Ce n'est pas sans une certaine émotion que le pape François a publiquement annoncé, ce matin, cette terrible nouvelle : tous les poissons sont des pommes de terre.
La foule, massée sous les balcons de la place Saint-Pierre, traversée d'un spasme à l'annonce du pape, pleurait déjà comme deux grands yeux. La honteuse vérité lui était avouée. On entendait le soleil sangloter et faire la moue sous ses couvertures, comme c'était en plus l'heure de se lever. Le courage nous manquait mais il fallait pourtant laisser ces mots venir à nos lèvres : tous les poissons étaient donc des pommes de terre. Et il faudrait bien s'y résoudre.
Le pape François a bien tenté d'ajouter, un peu hésitant, que si les poissons étaient des pommes de terre et que Jésus avait multiplié les poissons, on pouvait facilement en déduire qu'en fait il avait réussi à multiplier les pommes de terre, ce qui était un miracle encore plus grand, puisqu'à l'époque on ne connaissait pas l'Amérique et donc pas les pommes de terre. Mais sa voix toute cassée dissimulait bien mal sa détresse, et on devinait sans peine qu'il ne cherchait qu'à nous masquer sa honte. Ce matin-là, nous pleurions tous à chaudes larmes. Tous, qui que nous fûmes, poissons, pommes de terre, hernies ou samovars.
Nous mesurions mal, encore, les conséquences du drame. Tout juste apercevions-nous la nécessité de quelques réformes, comme le changement du mot péché, trop lié au poisson, par un mot plus en phase avec la révélation, comme récolte des pommes de terre. Tous les pécheurs devant désormais être appelés agriculteurs exploitants.
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Le lecteur de cet article dit :
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| Oh non, moi qui m'attendais à un article rigolo et trop bien, je tombe sur une terrible nouvelle ! Je n'ai vécu que des horreurs dans cette vie, et croyez-moi, si l'atmosphère ne se détend pas un peu tout de suite, je vais chercher le cyanure de potassium !
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