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L'hipster est une personne qui souhaite volontairement se démarquer des codes et des normes de la société (tant du point de vue culturel que du point de vue vestimentaire), pour ne pas entrer dans le même moule que les autres, qu'il qualifiera gentiment de petites fiottes de moutons.

Les hipsters ne pourraient pas attiser plus de haine s'ils étaient des roux membres d'Al-Qaida. Mais pourquoi ? Serait-ce leurs goûts musicaux ? Leur sens du style ? Leur attitude condescendante ? Peut-être. Ou peut-être est-ce leur faciès de con, si savamment travaillé et étudié le matin que l'on pourrait presque apercevoir une pancarte au-dessus de leur tête : Rouez-moi de coups, pour le bien de l'humanité.

Le seul problème est que l'on reste tous le hipster de quelqu'un. On peut être considéré comme plus branché qu'untel, lui même plus branché qu'un gros naze, ce dernier restant cependant plus branché que son voisin, etc. Il s'agit donc d'une notion relative; cependant certains signes ne trompent pas et vous permettront de reconnaitre un hipster au premier coup d'œil.

Le hipster saura toujours mettre ses formes quasi inexistantes en valeur – car oui, le hipster ressemble souvent à un Ficello – voilà pourquoi il sera très porté jean slim trois tailles en-dessous, histoire que tout le monde puisse admirer son gros paquet (ou pas) et ses chaussettes blanches. Il sera aussi adepte de la chemise à carreaux, style bucheron, avec un bouton ouvert, découvrant ainsi quelques poils qui viendront dire Bonjour ! aux femelles, non insensible à cette virilité. En parlant de pilosité, le hipster arborera une magnifique moustache (qui lui donnera l'air de sortir tout droit d'un porno des années 70) et/ou une barbe, qui lui donnera l'air d'avoir un brin de sagesse lorsqu'il parle en même temps qu'il la tripote. Il portera aussi des Ray Ban Wayfarer, même s'il n'a aucun problème de vue – 92% des hipsters ont 10/10 de vision – car cela lui donne l'air plus intelligent (qu'il ne l'est déjà, bien entendu).

Voir la page VBO (edit)

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Dicton du jour : à la saint Timothée, mange tes crottes de nez

  • 1888 — Louise Michel, de qui descend Georges Michael, est attaquée par des singes en public alors qu'elles se donne dans un spectacle avec des bananes qu'elle suce.
  • 1949 — Les troupes de ROFLMAOZEDONG reprennent Pékin.
  • 2005 — Bayrou gagne la Star Academy avant de sortir son premier single Le juste milieu.
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  • Si vous envisagez de mourir, sachez qu'en France la transmission de l’héritage est admise dans tous les cas, soit que les enfants du défunt concourent avec les descendants d’un enfant prédécédé, soit que tous les enfants du défunt étant morts avant lui, les descendants des dits enfants se trouvent entre eux en degrés égaux ou inégaux. Voilà, c'était juste pour être sûr.
  • L'éternuement fut inventé par la princesse Hélène de Mecklembourg pour remplacer le tabac à priser.
  • Partagez votre savoir, mais n'oubliez pas de le servir chaud et avec du thé.
  • Depuis 1789, la prise de la Bastille permet aux despotes emprisonnés de recharger facilement leur téléphone portable.
  • Avec l'installation de l'enseignement courant dans la plupart de nos pays développés, les puits de science sont peu à peu devenus obsolètes.
  • On parle beaucoup du fait que l’on parle peu du sida.

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Le T-Rex était le dinosaure le plus craint de la préhistoire, car non content d'être doté de crocs énormes, il puait incroyablement de la gueule.


(crédit - R.U.Chtoulou)

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