérieur: Ils vous parlent, vous mettent de la musique à chier[11]. Bref, ils vous emmerdent. Et ce malgré tous les coup de butoir que vous pourrez assener au bide maternel. Évidemment, vous me ferez remarquer que vous faire chier sera la fonction principale de vos parents au cours de votre vie future, mais ces zélés laxatifs parentaux ne pourraient-ils pas avoir la décence d'attendre que vous soyez susceptible de vous défendre ? De vous enfuir ? De vous battre ? De voter extrême droite en signe d'abattement moral devant l'échec pourtant annoncé dès la conception de votre vie de merde ? D'écrire des articles débiles sur un wiki stupide pour oublier cette même vie pourrie ?
Et non contents de cela, vos parents sollicitent les services d'un soi-disant médecin pour vous envoyer régulièrement d'agressifs ultra-sons dans le seul but d'étaler devant le public votre intimité naissante, et continuer cette persécution pré-natale en étalant des images de votre sexe sur des sites de réseaux sociaux. Et ce, et c'est là que c'est vraiment dégueulasse, en toute légalité malgré votre âge ! Si la société tolère ça, alors qu'on ne vienne pas m'emmerder avec des histoires de pédophilie sur le net avec des gamins de 9ans ! Non mais dites donc, un peu de cohérence, merde.
Bon, reprenons une fois de plus. De cette vie in utero, plusieurs choix se présentent à vous: y rester le plus longtemps possible ici par fainéantise ou par sagesse, ou bien chercher à vous casser de là, si besoin est fusil à pompe à la main et clope au bec, en vous disant – à tord ! - que ça ne peut pas être pire ailleurs.
Mais peu importe:
Le choix final ne vous appartient pas.
Car tôt ou tard, l'accouchement viendra[12].
L'accouchement
Instant crucial s'il en est. Et c'est de loin la partie la plus douloureuse, la plus pénible. Là, fini la préparation. C'est le grand show. The final Showdown. Y'a du public qui vous attend, là-dehors, vous le sentez. Vous sentez comme un trouble dans la force... À moins que ça ne soit tout simplement à cause du liquide amniotique qui se taille et des contractions terribles qui cherchent à vous foutre à la porte, histoire de vous faire savoir sans trop de subtilité que vous n'êtes plus le bienvenu chez vous...
Mais je le sais, vous n'êtes pas de ces lâches qui tremblent même lorsqu'ils n'ont plus le choix. Et c'est avec l'assurance que donne l'inconscience que vous vous préparez à vous frayer un passage dans les génitoires de votre mère, à la force des bras, faisant fi des dégâts que vous aller occasionner au conduit génital maternel... Et n'est-ce pas là une formidable occasion de molester votre mère sans conséquences juridiques pénibles ?
C'est là la dernière étape de votre naissance, après ça, votre vie de merde pourra commencer, avec votre père qui partira sortir les poubelles le soir même de votre naissance pour ne plus jamais revenir, et votre mère qui vous donnera régulièrement un dé de cognac pour vous faire arrêter de brailler tout au long de votre petite enfance.
Alors faut pas la foirer, cette étape. Pour cela, mon dernier conseil sera: faites-le avec panache.
Notes spirituelles, mais pas forcément nécessaires à la compréhension globale du texte
- ↑ Merde, en fait ça a déjà été fait
- ↑ il y a surement plein d'autres possibilités, mais je n'ai pas envie de me faire chier maintenant
- ↑ est-il seulement nécessaire de le préciser ?
- ↑ On parle évidemment ici de Christophe Colomb, qui reste fort pratique pour faire ce genre de phrases débiles qui font le délice de l'auteur
- ↑ ainsi qu'au second, d'ailleurs
- ↑ j'en vois au fond qui esquissent un sourire : bande de dégueulasses. On est sérieux ici !
- ↑ Non, je ne suis pas misogyne
- ↑ Y'a pas à dire, le latin, ça rajoute tout de suite à cet article du cachet
- ↑ Ces gars là seront les maîtres du monde, autant s'y préparer. J'aime la Chine. Vive la République Populaire de Chine !
- ↑ J'aurais pu écrire « sur le dos », mais ça me paraissait déplacé
- ↑ Est-il nécessaire de préciser que Mozart est très apprécié ?
- ↑ Paye tes vers en décasyllabes pour la transition ! Ça c'est la classe.
Remerciements
En tant qu'auteur du présent article, je tiens à remercier l'auteur de l'article chat de Schrödinger pour sa participation totalement involontaire -d'autant qu'il n'en a pas été averti- à mes misérables tentatives de meubler le présent article.
Voir aussi : Guide zoologique
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