On raconte qu’en l’an 46 ap. IL, c’est-à-dire approximativement aux alentour de 1973, une grande tempête déchira les cieux de la Roumanie. L’océan se déchaîna, des vagues de plusieurs dizaines de pieds -– au moins deux mètres ! -- vinrent se fracasser sur les rochers. Et, quand cet ouragan titanesque prit fin, une terre nouvelle était apparue. Vierge et pourtant immaculée. Ce fut alors qu’IL arriva. Qu’IL posa son noble pied sur ces terres non encore foulées par l’homme. Ni par les hamsters, ou les fourmis d’ailleurs. Puis, IL eut la révélation…
Le premier jour, IL visita un peu les environs. La nature était belle, eau et ciel avaient les mêmes couleurs, grisâtres. IL se dit alors qu'IL allait entreprendre une œuvre divine. Un pays se créerait, et IL en serait le créateur. Puis, IL but, et se reposa.
Le second jour, IL se trouva esseulé. Mais, IL était puissant, IL était le créateur après tout. IL fit appel aux puissances divines qui le soutenaient, et son message partit dans les cieux, loin du sol terrestre. Et un autre dieu entendit son appel. Touché par l'œuvre entreprise par ce IL, il renvoya le message sur Terre, vers des mortels capables de l'aider...
Un jeudi matin quelconque, à Paris, 8h03 :
Un portable sonne. L'homme à qui il appartient stoppe sa course brusquement. Intrigué, il tend la main vers son téléphone cellulaire. Un sms. "kikoo, ça va ? C'est IL là, c pr savoir si tu pouvè menvoyer qq sans papiers pour mon nouveau pays ? Merci ! gro bsx !" Lentement, Sarkozy se redresse. Son œuvre commence.
Un jeudi matin quelconque, à Washington, 2h03 :
Fuck, who's the fucking guy who send me a sms ? Waaar ! Après lecture du petit mot, soit approximativement 34 minutes, Bush se lève. IL a besoin de lui. L'Irak va devoir envoyer quelques autochtones rejoindre IL.
(Suite...)
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Les vedettes actuelles :
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