Comment apprendre à nager
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ARTICLE APPROUVÉ PAR LA SDA
Société Destructrice des Animaux |
| Le contenu de cet article a été jugé comme étant de première importance et d'une utilité non négligeable dans la vie de tous les jours. Y sont faits mention de judicieux conseils pour débarrasser votre entourage de ces petits animaux de compagnie qui nous emmerdent tellement la vie. |
Voilà le problème, vous voyez tous vos beaux copains bien bronzés et musclés et/ou vos belles copines au ventre superbement plat et aux mensurations parfaites se trémousser dans les eaux azurées de la piscine communale et vous vous dites que vous aimeriez bien être pareil. Et bien ne gaspillez pas votre temps à faire un régime ou faire de la muscu, apprenez tout simplement à nager, et vous vous transformerez instantanément en sex-symbol au corps de rêve.
Alors prenez soin de lire cet article dans son intégralité, et à vous l’argent, l’amour et la réussite !
Les bases
Et bien oui, il vous faut malheureusement avoir quelques bases pour pouvoir vous risquer à la nage, sport dangereux mais excitant.
Les bases pour la base
Voici le strict nécessaire pour se frotter à la nage :
- Ayez un cerveau ! Je pense que si vous n’en êtes pas doté, vous n’aurez pas réussi à lire jusqu’ici, mais ce n’est pas grave, on le marque au cas où.
- Ayez une piscine, un plan d’eau ou au moins une flaque assez grande pas trop loin de chez vous, de manière à exercer les travaux pratiques que vous allez apprendre par la suite.
- La nage est interdite à la racaille, désolé, vous pouvez arrêter de lire cet article et aller vous pendre ailleurs. Vous vous demandez pourquoi ? Mais tout simplement parce que la racaille rend l’attraction qu’est la piscine désagréable à force de pousser les petits bouts d’choux dans l’eau, de provoquer des nuisances sonores ou encore d’incommoder les autres utilisateurs des lieux avec des propos outrageants ou une langue non-appropriée.
| Servietsky dit : Et n’oubliez pas de prendre une serviette |  |
Oui Servietsky, tu as raison, mais on va y venir.
Le matériel nécessaire
Bien sûr vous ne pouvez pas vous jeter dans le plaisir de la nage comme ca, il vous faut un minimum de matériel :
- Un maillot de bain (ou, à défaut d’être une super-bombasse prenez donc un mini-bikini). En effet, vous ne pouvez pas vous jeter dans le point d’eau tout habillé (ce serait dégueulasse pour vos habits) ou tout nu (sauf si vous voulez montrer vos poils tout immondes au reste de l’humanité).
- Des brassards, une bouée, quoi que ce soit de gonflable qui vous tienne hors de l’eau fera bien l’affaire, même l’Antonio Banderas gonflable que vous avez trouvé dans la chambre de votre Maman.
| Servietsky dit : Et n’oubliez pas de prendre une serviette |  |
- Voila Merci de me le rappeler Servietsky, bien sûr n’oubliez pas une serviette pour vous sécher après votre périple.
- Si vous en avez un, un chien ou un chat, mais de préférence un chien, vous verrez pourquoi plus tard.
Et bien bravo, vous avez tout le matériel nécessaire pour la grande aventure, maintenant mettez votre chapeau d’Indiana Jones et prenez votre lasso et allez explorer la prochaine partie.
Apprendre à nager à proprement parler
Comme dans la vraie vie, on ne va pas tout de suite se lancer dans l’aventure, on va d’abord faire quelques essais sur animaux
Essais sur animaux
Et voila pourquoi je vous ai demandé de préparer un chien (si vous n'en avez pas, mais voulez vous marrer quand même, prenez donc celui de votre voisin, ami, prof, enfin trouvez-en un).
Maintenant c’est le moment de se marrer, on va faire une série de tests avec des animaux, ca compte presque comme un stage à la SPA.
Prenez la bestiole par les pattes, jetez là dans votre point d’eau et regardez ce qui se passe : Si vous n’êtes pas tombé sur un exemplaire de chez Télé-Z, le chien va se mettre à gentiment patauger avec ses pattes.
Ahhh le salaud, il vous a bien eu, vous qui auriez tant voulu qu’il se noie. Mais bon, la brave bête a servi la science, on ne va pas trop lui en demander non plus, et puis vous pouvez encore tester des cosmétiques dessus pour l’achever, c’est à ça que ça sert les essais sur les animaux finalement.
| Servietsky dit : Et n’oubliez pas de prendre une serviette pour sécher le chien |  |
Mais oui Servietsky, on a compris.
L’essai sur vous-même
Bon, la bestiole à souffert, vous avez asservi vos bas instincts, bref la récré est finie.
Maintenant, on va aller essayer sur nous-même ce que vous avez appris en regardant le chien se trémousser, c'est-à-dire essayer de ne pas se noyer. Rentrez dans l’eau et trouvez un endroit où vous avez pied. Maintenant levez les pieds et essayez de ne pas vous noyer.
Bravo, vous avez réussi, vous savez que votre tête flotte, car elle est remplie d’air. Je vous ai pourtant bien demandé d’avoir une cervelle dans les pré-requis.
Maintenant essayez de nager, comme le sale cabochard l’a fait avant. Oui, c’est bien, vous avancez, vous ne coulez pas, vous avez un air idiot à souhait, mais ce n’est pas grave, ça fait bien rire les passants et vos amis présents à la scène.
Maintenant regardez les petits-de-cinq-ans-qui-ont-pas-besoin-de-se-foutre-la-honte-à-apprendre-à-nager-à-votre-âge, ils arrivent à nager sans trop se ridiculiser, essayez donc de faire comme eux.
Bravo, vous savez nager sans trop vous ridiculiser. C’est bien pour aujourd’hui, on va pouvoir sortir de l’eau...
| Servietsky dit : Et n’oubliez pas de prendre une serviette | |
Mais quelqu’un veut bien faire taire cette serviette ?
| Servietsky dit : C’est toi la serviette ! |  |
Non, c’est toi la serviette, et puis merde, il m’énerve celui-là, j’en ai marre, vous n'avez qu’à apprendre à nager avec une serviette, tiens.
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Plus par contrainte morale que par obligation, l’auteur vous a laissé un petit mot doux : |
| J’en ai marre de devoir me battre avec une serviette, par conséquent je m’en vais et ne pourrai donc pas vous voir vous noyer, désolé |
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Voir aussi : Guide zoologique