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Lumière sur...




La mer-14 05 08.jpg
Bonjour cher lecteur en quête de savoir, et bienvenue sur la désencyclopédie. Apparemment, tu as atterri sur cette page parce que tu te demandes ce qu’est... la mer ?... Et bien, tu ne dois pas être très fut-fut... Pour combler les lacunes de ton pauvre cervelet gangrené par un whisky premier prix au goût de dégueulis de rat musqué, je vais tenter de te faire découvrir cette merveille naturelle, sous tous ses aspects. Pour peu que tu te laisses pousser la barbe et que tu mettes un ridicule bonnet rouge sentant le crustacé, tu deviendras après avoir lu cet article un océanologue respecté. Cela ne te servira à absolument à rien, même pas pour draguer puisque sache que les blagues sur les moules sont moyennement accueillie par le public féminin. Tu pourras toutefois briller en société en remettant quelques cons à leur place avec ta toute nouvelle culture générale, et ça, ça n’a pas prix.



Si l’on en croit le ramassis d’idioties que constitue Wikipédia, « le terme générique de mer recouvre plusieurs réalités et peut désigner une grande étendue d’eau salée, une grande étendue d’eau salée différente des océans, l'ensemble des espaces d'eau salée en communication libre et naturelle sur toute l'étendue du globe ». Bien. D’accord. Outre le fait que cela ne veuille rien dire et que l’auteur, sûrement un analphabète à grandes oreilles, semble avoir proscrit toute utilisation des pronoms dans son vocabulaire, l’essentiel y est. La mer est une grande étendue d’eau salée (« ou bien une grande étendue d’eau salée ! », insiste le wikipédestre, fort à propos). Oui, ça vous en bouche un coin j’imagine.

Voir la page VBO (edit)

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Désinformations et événements



16 décembre

Sainte Adélaïde

  • c. 100000 av. J.-C. — La fellation est inventée.
  • 1382 — Naissance de Brigitte Bardot.
  • 1749 — Le français est mieux parlé en Nouvelle-France qu'en France, constatent Baudelaire et De Gaulle dans un rapport remis au roi.
  • 1946 — Le dernier combattant de la guerre franco-allemande de 1870 se rend après avoir été perdu en forêt pendant plus de 75 ans.
  • 1972 — Le président américain Richard Nixon dévore cinq nouveau-nés trempés dans la sauce Frank's Red Hot lors d'une allocation télévisée. Les ventes de cette sauce et les enlèvements d'enfants montent en flèche dans les semaines qui suivent.
  • 1993 — Découverte du Québec et du Canada par les américains, qui jusqu'à cette date n'avait aucune idée de ce qu'il y avait au nord de leur frontière.


Dicton du jour : Quand il y a une attaque nucléaire massive à la Sainte Adélaïde, il y a encore des retombées radioactives 40 jours plus tard

En cette journée, si vous ne vous sentez pas bien, c'est normal. Car vous êtes mort. Ainsi que tous vos collègues de bureau, vos voisins et votre percepteur des impôts. Et les Chinois, les Américains et les Chatuzangeais eux aussi. En fait, tous les habitants du monde ont rendu l'âme. Et puis la terre aussi. Et tant qu'à faire, la lune, le soleil, tout l'univers, tout ça : pschhhhit ! La fin du monde annuelle a encore frappé, et vous ne le saviez pas ! Heureusement, la dÉsencyclopédie est là pour vous rappeler cette date qu'il vaut mieux ne pas rater. On dit merci qui ?


Que cela ne vous empêche pas de vous laver les dents ce soir, parce que demain, il faudra reprendre le collier.

Archive des anniversaires

Le saviez-vous ?



  • On parle beaucoup du fait que l’on parle peu du sida.
  • Les qualités organoleptiques d'un bébé se conservent 6 mois à -18°C. N'hésitez pas à congeler !
  • Depuis 1789, la prise de la Bastille permet aux despotes emprisonnés de recharger facilement leur téléphone portable.
  • Les clés anglaises roulent à gauche.
  • Des gens aiment les petits seins en pointe. En général, ces gens sont très raffinés et ne mettent pas leur doigts dans leur nez, comme moi (par exemple).
  • Le manque de nourriture est depuis 1945, d'après l'ONU, la première cause de la faim dans le Monde.

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Image du jour

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Le K2 est une montagne de la chaîne Himalayenne, qui se trouve à la frontière de la Chine, du Pakistan, de l'Inde, du Cachemire et de la Suisse. Autrefois mont "Godwin-Austen" du nom du célèbre général anglais, il ne garda pas longtemps ce nom vicieusement imprononçable et fut rebaptisé "K2" en l'honneur du roi Kévin II. Le K2 est la montagne sacrée du peuple Kikoolol.


(crédit - Audifax)

Présentation



Le contenu de la sencyclopédie, le site lui-même et les administrateurs du site sont une immense parodie sans queue ni tête à la sexualité douteuse et à l'hygiène approximative. Si vous prenez au sérieux un traître mot de ce qui est écrit, vous êtes encore plus con que vous en avez l'air.

Nouveautés



Un nouvel article putaclic sur la Dé !
La 45ème lettre va vraiment vous surprendre !
Putaclic
À propos de cette image


Les antiquités de la sencyclopédie



Quelques pépites d'antan : Boire de l'eau : mode d'emploi  (vote)C'est toi le  (vote)Caen  (vote)Je hais les jambons cuits  (vote)Roman-photo  (vote)

Suivez l'guide !



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Aujourd'hui la vous propose :

« Comment se faire toucher la chatte  »

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