Bravo ©®™ et félicitations©®™ tu viens d'acquérir l'un des outils technologiques les plus avancés de sa génération, un outil qui va défier ton entendement. Avant de te lancer dans l'aventure il est fortement conseillé de lire ce mode d'emploi dans son intégralité sinon tu risques de passer à côté de plein de trucs super cool comme des tas d'applications topissimes que tu pourras télécharger grâce à l'Apple store©®™.
Tout d’abord, bienvenue dans le monde merveilleux d'Apple©®™, un monde réservé aux élites, à la caste dominante, aux gens qui pensent dépensent différemment.
Soit, nous concevons très bien que tu aies du mal à appréhender cet outil technologique très avancé, mais dis toi que c'est un peu comme si à l'époque de la guillotine on avait inventé l'injection létale, enfin t'as compris l'idée quoi, t'es maintenant à la pointe de la technologie enculé, alors arrête de chialer comme une congolaise excisée parce que tu viens de foutre 599 € / TTC dans un téléphone alors que logiquement ça te sert à payer le loyer de ton studio minable de quinze mètres carrés, la société Apple©®™ n'ayant pas vocation à faire de l'assistanat social.
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