Comment réussir sa vie
Grâce à ce petit guide tout le monde peut, avec une méthode simple et organisée, réussir sa vie. Et vous ? Oui vous, assis sur votre tabouret en plastique le dos en miettes car ne pouvant pas l'appuyer contre le confortable siège en cuir que vous auriez pu vous payer si vous aviez réussi votre vie, en train de vous abimer les yeux a essayer de lire les caractères flous affichés sur votre écran basse définition de votre ordinateur Vtech, vous voulez changer, vous voulez réussir votre vie, et ce livre va vous aider à atteindre cet objectif !
une étude a démontré l'évolution des lecteurs de "Comment réussir sa vie " avant et après l'avoir lu.
Lavez vous bon sang !
Personne ne peut réussir sa vie si elle n'a pas une hygiène irréprochable. Les gens s'éloignent de vous lorsque vous ouvrez la bouche ? Des mouches gravitent autour de vous comme des électrons autour d'un atome d'uranium ?
Surtout lisez bien ce passage. "Mais je n'ai pas l'eau courante !", me direz vous ? Ne vous inquiétez pas, c'est très facile de se laver à moindres frais !
courir
Mettez de l'eau dans un récipient quelconque, et courez. C'est bon, vous avez l'eau courante ! Vous pouvez enfin faire votre richard qui a l'eau courante chez lui, vos voisins seront jaloux, il se diront: Pff ! Quel branleur, il a l'eau courante, je l'envie !
Les fontaines publiques
Presque toutes les villes ont des fontaines publiques. Si les chiens osent y aller, vous aussi ! En plus c'est gratuit !
Mais préférez vous laver tôt le matin de préférence, pour éviter de créer des paniques et d'attirer les forces de l'ordre qui pourraient vous arrêter pour attentat à la pudeur (à moins que vous ne comptiez vous faire connaitre de cette manière).
la pluie
Dans le même registre, vous pouvez attendre une forte pluie afin de vous laver, mais attention, se montrer a poil dehors est, je vous le rappelle assez risqué, donc préférez récupérer les eaux de pluies dans des sceaux ou autres récipients (verre, dé à coudre) pour vous laver gratuitement !
"Tiens, quelque chose à changé", me direz vous ? Oui, vous ne sentez plus le rat crevé ! Vous êtes maintenant paré pour chercher du travail !
Trouver un emploi
Quelqu'un qui a réussi sa vie a forcément de l'argent, et donc un travail. Mais rien n'est plus facile que de trouver un travail bien payé, "la crise" c'est que des conneries ! vous pouvez avoir le job de vos rêves si vous vous y prenez bien !
Bouger son cul !
Si vous restez toute la journée enfermé chez vous à vous plaindre vous ne trouverez jamais de travail. Alors bougez la graisse de votre cul collé à votre chaise tabouret en plastique et activez vous !
Faire un CV
Pour cela, vous aurez besoin d'un ordinateur et d'une imprimante contenant de l'encre et du papier bien sur, vous n'êtes pas con mais je le précise quand même au cas où.
Si vous n'avez pas d'ordinateur vous pouvez utiliser la machine à écrire de votre grand mère.
Si vous n'avez rien de cela, écrivez à la main, mais c'est déconseillé.
Et si vous êtes tellement pauvre que vous n'avez pas de stylo bille vous pouvez écrire avec votre sang (ça à le mérite d'être original) ou votre merde (votre employeur sera scatophile avec un peu de chance), et si vous n'avez pas de papier je ne peut rien faire pour vous.
Passons maintenant a vos qualifications. N'hésitez pas à améliorer la vérité: vous vous surprendrez ainsi à parler anglais, italien, russe même si vous arrivez à peine à parler le français ! Le chasseur de tête vous pose des questions en russe, et vous n'avez rien compris ? C'est normal, déjà vous ne parlez pas le russe et lui même ne sait pas ce qu'il a dit, il a juste appris vite fait une phrase en Russe par cœur sur internet ! Dites lui n'importe quoi avec un accent de merde: Il fera semblant de comprendre, car lui aussi a triché sur son CV, sinon il aurait pas un si bon emploi !
Sinon, vous pouvez tricher sur des compétences difficilement vérifiables, comme un 20 sur 20 à une dictée au CP, ce qui conviendra parfaitement au gérant de l'établissement McDonald's dans lequel vous voulez postuler pour devenir manager (Pour ces demoiselles pas besoin de montrer son CV, une pipe suffit).
Faire sa pub
Si vous n'arrivez toujours pas à trouver un emploi, vous pouvez faire vous même votre pub en distribuant votre CV dans la rue que vous avez fait auparavant ou en faisant une vidéo sur internet. Voici l'exemple d'un muet chercheur d'emploi vivant dans la cave de sa grand mère.
Si avec ça vous n'arrivez toujours pas à trouver l'emploi de vos rêves, vous pourrez toujours courir tout nu dans la rue avec une pancarte "A VENDRE" autour du cou.
Trouver une femme (ou un homme pour ces demoiselles)
Si vous n'avez jamais connu l'amour c'est parce que personne ne veut vivre avec un fainéant qui n'a aucun but dans la vie ! Mais tout va changer maintenant que vous avez un emploi, et grâce aux méthodes de ce guide pour séduire la femme/l'homme de vos rêves !
Pour les femmes
Pour vous mademoiselle (bientôt madame), pas besoin de se compliquer la vie ! Riez aux blagues pourries de votre bien aimé, puis faites semblant de le croire lorsqu'il raconte qu'il s'est trouvé nez à nez avec un crocodile de 5 mètres de long en Australie !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Merci pour le conseil ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Hihihi ! Que vous êtes drôle ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| C'est très efficace ! |
Faire du sport
Et pour vous monsieur, si vous voulez séduire la femme de vos rêves il faut que vous fassiez du sport ! Personne ne veut d'une grosse loque toute flasque ! Alors il faut courir tout les jours, et avoir une activité physique régulière. Et j'allais oublier, mangez 5 fruits et légumes par jour aussi, au lieu de vous gaver de chips devant la télé. Ça abîme les dents de manger des chips devant la télé. Ouais. Je le sais parce que c'est mon dentiste qui me l'a dit. A cause de l'amidon et tout. Bon, qu'est-ce que je peux dire d'autre moi... ne mange pas trop gras trop sucré trop salé, j'ai vu à la pub quand je regardait les dessins animés à la télé en mangeant des chips, y avait Titeuf. Ouais c'est trop drôle Titeuf. Il fait "Tcho c'est po juste !" c'est trop marrant.
Séduction
Vous êtes propre, en forme et vous avez un super job ! Il ne vous reste plus qu'à conquérir la femme de vos rêves !
La séduction commence dès le premier regard: Regarder la dans les yeux. Si vous fuyez le regard elle se dira: Mais c'est qui ce gros looser qui n'ose même pas me regarder dans les yeux ! Jamais je ne lui offrirais ma fleur !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| C'est bien vrai ! |
Mais évitez quand même d'avoir un regard de psychopathe et de baver, vous risquerez de la faire fuir.
Pour séduire mademoiselle il ne faut surtout pas lui donner des surnoms que vous considérez peut-être comme affectueux du genre "bouboule" si elle a des formes ou "salope" si elle s'est habillé un peut court. Vous ne réussirez qu'à vous prendre une baffe.
Sont aussi à oublier les phrases du genre "Hé madmoiselle ! Sa te dit de te faire baiser ce soir ?". Et ne lui faite pas vos blagues préférées comme lui roter dans l'oreille en prétextant la divulgation d'un secret par exemple (ne niez pas on l'a tous fait une fois ! ), ou bien lui raconter une blague sur les blondes et ce surtout si elle est blonde (par contre une brune pourrait apprécier).
Site pour les gens qui ont réussi leur vie
Vous avez maintenant toutes les clés pour réussir votre vie et il ne reste plus qu'à appliquer ces conseils au quotidien ! Non, ne me remerciez pas c'est bien normal.
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Voir aussi : Guide zoologique
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