Pourquoi faire exploser une baleine ?

exemplaire d'origine. Fait à la main par le Kamarad Li Wu

"Pourquoi faire exploser une baleine" est le putain de guide de ce début 2011. Ne trouvez vous pas extraordinaire que des gens qui sont vivants et qui ont une conscience d'être humain puissent écrire un tel livre? Pour moi c'est une totale sacralisation de la littérature, la revanche de la grosse blague sur l'absurde, la contingence et de tous ces trucs de l'existentialisme que personne ne comprend. Avec CE guide, vous allez pouvoir réaliser ce rêve qui vous traverse depuis tout petit. Vous savez, ce rêve ou une baleine implose et explose en même temps déversant tout son contenu sur le sable fin de Malibu. Vous allez pouvoir sortir de vos gonds et péter la gueule à tous ces écolos qui vous empêchent depuis des années de faire exploser une Baleine. Parce que les baleines c'est méchant et moche et c'est pire que les nazi et les américains: Le guide "Pourquoi faire exploser un baleine" doit être mis entre toutes les mains.

	France l'amie des bêtes intervient :
	Cet article semble déjà ne pas répondre aux normes internationales de la survie des bêtes. Mais qui arrive au loin?

	France l'amie des bêtes est affolée :
	ARG la SDA!

PUTAIN VITE CASSE TOI MON VIEUX Y UNE BALEINE ET UN GOSSE EN BOIS QUI TE COLLENT AU CUL!!!

Pourquoi détester les Baleines

Pour faire exploser une baleine il faut avoir des tripes il faut être pire que psychopathe. Si vous êtes trop tendre vous n'arriverez jamais à faire ce qu'il y a à faire. C'est pourquoi grâce à moi l'auteur de ce guide, vous allez commencer à renier puis à répugner et à détester cette infâme créature. Si néanmoins tu te sens déjà prêt tu peux passer outre de ces horribles images en passant par le sommaire.

tu veux vraiment continuer?

bon si tu lis jusqu'à là c'est que tu es motivé alors pour toi je vais ne pas y aller de main morte.Mais avant de commencer, déroule le bandeau si dessous met en route cette superbe boite Youtube qui va te faire vraiment plaisir en regardant les photos (surtout pour la 3eme image).

Cure de désintox contre les Baleines

apprécie cette douce musique et cette volupté qui te fait planer...

tient déjà prend toi ça dans les dents lecteur :

tu trouve ça drôle de faire autant de saloperies comme ça? :

Non on est d'accord. Regarde : même ton écran est pas assez grand pour supporter ça.

Putain de baleines! Putain de baleines!

no comments.

VOILA c'est fini promis plus d'images choquantes plus d'horreur que dalle juste une bonne tuerie de baleine ce n’est pas génial ça? allé on se retrouve dans la suite pour une version plus académique du guide.

Sauvez Willy

Dans cette partie du guide VOUS êtes le Héros. Vous allez pouvoir décider du sort de Willy, une Baleine (presque) innocente. Pour ce faire vous allez avoir à faire des choix. Vous allez vite comprendre de votre erreur quand vous les ferez mais bon je vous laisse découvrir par vous même. Enjoy.

Willy la Baleine à un problème

Willy la Baleine à de très gros problèmes de Plancton. En effet son entreprise de production de shampoing se porte mal et sa cote à la bourse de New l'ork va de mal en pis. Cherchant sans cesse un moyen de protéger son capital de Plancton, Willy veut transférer tout son Plancton en Mer morte. De plus Willy à de graves problèmes fishco et doit se protéger au plus vite des contrôleurs fishcaux. Heureusement pour elle, Willy à un plan. Elle décide donc de corrompre l'état de l'océan Atlantique pour pouvoir y rester tranquillement. Machiavélique à souhait, Willy décide tout d'abord d'engager un agent spécial Éricwo l'Orque. De plus elle se met à vendre des shampoing pour enfant poissons ce qui est vraiment le pire de tous les actes car les poissons n'ont pas besoin de shampooing, et en plus ça risque de les tuer ou tout au moins de leur piquer les yeux. Arrive un moment ou Willy doit prendre une grave décision. Doit elle suivre son destin et corrompre l'État de l'Océan Atlantique? (en ce cas allez au scénario 1) Ou bien doit elle faire l'amour avec Éricwo? (en ce cas allez au scénario 2)

Scénario 1

Willie décide donc de se rendre à l'Élysée des poissons, le centre du gouvernement Atlantique. Dans le genre méchant, elle détruit au passage quelques PME, des petites mouettes égarées qui tentaient tant bien que mal que monter une entreprise de shampooing bio. Là-bas, Nico la sardine préparait des petits muffins pour son étoile de mer de Carlita. Voyant arriver Willy avec ses grand yeux tout noirs et ses grandes cicatrices pas belles, Nico tenta désespérément de contacter de l'aide grâce à son super telepocante (version aquatique d'un téléphone portable) mais c'est sans compter sur Willy qui, futée comme un renard qui nage, a provoqué un bug de l'an 2000 rien que pour l'empêcher de communiquer avec qui que ce soit. Nico se retrouvant comme un poisson hors de l'eau est alors contraint de laisser Willy lui piquer les Planctons que le peuple poisson à généreusement donné par le biais des impôts à l'État d'Atlantique. De plus Willy promet de ne pas détruire le Pays économiquement si il ne dit rien et qu'il la laisse planquer ses planctons dans un coffre en banque de la mer morte. Soudain, quelque chose semble bouger dans l'ombre..

• aller voir? (aller au Scénario 3)
• laisser tomber? (allez au Scénario 4)

Cette ombre me fait penser à quelqu'un mais je ne saurais dire si c'est bien lui.

Scénario 2

Faites attention si Gérard Depardieu se mêle à la fête ça risque d'être un peu GROS

• Willy s'approche en se dandinant vers Éric.
• Éricwo crie "BLUUUUBLUUUUUBLLBLLLLUUU", il est attaché à un lit en string panthère et bâillonné.
• Willy s'approche lentement de Willie, et se met à lui lécher le crane, prenant soin de laisser sa bave dégouliner sur les narines d'Éricwo.
• Éricwo crie de plus en plus fort : "BLUUUUBLUUUUUBLLBLLLLUUU" , il a sans doute très peur.
• Willy fouette Éricwo avec des algues Urticantes et toxiques "shluch schluch shluch"
• Éricwo crie "MMMMNhhhh.... mhn.. MNNNNNNH..." euh il... hum il semble souffrir... bon euh...
• willy est en train de jouir de plaisir
• Éricwo est aussi en train de prendre son ... pied et éja.. STOP!!

Nan mais hé ho la! On est pas dans un porno ici ! Mais... Ohh non quand même pas! Vous?? Aaaaannnnnnh berk!

Me dites pas que vous avez pris du plaisir à lire ça?

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SI j'ai même eut une érection/ mouillée.

NON nan mais hé ho!

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Si vous avez mis OUI vous est quand même une personne sacrément bizarre mais on vous comprend. Si vous avez mis NON vous êtes sans doute un menteur? Franchement tout le monde s'accorde pour dire que c'est super excitant! Surtout ceux qui ont dit oui!

Pas vrai?

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OUI!

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Bon toujours est il que:

• Si vous avez apprécié le contenu allez en scénario 1
• Si vous n'avez pas pris plaisir à lire le contenu allez vous faire foutre

Qu'est ce que je vous avait dit?

Scénario 3

Willy s'approche de l'ombre doucement, espérant de pas être repérée... et là...

(twinnnn twinnnn)

elle découvre...

(twinnnn twinnnn)

elle n'y croit pas ses yeux

(twinnnn twinnnn)

elle s'écrit:

	Willy la baleine dit:
	Hein? mais vous êtes qui vous?

	Le Violoncelliste ultra concentré dit:
	Le Violoncelliste m'dam

	Willy la baleine dit:
	Qu'es ce que vous foutez ici dans l'ombre du bureau du président?

	Le Violoncelliste ultra concentré dit:
	Je met de l'ambiance m'dam!

	Willy la baleine dit:
	Et vous pouvez pas aller ailleurs que dans l'ombre?

	Le Violoncelliste ultra concentré dit:
	Bah non on me verrais, vous avez déjà vu un violoncelliste s'incruster dans un film d'horreur?

	Willy la baleine dit:
	Dans "Tous les Matins du monde?"

	Le Violoncelliste ultra concentré dit:
	C'est pas faux. Sauf que c'est de la Viole petite inconsciente, on confond pas une viole et un violoncelle. Tenez ya un type qui traine depuis un moment derrière moi je sais pas trop pourquoi.

	Jack Bauer souhaite s'exprimer:
	Bonjour bonjour!

	Willy la baleine dit:
	Jack Bauer? Mais que fichez vous ici?

	Jack Bauer souhaite s'exprimer:
	je cherche ma fille comme d'habitude

	Willy la baleine dit:
	Encore? Mais engagez une nourrisse! Ça vous évitera de courir partout pendant 24 heures!

	Jack Bauer souhaite s'exprimer:
	J'ai essayé mais à cet âge vous savez... On fume, on boit, on fugue, on découvre l'homosexualité, on fait du porno

	Le Violoncelliste ultra concentré dit:
	rooooh vraiment?

	Jack Bauer souhaite s'exprimer:
	oui oui tenez regardez par vous même

	Le Violoncelliste ultra concentré dit:
	Ah oui Ah oui oui oui.Vous avez son 06?

	Willy la baleine dit:
	C'est pas bientôt fini Non?

Après de Lonnnnngue heures de débats sur le corps de la fille de Jack Bauer, Willy se retourne pour se confronter à Nico la sardine. Mais ce fourbasse de Nicolas a eut le temps de prévenir la STASI, la Société des Terreurs Aquatiques Super Informée, qui arrivèrent à temps pour stopper Willy dans son entreprise machiavélique. Et d'un coup sur la tête Willy se retrouve dans un état comateux.

pour la suite rendez vous au scénario FINAL]]

Scénario 4

Willy pense donc qu'après tout cette ombre devait être sans importance, elle préfère s'en prendre vite fait bien fait au président, histoire de pas le louper et surtout de pas louper Plus Belle la vie car comme toute les baleines de son genre, Willy adore les Séries B de France 3, et puis Plus belle la vie c'est vraiment la classe. Willy demande donc, revolver à l'appui, que Éricwo l'orque s'introduise dans le gouvernement afin de corrompre L'état qui, bien que déjà corrompu quelques années plus tôt, l'était nettement moins bien (François le bernardlermittérand ne savait pas aussi bien manipuler le peuple). Willy rappelle au passage au président que si elle se casse en mer de Chine, Le gouvernement aura plus de Plancton pour se payer des étoiles de mer de luxe et que, en somme, ça les ennuieraient fortement. Elle lui dit :

Willy la baleine dit:

Écoute bien mon ptit Nico : je suis une militante au quotidien De l'inhumanité et puis des profits immédiats, et puis même des faveurs des médias. Moi j'ai du Plancton plein de Plancton. Je fais dans le shampoing, je sais faire des affaires y en a qui peuvent payer. Tu sais ma petite sardine de mer, je traverse le temps Je suis même devenu omniprésent je suis une super référence. Et puis avec ma culture, je peux toujours ramener ma science. Moi je vais vite très vite ma carrière est en jeu Je suis une baleine médiatique je suis plus que politique. La preuve je te surpasse à tous les niveaux.

	Nicolas Sarkozy bafouille :
	C'est pas du Plagiat ça? Attention la Sacem est partout tu sais. bon euh.. Ok t'a gagné vielle baleine.

Willy se barre donc avec un chèque de caution exorbitant et rentre chez elle toute contente :

	Willy la baleine dit:
	Putain je suis une bonne salope de Baleine AH AH AH AH AH NIARK NIARK NIARK

Pour la suite allez au chapitre FINAL

CHAPITRE FINAL PAF! Tout est noir et sombre Willy la baleine dit: ça me frotte et ça me chauffe, Ah putain de chinois, il vendent des trucs pas cher mais ils s'appliquent pas! Mais ou je suis merde? une plage? Cool! Un very Good Trip! Willy la baleine est en réalité une sale baleine bien dégoutante échouée sur la belle plage sans fin de Malibu. Pas de chance Malibu c'est aux USA et aux USA, les gens sont un peu bizarres et on peut s'attendre au pire. D'ailleurs vous ne trouvez pas bizarre que dans ce pays il y a plus de chaine TV que d'habitants? Justement une équipe de tournage est sur les lieux ou Willy passe des vacances... FIN

Comment faire exploser une baleine?

Voila nous y sommes. On est au taquet. Lecteur toi aussi tu est tout content d'avoir vu une super vidéo alors maintenant entrons dans le vif du sujet : Comment faire péter une baleine?

Tout d'abord il faut savoir que faire exploser une Baleine est un art. Et qu'il n'est pas donné a tout le monde de faire subir des sévices à ce mammifère marin. Nous allons fonctionner par règles.

Règle 1 : trouver une Baleine

Car oui les baleines ça se trouve pas comme ça chez le poissonnier tout du moins pas entier. Ces mecs que l'on voit sur la vidéo ont du organiser un terrible complot pour piéger la Baleine dans ses propres vices. c'est donc très dur de piéger une Baleine. Le plus simple est de faire confiance aux Japonais. Eux ils savent comment en capturer facilement et sans même que personne ne le sache.

Règle 2 : Attirer le Touriste Curieux

Élément très important, le touriste curieux sera là pour que votre action ne soit pas vaine, le touriste est votre allié et jouissera avec vous du spectacle. Le touriste de base doit soit:

• Venir du club-med
• Être un groupe de jeune qui passe là
• être une famille en vacance

Mais dans tous les cas ils devront avoir l'air Ultra-intéressé pour attirer les journalistes et faire rager ceux qui étaient pas présent.

Règle 3 : Engagez une équipe sur les lieux

Très important en effet

Attirer Le journaliste curieux

Pourquoi la télévision? Pour que votre action puisse être retransmise dans le monde entier pardi! Ici, Le choix d'un journaliste type caucasien années 70 80 châtain, est une question de gout. N'hésitez pas à changer en fonction du contexte:

• Pédale, si c'est à une soirée pour jeunes.
• Afro,, si c'est en Afrique.
• Robot si c'est en Chine.
• Auteur-crétin-toutpleind'fric, si c'est en France.

En règle générale choisissez un type qui a l'air de s'y connaitre histoire de pas avoir l'air trop crétin

Les autres

• Un caméraman artiste : pour des plan super, avec des zoom, du macro, de l'émotion, des enfants qui jouent sur la plage en riant mais qui ne porte aucun intérêt.
• Un monteur image : pas les moyens d'avoir un bon logiciel, on préférera utiliser le logiciel de base de Windows. un super ralenti et une superbe incruste c'est amplement suffisant!
• un technicien 3D effet spéciaux : pour le générique, les trucages, et la voiture cassée qui vient de la décharge.
• Un régisseur lumière et un ingénieur du son : inutile en plein jour pour l'un, recruté sur le tas pour l'autre.

Les intervenants

• une voix off ultra cow-boy spécial USA, avec ça vous serez réjouis et sans doute vous sentirez vous virils.
• Et enfin, Un ouvrier, désinvolte de nature, une main dans la poche l'autre sur sa bière. Un grand connaisseur de la situation. Des baleines comme ça, il en a vu plein à commencer par sa femme.

Celui-là aurait pu être pas mal mais bon le problème c'est qu'avec sa casquette il faisait trop mexicain alors on l'a tué, découpé en morceau et donné aux oiseaux (que l'on voit grâce à un plan d'une grande qualité dans la vidéo).

Un petit concept sympa au passage

Vous l'aurez donc compris : faire exploser une baleine n'est pas simple! c'est pourquoi cela en fait un excellant cadeau de mariage ou événement de lune de Miel!

-OHHHHHHhhhh Oshiwunanukiwashiwakoshimiwa tu as fait exploser une baleine? Pour moi? c'est siiiiii romantique!

Conclusion

Allé pof voila. C'est ainsi que se termine mon deuxième guide j'espère que vous vous êtes pas trop ennuyé. Toute façon c'est pas mon problème. Vous aviez qu'a pas cliquer et être curieux! Certains se demandent "pourquoi cet article?" Hh bien je leur répond : Parce que les américains sont si élevés intellectuellement que

• 1 ils font exploser des baleines
• 2 ils filment une baleine qui explose
• 3 ils ont un bouquet de chaine TV si grand que même ta maman peut pas tout avaler. (comme dirait je sais plus qui)

	France l'amie des bêtes intervient :
	D'un autre coté comment prendre au sérieux cet article écrit par un inconscient qui confond une baleine avec un orque de film. Et puis vous croyiez vraiment qu'il allait faire un truc intéressant?

Eh puis flute. Une baleine qui pète en mille morceau c'est rigolo France. Allez tient pour les plus friands : belle musique hein?

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