Comment former son band de gârâge

Rien à foutre ?

Vous ne savez que faire de votre misérable existence ? Vous passez vos journées à vous demander ce que vous ferez le lendemain, c’est-à-dire vous demander ce que vous ferez le surlendemain ? Alors occupez-vous à l’activité la plus profitable jamais inventée pour ceux qui se cherchent toujours quelque chose à faire : non pas écrire un article sur la dÉsencyclopédie, ni avoir des relations sexuelles avec vous-même (même s’il y a des guides là-dessus), ni essayer de vous rentrer des agrafes dans les doigts ou d'aiguiser vos stylos, mais bien, et tenez-vous bien, former une formation musicale spécialisée dans la musique populaire, plus communément appelé band de gârâge ! Grâce à cette activité révolutionnaire, qui existe depuis qu’un gars a tapé sur la tête d’un autre gars avec une gros bâton, que ce dernier a poussé un cri, et que le premier a réalisé qu’il pouvait frapper d’autres gars qui faisaient des cris différents, et l’auteur de cet article s’éloigne du sujet, vous pourrez laisser aller votre esprit créatif comme un gars qui saute d’un avion pas d’parachute, créer des morceaux de musique et les faire écouter à vos amis, et même, peut-être et c’est très probable, percer le marché de la musique et devenir célèbre. Parce que si on se dit que Céline Dion, oui, vous avez bien lu, Céline Dion a réussi au niveau international, alors imaginez les possibilités. Et d’ailleurs, imaginez si vous ne fréquentiez pas la dÉsencyclopédie : vous seriez peut-être plus estimé parmi vos proches, mais vous n’auriez jamais eu la géniale idée de former un band de gârâge, que cet article vient de vous donner, l'auteur de cet article étant tellement mégalo qu'il en sûr et certain à 100%.

Pourquoi j’f’rais çâ ?

Il y a plusieurs raisons de former un band de gârâge, en voici quelques-unes :

• Avoir du plaisir entre amis et des expériences enrichissantes (mais si vous voulez former un groupe juste pour ça, vous êtes téteux en cibolle)
• Faire chier vos voisins en répétant dans votre garage
• Devenir riche et célèbre (là tu parles !)
• Les partys (ou "teufs", si vous habitez en France ; cet élément, par contre, risque fort peu de faire partie de votre vie si vous jouez du jazz-fusion)
• La drogue et l'alcool à profusion (tellement que vous allez voir double quand vous ne serez pas gelé)
• La drogue et l'alcool pendant les partys (le meilleur des deux mondes, quoi)
• Des vrais caprices stupides de vedette pour lesquels vous serez admiré
• Les groupies (ou les gigolos, ça dépend de vous)
• L'avantage du fait que les lois deviennent des défis pour vous
• Rassasier le mégalomane en vous
• Devenir cool du jour au lendemain, sans raison apparente
• Éviter le fléau pestilentiel du mariage en divorçant sans arrêt (toutes les personnes connues font ça, voyons)
• Démontrer que l'auteur de cet article avait raison en faisant tout ça

Ce dont vous avez besoin

Bien entendu, avant de profiter de tous les avantages mentionnés ci-haut, il faudrait que vous vous prépariez une stratégie consistant à trouver tous les éléments nommés plus bas dans le laps de temps le plus court possible, et tout dépendamment du style de musique que vous voulez jouer :

Si vous jouez de la musique rock/pop

• Un guitariste. Les guitaristes, animaux très faciles à dénicher (donnez un coup de pied dans une poubelle et il en sortira 25), ne sont pas très compliqués à enrôler. Généralement, vous leur dites qu'ils verront des seins, beaucoup de seins s'ils viennent dans votre groupe et ils accepteront sur-le-champ. Les guitaristes forment le cœur de la musique rock, et aucune pièce de rock ne saurait d'ailleurs se passer d'un solo de guitare qui est juste là pour que le guitariste du groupe se la pète.
• Une guitare électrique qui va avec le guitariste. À moins que votre guitariste ne comporte cet élément dans un forfait tout-inclus qui va avec lui, vous aurez à trouver cet élément vous-même, ce qui peut être difficile dans les boutiques spécialisées où les guitaristes amassés en grande nombre passent leur journées à essayer des guitares sans jamais les acheter, et où il sera naturellement ardu de se faire admettre dans la horde. Il est bien entendu plus aisé de magasiner une guitare dans un magasin comme Archambault, mais là, l'auteur de cet article convient qu'on n'y trouve que de la scrap (vous n'avez qu'à en juger vous-même : un magasin de musique qui présente une ocarina en plastique dans la même allée qu'une guitare rouge, ça devrait être interdit par la Charte des Droits et Libertés ou un autre truc comme ça).
  

  Vous voyez ? C'est David Gilmour. Il fait n'importe quoi ici, mais parce qu'il a guitare dans ses mains, il est cool, comme le sera votre guitariste.
• Un deuxième guitariste, qui à défaut de rendre votre musique plus intéressante, la rendra plus compliquée et vous donnera un avantage certain sur le long terme parce que ça fait plus pro d'avoir deux (voir trois) branleurs de manches sur scène. Pis vous pourrez aussi pogner des shredders dans vos compos de merde, la classe. Ne craignez pas de blesser le premier guitariste, car ils ont, comme les moutons, un comportement grégaire et passif. Le dégoter sera relativement aisé, faites comme pour le premier ; ou au pire, mettez dans les bras de votre bassiste (qui de toute façon ne sert à rien) une gratte normale.
• Un bassiste. Les bassistes, généralement de nature plus intelligente que les guitaristes (les bassistes se font souvent poètes ou mathématiciens de grand renom : saviez-vous que Albert Einstein jouait de la basse ? Sinon, ça veut dire que vous avez été bien informé), jouent néanmoins d'une sorte de truc-muche-patente qui ressemble à une guitare, mais qui n'en est pas un ! Wow ! L'auteur de cet article se demande encore et toujours comment ils font. La grande ressemblance d'une guitare basse, soit l'appareil énigmatique avec lequel les bassistes réussissent à produire de la musique, avec une vraie bonne guitare à six cordes a d'ailleurs souvent causé la confusion des grands-mères. Attention, toutefois, si vous voulez essayer d'engager un bassiste dans votre band de gârâge : le truc des melons ne fonctionnera pas avec ces scélérats. Profitez plutôt de leur mentalité supérieure et essayez de les amadouer en leur présentant un poème de votre composition, ou en leur démontrant un nouveau théorème de géométrie (tel que vous pouvez en trouver des tonnes sur la dÉsencyclopédie), ou bien encore en les écoutant patiemment raconter leurs derniers concerts dont ils sont forcément très fiers (seuls les bassistes ignorent qu'ils ne servent à rien). Souvenez-vous bien, toutefois, que même si vous ne réussissez pas à dénicher votre bassiste, ce n'est pas si grave car, en général, le public se fout des bassistes, et que, si jamais il n'y a pas de bassiste sur scène lors de vos concerts, la majorité des fans ne le remarquera pas.
• La guitare basse qui va avec le bassiste. Si vous vous êtes payé le luxe d'avoir un bassiste dans votre band de gârâge, vous aurez à suivre les mêmes indications qu'avec la guitare. Par contre, sachez qu'une guitare basse est un instrument très mystérieux et qu'il peut donc difficile d'en trouver une, même dans une boutique spécialisée, car elle sera souvent reléguée à l'arrière-boutique et son prix avoisinera les 50 000$. En plus, ces fourbes de bassistes viennent très rarement accompagnés de leur instrument, car ils sont toujours occupés à résoudre des problèmes d'équations mathématiques et de philosophie, plutôt que de magasiner leur instrument proprement dit.
• Un batteur. Êtres ne pouvant même pas être comparés à des animaux (ce serait insultant pour le Règne animal), les batteurs sont relégués à l'échelle la plus basse de la société, vu leur intelligence très réduite, et arborent toujours une sorte de sourire stupide dont eux seuls ont le secret. D'ailleurs, leur stupidité, que tous confirment, leur a valu d'innombrables blagues toutes plus drôles les unes que les autres à leur sujet, comme "Question : Combien de batteurs faut-il pour remplacer la batterie d'une ampoule ? Réponse : Quel que soit leur nombre, ils ne pourront jamais remplacer la batterie, car ils seront trop occupés à taper dessus ! Les batteurs, aussi, disent souvent des choses comme : "Était grosse COMME ÇA !" en gesticulant d'une façon insensée et "Heye, hier j'ai compris pourquoi y'a des lettres s'es chiffres de mon téléphone". Néanmoins, les batteurs sont bien connus pour être des bêtes de sexe. Après ce court exposé, il est inutile d'exposer qu'il y a très peu de batteurs dans la nature (heureusement d'ailleurs), et qu'en dénicher un sera réellement une tâche difficile mais pourtant essentielle. Oui, ESSENTIELLE ! Car un batteur, comble de votre malchance, et malgré son évidente imbécillité, est nécessaire à tous les bands de gârâge sur la Terre. Son rôle est de massacrer des grosses casseroles avec deux couvercles le plus rapidement possible, et sans lui et son étrange et unique capacité à garder le tempo, ce n'est pas compliqué, tous les autres musiciens perdraient leur métronome essentiel pour rester synchronisés, et se mettraient à jouer n'importe comment, et ça commencerait à ressembler à du rock progressifl votre affaire. Alors, commencez dès maintenant à vous chercher un batteur car, sinon, votre band de gârâge passera dans le monde de la musique comme une mouche su' un windshield.
• Une batterie qui va avec le batteur. Alors là, ce ne sera pas facile ! Les batteurs ne viennent JAMAIS en format tout fourni avec une batterie (le truc en bois que tu tapes dessus pis ça fait mal aux oreilles, pas le truc que tu mets dans ton vibrateur si tu sais c'est quoi, et parfois dans ton nez), c'est bien connu : ils sont stupides, alors ils ne peuvent pas se trouver un emploi, alors ils sont fauchés, alors ils ne peuvent pas s'acheter de batterie à eux. C'est donc à vous d'en acheter une pour votre crétin de tapocheux de tambour. Spécialement pour cette fonction ont été conçus des espaces appelés drumshops où les batteurs passent leur temps à regarder les batteries qui y sont entreposées en bavant jusque sur leur chandail et où vous pourrez faire l'achat d'un de ces instruments (à un prix qui tient de l'arnaque, il est vrai) en négociant environ deux heures et demie avec le tenancier des lieux.
• Un chanteur. Idéalement vous-même car c'est le poste qui rapporte le plus en filles, en roubles et qui demande le moins d'effort. En effet, un chanteur se contente de gueuler plus ou moins fort selon le style dans un micro des paroles qu'il connaît (parfois) et de courir sur la scène en faisant de grands gestes.
• Un claviériste. Si vous avez maintenant plus de temps à perdre que vous n'en aviez avant de lire cet article, alors trouvez-vous un claviériste. Les claviéristes sont des gens mous qui ont généralement suivi une longue formation de pianiste qui ne leur sert jamais à rien dans la vie. Ce sont aussi, des études l'ont prouvé, de fervents wedgeux qui passent leur temps sur des jeux de rôle sur internet. Ils possèdent presque tous un clavier chez eux, qui a servi à leur formation classique et qui leur sert par après à composer des pièces de techno sur leur ordinateur. Si vous réussissez à convaincre un claviériste d'entrer dans votre groupe de rock/pop, ce qui n'est pas très difficile car tous les claviéristes croient dur comme fer qu'ils deviendront de grands séducteurs qui auront de la classe dès qu'ils entreront dans votre band de gârâge (ce qui apporterait un grand changement dans leur vie), il va surtout servir à faire le bruit de fond plus ou moins défini qui est juste là pour que les guitaristes, en comparaison, aient l'air meilleurs. Ce bruit, dans la musique rock/pop, s'exprime concrètement par deux (parfois trois) accords de synthétiseur répétés inlassablement à travers tout le morceau que n'importe quel autre instrumentiste aurait pu reproduire (votre bassiste inutile, tant qu'à faire). Seulement, le claviériste, lui, pour se donner un air de puissance (qui aboutit généralement en véritable fiasco) alors qu'il joue, va se mettre à se dandiner debout grossièrement tout en gardant les doigts sur le synthétiseur, donnant l'impression à n'importe qui à part lui-même qu'il est en train d'entretenir des relations intimes avec soit une personne invisible de sexe opposé (ou de même sexe, qui sait), soit avec l'air ambiant. Vous avez été prévenu.
• Le look, car à défaut de faire de la bonne musique, vous pourrez quand même être très populaire grâce à ceci. N'envisagez la quasi-nudité que si vous êtes une fille. Si vous êtes de sexe masculin, pour s'habiller pop/rock, il faut : mettre des pantalons les plus serrés possible (attention, vous devrez quand même pouvoir marcher sur scène), porter des T-shirts tendances (euphémisme pour dire moches), porter des Converse, et se coiffer avec plus de gel que de cheveux, bref, arborez fièrement un style emo mais sans les cicatrices sur les poignets. Les petits foulards de type bobo (tm) font également partis de la panoplie du parfait petit pop/rockeur.

Si vous jouez de la musique rap

• Un DJ. Le rap est un style de musique drastiquement différent du rock/pop, il requiert donc des musiciens différents. Le DJ en fait partie, et il est d'ailleurs le seul instrumentiste de rap. Il est essentiel, mais pas toujours, pouvant, dans ses attributions, être remplacé par un système de son ou un ordinateur. Sa tâche, dans votre band de gârâge de rap, sera de se prendre une table de DJ (soit son instrument, qui ressemble par ailleurs à un gros bloc rectangulaire avec des guedis pis des boutons dessus) puis d'appuyer sur deux ou trois boutons pour faire partir vos chansons. Tout le reste du temps, votre DJ s'arrangera, par une manœuvre qui dupe habituellement le commun des mortels, à faire croire qu'il fait quelque chose. C'est-à-dire que, même s'il n'a plus rien à faire, il va se mettre à se dandiner grossièrement (mais avec plus de style qu'un claviériste, il est vrai, car, voyez-vous, un DJ n'a pas besoin de l'air ambiant pour prouver qu'il n'est pas puceau, si vous voyez ce que je veux dire) en gardant ses mains sur les vinyles de sa table de DJ (et en leur faisant produire quelquefois d'affreux couinements, ce qui ne joue pas vraiment en votre faveur) et en maintenant un seul écouteur dans une de ses oreilles, même s'il n'y a pas de musique qui joue dedans.
• Un chanteur. Le chanteur, ou rapper, dans la musique rap, est l'élément pilier, la clé de voûte et souvent le seul membre du band de gârâge moyen. Si vous entretenez le projet de devenir une star du rap, alors assurez-vous d'être un chanteur, parce que le DJ a un minable rôle de mauviette homosexuelle en manque, en comparaison. Le chanteur de rap, pour réussir dans la vie, n'a même pas besoin de chanter juste, il a seulement besoin de savoir dire n'importe quoi, rapidement. N'oubliez surtout pas la règle d'or du 1/5 : les gens ne doivent comprendre, au maximum, que le cinquième de ce que vous débitez lorsque vous vous transformez en chanteur de rap. Ainsi, si le texte que vous avez à rapper ressemble à cela : Yo mec j'me suis fait plaisir en cassant tes couilles et puis j'suis allé chez ma mère, yoyohanhanyeah, le commun des mortels devra comprendre ceci : Yo j'me suis fait tes couilles et ma mère, hanhan. Cet exemple exprime la relative simplicité à écrire un texte de rap, tâche qui sera facile même pour vous qui avez lu cet article jusqu'ici. Et c'est en débitant ces vulgarités que la plupart des chanteurs de rap atteignent le succès (les autres ayant à se tourner vers les bassesses de la prostitution ou du jazz-fusion), ce qui s'exprime pour eux sous la forme d'une vie menée dans les maisons de luxe, les chaînettes de luxe, les manteaux de fourrure de luxe, les lunettes de soleil de luxe, les nightclubs de luxe, la drogue de luxe, et sans oublier l'élément le plus important sans lequel aucun rappeur ne saurait maintenir une érection permanente de facteur d'agrandissement de 22 : les chicks, ou pétasses de luxe. Il est également à rappeler que tous ces éléments du quotidien du chanteur de rap moyen sont à un moment ou à un autre sertis d'or massif et de diamants brillants, et qu'ils sont probablement suffisants pour vous avoir convaincu de devenir un chanteur de rap, surtout en ce qui a trait au dernier élément mentionné dans la liste et au nombre 22 qui allait avec, nombre qui est probablement de 21 unités supérieur à la valeur de l'élément vital pour tout homme qu'il concerne, et valeur de laquelle vous êtes prisonnier.
• Le look. Le rappeur se vêtira non pas de fringues trop grandes pour lui, mais de fringues les plus grandes possible, ainsi, vos T-shirts (blancs) devront au moins vous arriver à mi-cuisse. Votre baggy devra descendre jusqu'à vos genoux et même plus du moment que vous pouvez sautiller sur la scène. Enfin, le port d'une casquette sise sur votre tête de la façon la plus improbable est fortement conseillé. Et surtout, n'oubliez pas le bling-bling ! Soyez prêt, en tant que chanteur de rap, à vous mettre tellement de colliers en or massif ornés de diamants (ceux qui ne peuvent se payer cette essentialité devront se rabattre sur des colliers haïtiens en bois) que vous pourrez sentir vos vertèbres cervicales se fracasser sous leur poids ! Ne vous en faites pas, les filles aiment ça.

Si vous jouez du Thrash metal

• Des guitaristes. En nombre de 3 à 19 dans les groupes de ce style, ils forment le cœur sanguinaire de la musique Thrash Metal. Pour vous les dénicher, commencez à chercher des guitaristes, en particulier parmi ceux qui ont tendance à s'enfermer dans la chambre, laissant à la vue de tous un cercle avec une belle étoile rouge à l'envers dedans et le cadavre poignardé du chat de la famille au milieu lorsqu'ils en ressortent. La caractéristique que vous rechercherez parmi eux sera toutefois, la capacité de faire bouger leur bras tenant le pick sur la guitare le plus vite possible, et l'endurance à faire ceci (idéalement, l'autre bras de vos guitaristes doit garder les doigts sur un seul accord pendant tout ce temps), vos guitaristes seront donc de gros branleurs. Mis ensemble, tous vos guitaristes de Thrash Metal, en appliquant cette technique, doivent être capables de créer un mur de son agressif qui fait penser à une centaine de vieilles tondeuses à gazon qu'on mettrait toutes en marche en même temps. Ceci est LE critère principal et ne devrait jamais être oublié si vous voulez avoir du succès dans le Thrash Metal.
• Un bassiste. Le bassiste, dans le Thrash Metal, a un rôle sonore encore moins important que celui du bassiste pop/rock, se contentant de faire la même note à vitesse constante, ou rien du tout, pour toutes les pièces de Thrash Metal. Voyant cela, vous pouvez facilement envisager d'employer votre cousin trisomique de sept ans et demi pour ce rôle, et ce serait là un bon choix. Mais il ne faut surtout pas oublier que malgré tout, le bassiste Thrash Metal a un autre rôle, essentiel celui-là. Parce qu'il n'a (presque) rien à faire musicalement, votre bassiste Thrash Metal peut devenir un élément d'attraction clé durant les spectacles où les autres membres de votre groupe seront trop affairés à trébucher sur le lac de faux sang sur la scène, ou encore lorsqu'ils se seront tous suicidés par accident. Votre bassiste, ou amuseur public pour mieux le désigner, sera tout indiqué pour fumer un joint sur scène et se rentrer des couteaux dans le bras gauche, se saboter les freins de son bus, se jeter dans l'audience et se rentrer des couteaux dans le bras gauche, et enfin souffler des ballons à forme fantaisiste et se rentrer des couteaux dans le bras gauche.
• Un batteur. Le batteur de Thrash metal n'est pas bien différent des autres batteurs, il est juste pire que les autres, et est considéré par eux comme une sombre brute, c'est donc avec une certaine curiosité anthropologique mais aussi avec méfiance que vous commencerez la recherche de ces perles rares. Le meilleur endroit pour débusquer ces fauves est sans conteste la prison (quartier de haute sécurité), ou encore dans le public d'un match de catch. Assurez-vous aussi que le batteur que vous aurez choisi soit capable de donner au moins 1800 coups/minute sur ses deux grosses caisses (article qui vient obligatoirement avec lui). On se fout de tout le reste quant à son jeu. D'ailleurs, son rôle dans votre groupe se limitera à donner l'impression que quelqu'un s'amuse avec une mitraillette en arrière de la scène tout le long des spectacles, à l'aide de son fidèle jeu de jambes. Limitez donc sa batterie à deux immenses grosses caisses, tant qu'à ça. Votre batteur Thrash metal doit aussi posséder une endurance physique remarquable, assez pour survivre quand votre chanteur se mettra à le frapper à la fin des spectacles.
• Un claviériste, qui est déjà mort en arrivant sur la scène. Prévoyez quelques claviéristes de remplacement.
• Un chanteur. Élément plus ou moins essentiel du mouvement Thrash metal, le chanteur Thrash metal est le membre du groupe de Thrash metal qui a fait donner son nom au Thrash metal. Il ne chante pas vraiment, il préfère contribuer au bruit ambiant du Thrash metal. Ainsi donc son travail consiste à imiter le son que fait un chat lorsqu'il passe dans un rouleau-compresseur tout le long de vos pièces. Inutile de dire qu'il s'usera les cordes vocales à force de faire ceci : lorsqu'il ne pourra plus chanter, vous n'aurez qu'à le sacrifier sur scène avec l'aide du reste de votre groupe pour amuser la foule, et ensuite vous trouver un autre chanteur. Alors, à moins que vous ne soyez profondément (sado) masochiste, l'auteur de cet article ne vous conseille pas particulièrement le poste de chanteur dans votre groupe de Thrash metal : en plus, le chanteur Thrash metal ne ramasse même pas les filles, il est habituellement plus concentré à ses rituels de bestialité qu'il entretient au nom de Satan.
• En fait, l'auteur de cet article se demande finalement même pourquoi exactement pourquoi vous formeriez un groupe de Thrash metal. Dans ces groupes, même le patron de la maison de disques ne fait pas d'argent parce que les disques Thrash metal n'intéressent habituellement que les gros affreux de 26 ans avec une queue de cheval pour qui les groupes sortent des t-shirts "adaptés à leur envergure", soit de tailles allant de XL à XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXL. De toute façon, voici...
• Le look. Les membres d'un groupe de Thrash metal doivent être laids en partant, ce sera donc plus facile pour vous de les adapter à votre projet de groupe. Tous vos guitaristes, ainsi que votre bassiste, doivent avoir les cheveux longs, noirs et maculés de sang. Ils doivent aussi porter du maquillage blanc sur tout le visage et du mascara noir sous les yeux (c'est pour les faire ressembler à votre grand-mère, au moins il sont plus présentables comme ça). Votre batteur est déjà assez laid, mettez-lui donc un masque de Baal, ou encore de Mickey Mouse si vous êtes vraiment viril. Finalement, votre chanteur doit être chauve et sembler avoir une fixation pour les épines : il faut qu'il y en ait sur sa tête, son cou, son corps et même dans son pantalon. Voilà, vous avez une bonne idée du portrait du groupe Thrash metal moyen. Si vous voulez faire tendance, demandez à des filles gothiques suicidaires (ou à des vieillards obèses, les fans ne verront pas la différence) de venir danser sur la scène pendant les spectacles. Avertissez-les quand même qu'ils risquent de mourir pendant le représentation.

Si vous jouez du reggae

• Un guitariste. Alors là, rien de plus facile : prenez une guitare, grattez une corde, puis, grattez toutes les cordes, recommencez. Vous voilà devenu guitariste de reggae ! Félicitations !
• Un batteur. Pour avoir un batteur reggae, il suffit de prendre un batteur normal comme décrit précédemment et de le droguer. Comment droguer votre batteur ? Mettez la substance somnifère dans sa pâtée sa nourriture, il ne s'apercevra de rien. Pour plus d'informations, allez voir cet article : Comment faire avaler une pilule à un chat ?.
• Un chanteur. Trouvez tout d'abord quelqu'un d'accro au cannabis, cela ne fait rien s'il n'a aucun talent, vous devrez veiller à son approvisionnement constant en drogue, avant et pendant les concerts. L'idéal est cependant de trouver quelqu'un qui en possède naturellement dans le sang, comme Doc Gyneco. Votre chanteur, toutefois, mourra d'une overdose un jour et, à partir de ce moment, vous ne ferez de l'argent que grâce à votre compagnie de disques qui sortira au moins 36 albums "Best Of de (Votre groupe) ", en pigeant dans les pièces des trois albums originaux que vous avez fait avant la mort de votre chanteur.

 L'École de la vie dÉsencyclopédique

 Une source essentielle de fiches pratiques pour tous les singes lettrés dans tous les domaines, notamment la fiche toi-de-ma-gueule.

 Voir aussi : Guide zoologique

Découvrez vite la liste des fiches pratiques !

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